Inhalt der Printausgabe

Medienjournalisten stehen kopf: Endlich dürfen sie über etwas anderes schreiben als den lustigen Jan Böhmermann von der Heute-Show. Nämlich über Putins Haussender »Russia Today«, der hierzulande den Ableger »RT deutsch« live schaltete (TV-Sprech). Verschwörungstheorien, Bolschewikenpropaganda, Quoten in zweistelliger Höhe – all dies viral (Jugendwort 1999) und im Internet. Etablierte Sender wie ARD, RTL und QVC wollen demnächst Notiz nehmen. Dabei drängen schon längst weitere Propagandakanäle aus dem Ausland auf den deutschen Markt!

Paradise Central (IS-Kalifat)

Der Spartensender aus Syrien und Irak startet mit Hashtag und Machete einen gezielten Angriff auf die deutsche Generation Youtube. Absolutes Highlight ist die Reality-Jump-and-Run-Ego-Shooter-Show »Schlacht um die Welt«: Die jugendlichen Kandidaten müssen knallharte Herausforderungen meistern – erst die Konvertierungschallenge in Deutschland, dann geht’s weiter nach Kobane, wo sie sich im Kampf battlen – kraß! Moderiert wird die Action von Terrorfürst Abu Bakr al-Baghdadi und Sonya Kraus im Burkini. Bestes Fight-Entertainment mit tollen Landschaftsbildern zur Enthauptsendezeit! Außerdem sehenswert: der wöchentliche Literaturclub »Lies!« und die Kuppelshow »Haßblatt«, beides moderiert von Talkmaster Pierre Vogel.

Prognose: Bombastischer Start, aber der Hype wird nicht anhalten. Die ersten Kandidaten haben schon ihre Mütter angerufen und planen die Heimreise. #lame

BR deutsch (Bayerischer Rundfunk)

Investigativformat »Pick-up-Artist Seehofer«

Weniger Gejodel, weniger Weißbier, mehr Propaganda – so will der Bajuwarische Rundfunk ganz Deutschland zur Dirndlrepublik machen. Der neue Sender wird im Auftrag der Staatspartei CSU kostengünstig von einer Behindertenwerkstatt in Altötting produziert. Das Programm kann sich sehen lassen: Edmund Stoiber moderiert täglich das zehnminütige Reiseformat »Die schönsten Transrapidstrecken Bayerns«, Meister Eder und sein Pumuckl indoktrinieren nachmittags die Hundskrüppel (bayrisch für Kinder), und am Samstagabend unterhält »Die irre Gustl-Mollath-Show« die ganze Familie.

Prognose: Harmlos. Der Drive des Start-Line-ups ist zwar beeindruckend, dürfte aber schnell nachlassen; denn im Prinzip geht einem in Bayern der Rest des Landes »eh am Oarsch vorbei, kruzinesen!«

EDV (Erster Demokratischer Volkssender, Nordkorea)

*Tagesschau<br>**Presseclub<br>*** Knoff-Hoff-Show<br>****Testbild

Gutes altes Fernsehen, nur in schlecht – das ist das Motto des EDV (kurz: 이 조 선 길 이 빛 내 세 조 선 길 이 빛 내). Von den Machern (TV-Jargon) des nordkoreanischen Staatsfernsehens, einem Team um den Unterhaltungsminister Kimchi Yo-Lo. Mit ARD- und ZDF-Unterhaltungssendungen der 80er Jahre will der Asiatensender das deutsche Fernsehpublikum da abholen, wo es sabbernd vor sich hin schlummert. Alte »Wetten, daß...?«-Wetten werden mit 100 Jahre eingelegtem Chinakohl nachgespielt, im Volksdemokratiemusikantenstadl stundenlang der »Fußkranke Führer« besungen. Ziel: Kim Jong-un will im Beliebtheitsranking Angela Merkel überholen. Zwar ist der Sender nur in Norddeutschland zu empfangen, erreicht aber trotzdem bundesweit eine Einschaltquote von 100 Prozent (Quelle: EDV). Wer nicht einschaltet, wird mit dem Tode, Arbeitslager oder gar einem Abendessen mit Frank Elstner bestraft.

Prognose: Na ja. Für 2018 ist die Ausstrahlung der Fußball-WM geplant, allerdings die von 2006, und das auch noch in entschärfter Form (ohne Ball). Geht’s noch?

HSL24 (Home Shopping Luxemburg)

In keinem anderen Schurkenstaat der Welt werden Hände so sauber in Unschuld gewaschen wie in »Kostjanixhausen« (luxemburgisch für Luxemburg). HSL24 wendet sich an alle Deutschen, die Zuflucht vor der »scheiß Geldpolizei« (luxemburgisch für das Finanzamt) suchen. Im abwechslungsreichen Shoppingprogramm findet der geneigte Steuergauner zu horrenden Preisen alles, was sein Herz begehrt: unbeschriebene Steuer-CDs (Rohlinge!), Geldspeicher, Panzerknacker, Reue- und Reisetaschentücher der Edition Hoeneß, Gardinen aus Schweden u.v.m. So werden deutsche Steuermilliarden als harmlose Einkäufe getarnt auf Luxemburger Nummernkonten geschafft, der Fiskus schaut in die Röhre. Potentielle Quotenhits: »Steuertrix – Die ganz legale Finanzjonglage mit Alix Schwarzer« und zum Abschalten »Kunstraub und Krempel«.

