So geil ist Wahlkampf

In Großbritannien regiert eine GILF, in Frankreich ein Gerontophiler, und in den USA hat es ein ganz ordinärer Pimmel ins höchste Amt des Staates geschafft: Bei der Stimmabgabe hört der gemeine Wähler immer seltener auf seinen Kopf oder Bauch, dafür um so häufiger auf sein Geschlecht. Um ihre Fuckability zu steigern, werben Politiker bei der Bundestagswahl also auch mittels der Dating-App »Tinder«. Z.B. der bis dato völlig unbekannte CDU-Lokalpolitiker Aleksandar Freier-Schünemann (Motto: Durch Deutschland muß ein Fuck gehen!). Er ist nicht nur sehr schlau, sondern auch sehr geil. Wie gerufen also, den Christdemokraten ordentlich unter die, ähm … Arme zu greifen – und für TITANIC von seinen Wahlabenteuern zu berichten:

»Um mit möglichst vielen Potenzwählern (Fachterminus) in Kontakt zu kommen, lasse ich mein Profil nicht nur beiden Geschlechtern anzeigen, sondern wische ausnahmslos jede und jeden nach rechts. Es dauert keine fünf Minuten, bis ich mein erstes Match habe: Es ist Olven. Er trägt nicht nur einen seltsamen Namen, sondern auch einen Hut. Aus seinen Augen spricht Sehnsucht. Sehnsucht nach vier weiteren Jahren Merkel.«

wollte eigtl nur matchen um zu fragen wie man so doof sein kann als Schwuler zur CDU zu gehen? :)

PS: was bitte ist „der kleine Mann“ bist du dann der große Mann? peinlich

Wieso doof? Welche Partei hat denn mehr Randgruppen in der Führungsriege

Also zumindest würde ich mal erwarten, dass man LGBT Leute nicht als Randgruppe bezeichnet. aber das kennt man ja von der CDU ;)

..Quantität spricht ja zudem nicht für Qualität.

Von denen sprichst Du nun nur explizit. Ich meine auch Frauen, Dicke und Behinderte.

also 50% der Gesellschaft (Frauen) sind also Randgruppen für dich? sei dir mal darüber im Klaren dass dieses Gespräch ganz leicht seinen Weg an die Öffentlichkeit finden kann:)

Ich denke, du bist schwul. Was interessieren dich da die Belange von Frauen?

was für ein Sexist du bist. krass Frauenrechte sind nicht explizit Frauensache!

Welche Partei wählst du denn, Olven?

Ohne mir Auskunft über seine Parteineigung zu geben, beendet Olven das Gespräch. Doch bevor mich die Wut überkommt, befriedet mich ein plötzliches Vibrieren in meiner Hose. Timm hat mich gematcht! Ein Billiganzugträger, der bei der Deutschen Bahn arbeitet, kurz: ein potentieller CDU-Wähler.

Hallo, Timm! Wie ich deiner Spotify-Playlist entnehmen kann, stehst du auf »Koks und Nutten«. Genüsse, die unsere Partei sehr zu schätzen weiß. Schon mal drüber nachgedacht, der CDU beizutreten?

In ne Partei von homophoben, unsolidarischen Wichsern? Nein, danke!

Wie kommst du da darauf? Homophob? Wir haben Tauber und Spahn in führenden Positionen. Welche Partei kann das sonst von sich behaupten? Was meinst du konkret mit »unsolidarisch«? Wem gegenüber?

Was das Wichsen betrifft… wir arbeiten an uns. Deswegen sind wir ja jetzt bei Tinder.

Nur weil man zwei Homosexuelle an führende Posten setzt, schafft das keinen Mehrwert für die Gesellschaft!

Und wer sich gegen gerechtere Steuern, Investitionen in unsere Zukunft – statt der schwarzen Null – und verbindliche, gute Klimaschutzziele einsetzt, hat nichts verstanden.

Und was bringt das den 40 Millionen Frauen in Deutschland, von denen viele mehr als 20% weniger verdienen?

Wo bleiben die Investitionen für Mobilitätseingeschränkte? Wo sind Maßnahmen geplant, die Adipositas angehen?

Und was verstehst du unter »gerechtere Investitionen in die Zukunft«? Wir sorgen für bessere Bildung, für ein Vermummungsverbot und für ein sicheres Gesundheitssystem. Was willst du mehr? Und warum bist du so feindselig?

Bessere Bildung? In dem man 16 Bildungsysteme beibehält?

Vermummungsverbot? Wofür? Um Oma Lischen ein Gefühl von Sicherheit vorzugaukeln oder der AfD die Stimmen wegzunehmen?

Sicheres Gesundheitssystem? Wo bleiben die Landärzte? Wieso muss man ewig auf einen Facharzttermin warten?

Wir haben Schäuble eine automatische Rampe in den Geldspeicher gebaut und Altmaier ein Magenband gespendet. WAS DENN NOCH!?

Soviel zu Wichsern. Bestes Beispiel sind sie.

*Sie

Vermummungsverbot, damit du tindern kannst. Oder willst du zwischen Burka schwarz und Burka blau entscheiden?

Soviel zum Thema Bildung. Bestes Beispiel sind sie.

*Sie

Wenn *Sie wollen, können wir trotzdem miteinander schlafen.

Und welche Partei wählen Sie eigentlich?

Das wird alles auf TinderWahnsinn landen!

»TinderWahnsinn«? Das geht zu weit! Dieses Medium hat schon so manche Politkarriere zerstört. Als ich ihm drohe, zwölf Anwälte auf ihn anzusetzen, löscht mich Timm ebenfalls. Mehr als zwei Krawall-Homos vertrage ich als CDUler nicht. Ich brauche dringend eine Frau. Clara, eine verträumte (also vermutlich jungfräuliche) 23jährige Blondine, will mich kennenlernen! Schönes Fräulein, darf ich’s wagen, mein Wahlprogramm dir anzutragen?

Hallo, Clara! Wählst Du schon CDU? Wenn nicht: Darf ich Dich davon überzeugen? ;)

Gerne

Ne noch nicht

Prima. Wann hast Du denn Zeit?

Eigentlich immer

Hervorragend! Dann komme ich gleich vorbei? Entschuldige die Eile, aber mich schreiben hier sonst nur Schwule an.

Bei mir zuhause?

Ja, klar. Oder du kommst zu mir, ich habe hier eigentlich alles was wir brauen (Bier).

Wenn es Dir Unbehagen bereitet, Deine Stimme von meinem sexuellen Geschick abhängig zu machen, verstehe ich das. Deswegen möchte ich Dich beruhigen: Du darfst mich auch wählen, wenn ich mich »eher geht so« anstelle.

Du Prostituierst dich für stimmen?

Ja. Wer denn nicht? In unserem Fall fühle ich mich aber gar nicht verprostituiert. Will heißen: Scheiß auf die Partei, wir können auch einfach so miteinander schlafen.

…und weg ist sie. Verflucht! Neugierig und naiv, vermögend und arbeitslos – Clara kam meinem Ideal einer Frau und Wählerin ziemlich nah. Hätte ich sie erstmal benchen sollen? So langsam schlägt meine Stimmung um. Meine Hose ist mittlerweile so prall wie eine CDU-Spendenkasse. Vielleicht sollte ich doch aus dieser Not eine Tugend machen! Der bunte Hipster-Nerd Wladimir mit Mütze und ohne Hose kommt mir deswegen gerade recht.

Hallo, Wladimir! Wir von der CDU wollen nicht nur durch die Inhalte unseres Programms, sondern auch durch die Inhalte unserer Unterhosen überzeugen. *Zwinkersmiley* Leider bin ich nicht schwul. Gibt es ein anderes CDU-Mitglied, an dem Du »Interesse« hättest?

Wow wow wow!!! Kläre mich mal bitte auf über diese Aktion!!!

Was gibt es denn da nicht zu verstehen?

Also, wenn der Text da oben ☝️, die CDU wieder gibt, muss ich sagen, dass ich dann leider nur an dir Interesse hätte.