Prognose: Aussichtsreich, dem Pay-TV gehört die Zukunft!

ALF (Alien Life Fiction, Andromeda XVI-Galaxie)

Enthüllungsformat »Reptilien und die Macht«

Dieser Sender aus den Weiten des Alls arbeitet mit perfider Metapropaganda: Die reptilienköpfigen Programmdirektoren Korg und Günni lassen Dokufictionreihen ausstrahlen, in denen sie auf hanebüchene Art und Weise ihre eigene Existenz nachweisen. Das glaubt am Ende natürlich niemand außer ein paar durchgeknallten Ken-Jebsen-Groupies, die Aliens können weiter im Geheimen operieren. Während der Ausstrahlung werden als Special effect die Gehirnströme der Zuschauer durch radioaktive ektoplasmische Wellen heftig durcheinander geschüttelt. Das Ergebnis ist wieder typisch TV: Verdummung der Spezies Mensch. In »Die Uraußerirdischen« zeigt der Para-Historiker Erich von Däniken beispielsweise Ausgrabungen unbekannter Flugobjekte und versteinerte Laserstrahlen. Tip: Aluhut beim Anschauen unbedingt absetzen!

Prognose: Potential ist vorhanden, möglicherweise sehr bedrohlich. Übermäßiger Konsum könnte zu schweren Hirnverbrennungen führen. Für Alien-Fans dennoch ein Muß!

TV of the Free (USA)

US-Propaganda pur: Kult-Serie »Die Lehman-Brothers«

Das Wettrüsten hat wieder begonnen: Kaum bestrahlt der Iwan unser Land mit »RT deutsch«, muß natürlich auch Onkel Sam on air gehen. Mit »TV of the Free« soll nun amerikanisches Kulturgut in die Köpfe der Deutschen gehämmert werden, die sich, abgesehen von wenigen entrückten Obama-Verstehern, bisher weigerten, dem American Way of Life eine Chance zu geben. Blockbuster aus Hollywood, McDonald’s-Propaganda, US-Serien, -Showformate und -Musik sind demnächst erstmals in Deutschland frei empfangbar. Medienexpertin Eva Herman warnt vor einer kulturellen Erektion, meint in Wahrheit aber eine kulturelle Erosion.

Prognose: Brandgefährlich! In nur wenigen Jahren könnte aus unseren Kindern ein Haufen Coca-Cola-trinkender Pepsi-Nerds werden, denen Pharrell Williams bekannter ist als Claus Kleber.

 

Hauck/Hürtgen/Mateus

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Gute Idee, Spektrum.de!

Die zukünftige Kolonialisierung des Weltalls und die dazu nötige Raketentechnologie kommt zwar auch dank privater Unternehmen ganz gut voran, doch nach oben ist natürlich – buchstäblich – keine Grenze gesetzt. Und so verkündetest Du, dass die Raumsonde New Horizons auf dem Kuipergürtelobjekt Ultima Thule Alkohol gefunden hat.

Damit wäre der erste Schritt für ein schnelleres Vorantreiben der Besiedlung getan. Jetzt müssen wir dieses Ergebnis nur noch der Schnapsnase Jean-Claude Juncker stecken, und in weniger als zehn Jahren ist jeder noch so kleine Asteroid durch die ESA auf Fusel abgeklopft und besiedelt.

Verneigt sich vor Deiner intergalaktischen Genialität: Titanic

 »Auto Motor und Sport«!

In Deiner Ausgabe vom 28. März hast Du den Audi R8 getestet und mit fünf von fünf Sternen bewertet. Da steht dann zum Beispiel unter »Umwelt« als Pluspunkt »geringe Umweltbelastung dank geringer Stückzahl« sowie, allen Ernstes, »nachhaltig, da voraussichtlich lange Nutzung«. Nun lässt sich derlei natürlich auch über Kreuzfahrtschiffe sagen, die es ja auch nicht in sooo hoher Zahl gibt und die immerhin ein paar Jahrzehnte halten.

Aber Minuspunkte hast Du in dieser Rubrik ebenfalls ausfindig gemacht, wenigstens einen: »Okay, sagen wir, wie es ist: sehr hoher Verbrauch«. Der aber letztlich wurscht ist, denn über dem Testkasten resümierst Du mit brutaler Ehrlichkeit: »Fünf Sterne? Aber der CO2-Ausstoß und der … egal. Einfach egal! Fünf Sterne verdient sich alleine schon der V10, weil er einer der letzten Sauger ist. Am besten heute fahren, morgen ist es zu spät.«

Haha, lustig. Und weißt Du was, »Auto Motor und Sport«, übermorgen ist es sogar noch später, weil wir alle zu tot sind, um Zehnzylinder-Monstren zu fahren.