Kannst du mit solchen Sachen nicht auf die Schnauze fallen?

Hmpf. Na gut. Aber nur, weil es der Sache dient! Hier ist der Deal: Wenn ich schlecht im Bett war, musst Du uns nicht wählen. Wenn ich gut war, dann bekommen wir Deine Erst- und Zweitstimme im September. Einverstanden?

Deal

Gebe ich Dir sogar schriftlich

Hast du schon.

Stimmt auch wieder

Und wann?

Ich bin noch etwas beschwippst von der NRW-Wahl – also am besten jetzt.

Achso Das heißt, du bist nicht schwul und schläfst aber mit mir, damit ihr meine Erst- und Zweitstimme bekommt?

Genau. Das ist der Deal.

Allein um dich kennenzulernen und mit dir darüber zu reden, gehe ich den Deal ein

Top. Mach hin! Konrad-Adenauer-Haus, 5. Stock. Bis gleich!

Im letzten Moment machen mein Penis und ich einen Rückzieher. Irgendwie gelingt es mir heute nicht, mich schwul zu saufen. Das ist ärgerlich, schließlich scheint die CDU doch ein größeres Potential in der Gay-Community zu haben, als all die Jahre angenommen. Also trinke ich weiter. Wer erfolgreich sein will, muß Opfer bringen, sagte einmal ein berühmter Serienmörder. Just als ich ansetze, den achten Tutschi in mich zu schütten, textet mich Max an. Max ist fällig.

Bist du denn hier nie als Politiker unterwegs oder auch an Dates interessiert?? ;)

Ich bin hier nie als Politiker unterwegs, sondern auch an Dates interessiert, ja.

Achso, dachte, dass Bürger hier mit dir nur in Kontakt treten können ;)

Aber ist ja nett ;)

CDU ist nicht zwangsläufig die Partei, die ich wähle. Finde es aber gut, dass du engagiert bist!!

Bürger sollen hier nicht nur mit mir in Kontakt treten können, sondern ich will für sie auch »greifbar« sein. Wir können uns also gerne treffen. Danach wirst du engagiert sein, CDU zu wählen.*Zwinker*

Hihi das klingt sehr gewagt mal gucken, ob ich nach einem Treffen meine komplette bisherige politische Denkweise über Bord werfe hast du denn noch paar mehr Bilder von dir als das eine?? :)

Tut mir leid, du bist mir zu wählerisch. Die CDU macht’s traditionell mit jedem. So solltest du es auch handhaben. Lebe wohl.

So nicht, Freundchen! Wer schon bei der Partnerwahl Sicherheiten fordert, der taugt nicht zum Wechselwähler. Unterm Strich ist meine Tinder-Bilanz sehr ernüchternd: Ich konnte weder eine neue Stimme mobilisieren, noch konnte ich meine Libido stillen. Die einzige Erkenntnis bleibt, daß die LSBTTIQ-Gemeinschaft das Zünglein an der Vag Waage für die CDU im September sein könnte. Wenn es uns bloß gelingen würde, jetzt noch die Migranten auf unsere Seite zu ziehen … Oh, Moment! Noch ein Match?

Howdy, Dolan! I’m really interested to involve you in an open political discussion with me. Since/although I’m a Christ-Democrat and you’re obviously an immigrant and therefore not able to vote in our elections this year, I’m still willing to answer all your open answers. So feel free to contact me!

Hallo ich bin in Deutschland seit 1994 und habe meine kanadische Pass abgegeben in 2004 ich habe immer Angela Merkel gewählt.. its not so obvious as you thought

Oh, entschuldige. Erstmal vielen Dank für deine Unterstützung für unsere Partei. Aber darf ich fragen, warum du dich entschieden hast, sie zu wählen?

Weil damals war die Finanzkrise und ich habe CDU gewählt weil meine Meinung nach ist genau was wir gebraucht haben gegen die Krise. Und ich bin mehr als zufrieden mit Angela Merkel, und ich werde wieder für Sie wählen. Ich bin sehr beeindruckt von die Frau

Das freut mich sehr! Wir schaffen das!

Ähm, und jetzt ficken?

Aleksandar Jožvaj

»

bezahlte Anzeige

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige  Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In  diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen  Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde.  Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle  Sterne.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann       alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und       hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und       Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy       Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine       gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Dorthe Landschulz: "Problemzonen"
Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern
Das schreiben die anderen
  • 18.05.:

    Meedia über "Baby-Hitler" und TITANIC.

  • 18.05.:

    Der österreichische "Standard" meldet die Einstellung eines Verfahrens gegen TITANIC.

Titanic unterwegs
22.05.2018 Nürnberg, Kulturhaus K4
  Stefan Gärtner
22.05.2018 Shanghai, Zhong Shu Ge Bookstore
  Christian Y. Schmidt
23.05.2018 Buchholz (Nordheide), Empore
  Max Goldt
24.05.2018 Hamburg, Fabrik
  Max Goldt

bezahlte Anzeige

Briefe an die Leser

 Servus, Patrick Schwarzenegger (24)!

Sie treten nicht nur beruflich (Sohn) in die Fußstapfen Ihres Vaters, sondern fühlen sich der »Bild« zufolge auch mit dessen Heimat, in die Sie gerne reisen, sehr verbunden: »Ich liebe zum Beispiel deutsches Essen. Das gab es zu Hause immer.«

Wennst manst! Zumindest werden Sie mit solch einer Haltung nicht nur in der Steiermark schnell Anschluß finden.

Schon jetzt im Widerstand: die John Connors von Titanic

 Salü, Philipp Vetter!

Als Wirtschaftsexperte der »Welt« analysierten Sie den Unfall, den ein selbstfahrendes Auto in Arizona verursacht hatte, und prophezeiten schlimme Konsequenzen auch für die deutsche Autoindustrie, »denn Fehler werden hier kaum verziehen. Hierzulande baut man perfekte Autos – oder gar keine.«

In der Tat! In der »perfektionistischen« deutschen Autobranche führen Fehler bzw. krimineller Betrug zum Schlimmsten, was im Rechtsstaat möglich ist: einem runden Tisch mit der Kanzlerin, und als sei das nicht schlimm genug, muß man den Schmierlappen J. Reichelt ertragen, der mitsamt seiner »Bild«-Zeitung eine superpeinliche Aufkleberkampagne für einen vom Zaun bricht!

Wahrlich, Ihre Vorstellung von Perfektion möchte nicht haben: Titanic

 Haha, Familienpartei!

Du siehst Dich »in erster Linie als Vertreter für familienpolitische Themen« und hast jetzt einen Kreisverband in Dortmund gegründet, dessen Vorstand in den »Ruhr-Nachrichten« zu bewundern war. Bestehen tut er laut Bildunterschrift aus »Dr. Karl Dieter Petri, Hendrik Wannmacher, Prof. Dr. Alexander Dilger, Ulrich Hilmer, Berthold Guttner und Alexander da Silva. Es fehlt Stephanie da Silva.« Lassen Sie uns raten: Die mußte gerade auf die Kinder aufpassen.

Bricht weiterhin verkrustete Strukturen auf: Titanic

 Monika Maron!

Monika Maron!

Von Kurt Scheel stammt der kluge Satz: »Intellektuelle sollen nicht meinen, sondern wissen.« Sie hingegen haben gegenüber dem Deutschlandfunk auf Ihrem Recht bestanden, sich eine eigene Meinung zu bilden: »Ich komme zu meinen Überzeugungen oder Meinungen, indem ich mir die Welt angucke oder darüber lese oder eine Meinung gegen die andere abwäge und mich da irgendwie orientiere. Ob das rechts ist, ist mir am Ende vollkommen egal, weil, ich muß es richtig finden.« Wie eine hauptberufliche Schriftstellerin sich eben so ausdrückt, wenn ihr die Sprache versagt. Und auf die Frage, ob Sie den Eindruck hätten, daß eine Meinung wie die Ihre nicht mehr gehört werden solle, haben Sie erwidert: »Nein, im Gegenteil. Ich habe die Meinung, daß sie zunehmend gehört wird. Aber im Grunde ist sie trotz allem immer noch nicht akzeptiert.«