Du saugst! Titanic

 Winfried Kretschmann!

Auch Sie haben die Schüler der Bewegung »Fridays for Future« dafür kritisiert, dass sie freitags nicht in die Schule, sondern für eine bessere Klimapolitik auf die Straße gehen. Die Proteste müssten früher oder später ein Ende finden und könnten »nicht ewig so weitergehen«, befanden Sie. Und: Auch Klimaschützer müssten sich an Regeln halten, es gelte die Schulpflicht.

Stimmt genau, Kretschmann, das haben Sie gut erkannt! Die Schüler müssen unbedingt wieder öfter in die Schule! Dann lernen sie noch viel schneller, dass einer wie Sie vollkommen unwählbar ist.

Strike! Titanic

 For fuck’s sake, George Clooney!

In einer englischen TV-Show erzählten Sie uns, dass Sie einmal vor Ihrer Haushälterin die »braune Windel« eines Ihrer Kinder aus dem Müll genommen hätten, um diese dann genüsslich auszulecken. »Sie lief schreiend weg!« feixten Sie. Und wenn Sie, Clooney, jetzt denken, dass an dieser Geschichte auch nur irgendetwas besser wird, weil Sie, wie Sie nachschoben, die Windel vorher mit Nutella präpariert hatten – dann irren Sie krankes Schwein sich aber gewaltig.

Begeben Sie sich in Behandlung! Titanic

 Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Weil Ihnen u.a. aufgrund jahrzehntelangen Kokainschmuggels in die USA dort eine lebenslange Haft droht, versuchen Sie nun, auf dem ebenso hart umkämpften Modemarkt Fuß zu fassen. Via Instagram kündigte Ihre Ehefrau Emma Coronel Aispuro Ihr gemeinsames Fashion-Label »JGL« an: »Ich habe ein Projekt für eine Modelinie. Ich will meinen und Joaquíns Stil voranbringen.«

Dass auch Ihre Haute Couture süchtig machen und zahlreiche Abnehmer finden wird, steht indes nicht zu bezweifeln – bei Ihrem feinen Näschen für guten Stoff!

War dagegen noch nie en vogue: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Ehrliche Speisekarte

Ich fand es bemerkenswert, wie auf dem Menüplan zumindest im Diminutiv auf das Tierleid in der Fleischproduktion hingewiesen wurde: »Heute: Schwein-Elendchen«. Es war dann aber leider doch nur ein Tippfehler.

Jürgen Miedl

 Waschzwang

Ich wasche immer erst ab, wenn alle kleinen Löffel dreckig sind. Die gehen mir immer als erstes aus. Wenn ich also beim Morgenkaffee merke, dass ich keinen sauberen kleinen Löffel mehr habe, dann wird richtig krass abgewaschen. Zumindest ein kleiner Löffel.

Dorthe Landschulz

 Technikpionier

Dass meine Zeitmaschinen viel besser funktionieren als sämtliche Konkurrenzmodelle, ist nun wirklich keine Überraschung. Ich bau’ die Dinger ja schließlich schon seit 2069.

Andreas Maier

 Neuer Ethik-Kodex

Um mehr Fairness im Online-Handel zu erreichen, schlage ich vor, dass profitmaximierende Abmahnanwälte hin und wieder auch mal etwas bei ihren Opfern bestellen.

Jan Guthmann

 Zwiebelschlaf, der:

tritt auf nach langen Kochsitzungen mit Zerschneidung von Zwiebelgewächsen. Aufgrund der Überanstrengung und Überessung erfolgt beschleunigtes abendliches Müdewerden. Da in den Augen aber immer noch (!) ätherische Zwiebelöle herumschwimmen, folgt direkt auf jedes noch so beiläufig-friedliche Zufallen derselben ihr unmittelbares, schreckbegleitetes und schmerzvoll-brennendes Wiederaufreißen. Kann sich bis drei Uhr morgens hinziehen und nur überwunden werden, indem die betroffene Person sich einen in Mixed-Pickles-Sud getränkten Waschlappen über den Kopf zieht und die Worte »Gelegenheit macht Zwiebel, jetzt reicht es aber mal« geheimnisvoll vor sich hinmurmelt, aus dem Fenster springt und selig auf dem Komposthaufen verschimmelt.

Adrian Schulz

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:&nbsp; "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo:&nbsp;98,60&nbsp;EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo:&nbsp;98,60&nbsp;EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
26.05.2019 Berlin, Volksbühne Heiko Werning mit Paula Irmschler u.a.
28.05.2019 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner
28.05.2019 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »Hans Traxler. Zum Neunzigsten«
29.05.2019 Schwäbisch Gmünd, Esperanza Thomas Gsella