Sie sind also der Meinung, daß Ihre Meinung zwar »zunehmend gehört« werde, aber »noch nicht akzeptiert« sei. Haben Sie sich einmal Gedanken darüber gemacht, was eine akzeptierte Meinung von einer nicht akzeptierten unterscheidet? Wer soll denn Ihrer Meinung nach dafür zuständig sein, Ihre Meinungen zu akzeptieren? Ein öffentliches Meinungs-Akzeptanz-Amt?

Wir meinen: Es wäre schön, wenn Sie jetzt einfach mal den Schnabel halten könnten! Titanic

 Zum Wohl, Ambrosiakäfer!

Wie die Julius-Maximilians-Universität Würzburg mitteilt, sucht Ihr »gezielt nach Alkohol«, um »erfolgreich Landwirtschaft zu betreiben«. Ihr legt in abgestorbenen Bäumen »Pilzgärten« an, die Ihr arbeitsteilig pflegt. »Seit etwa 60 Millionen Jahren sind die Tiere mit ihrer nachhaltigen Landwirtschaft erfolgreich – trotz Monokultur.« Bloß eins stellt die Forscher noch vor ein Rätsel: »Was genau befähigt sie, in diesem alkoholisierten Umfeld zu überleben?«

Und uns stellt sich, wenn wir von traditionsbewußten Bauern in alkoholschwangerem Umfeld hören, die Frage: Seid Ihr, liebe Ambrosiakäfer, in der CSU?

Oans, zwoa, Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Da rein, da raus!

Ein Grund, warum ich den öffentlichen Raum so gerne meide, sind die immer wahnwitzigeren Anweisungen und Regeln, mit denen man sich heute konfrontiert sieht, verläßt man doch einmal sein trautes Heim. So etwa neulich an der S-Bahn-Haltestelle, als die Forderung »Bitte benutzen Sie alle Einstiegstüren!« aus den Lautsprechern schallte. Natürlich bemühte ich mich, der Bitte Folge zu leisten, doch am Ende fuhr mir die Bahn direkt vor den Füßen weg. Was lob’ ich mir da den guten alten Bus: Da steigt man zwei-, maximal dreimal ein und gut ist.

Fabian Lichter

 Faxen im Büro

Aktenvernichter mit kombinierter Konfettikanone, und der Büroalltag wäre weniger trist.

Tobias Speckin

 Urbane Naturbeobachtung

Ich bin gerade fertig mit meinen Besorgungen und verlasse den Supermarkt. Direkt an der Türschwelle kommt mir eine fette Spinne entgegen, die zielstrebig in den Laden krabbelt. Ein Großeinkauf sollte es wohl nicht werden: Sie hatte kein Netz dabei.

Katharina Greve

 Luftnummer

Unter dem Gesichtspunkt der Luftreinhaltung habe ich meine Wohnung, basierend auf den Ergebnissen einer Nasa-Studie, mit Pflanzen bestückt, die besonders viel Sauerstoff produzieren und sogar bestimmte Giftstoffe, wie etwa Formaldehyd, aus der Luft filtern können sollen. Besonders gute Resultate werden der Grünlilie, oder Chlorophytum comosum, attestiert. Im Gartencenter wird sie sogar mit der Bezeichnung »Air Cleaner« auf dem Plastiktopf angepriesen. Bald wird die Luft in meinem Zuhause hoffentlich wieder so rein sein, daß ich ohne Mühe von der Haus- bis zur Balkontür werde sehen können. Blöd nur: Der Schnitt der Wohnung läßt das gar nicht zu!

Burkhard Niehues

 Tierversuche

Sie: »Hab gelesen, wenn man Affen Zwiebeln gibt, werden sie geil.«
Ich: »Das heißt, wenn VW die Motoren mit Zwiebeln betrieben hätte, wäre alles paletti gewesen?«

Björn Ackermann