Inhalt der Printausgabe

Die Stiftung Scheißdrecktest forscht:

Wie schlimm schmeckt Ritter Sport?

Der Schokoladenhersteller Ritter Sport ist tief beleidigt: Stiftung Warentest verlieh seiner Sorte »Voll-Nuß« nur die Note »mangelhaft«, weil darin der chemisch hergestellte Aromastoff Piperonal zu finden war. Ritter Sport hat gegen diese Wertung geklagt – aber warum bloß? Schließlich haben auch andere Stiftungen kompetente Tester, die sich unvoreingenommen durch Schokoladentafeln knurpsen!

Name: Alpenmilch (mit 100% Alpenmilch)
Geschmack:
sahnig
Inhaltsstoffe:
50% Kondensmilch, 35% Rattenmilch, 15% Froschlaich
Farbe:
schmutzigbraun
Auswirkungen:
Meteorismus, Alpmilchdrücken
Piperonal?
nein

Name: Voll-Nuß (mit knackig gerösteten, ganzen Haselnüssen)
Geschmack: nussig, verschluckbare Kleinteile (Haselnüsse)
Inhaltsstoffe: Nußschalen, Amsel-Embryos
Farbe: faulbraun
Auswirkungen: Impotenz, plötzlicher Kindstod
Piperonal? ja

Name: Kakao-Mousse (mit aufgeschlagener Kakao-Creme in Alpenmilchschokolade)
Geschmack: cremig
Inhaltsstoffe: Kacke, Mus, gemahlene Maulwurfshügel
Farbe: kakaobraun
Auswirkungen: Zahnschmerzen, Sättigungsgefühl
Piperonal? nein

Name: Weiß + Crisp (mit knusprigen Cornflakes in weißer Schokolade)
Geschmack: knusprig, wurmig
Inhaltsstoffe: Lebensmittelfarbe, Lebensmittelmotten
Farbe: mehlig-weiß
Auswirkungen: Übelkeit, Obstipation, Zungenkrebs
Piperonal? vielleicht

Name: Halbbitter (mit Edel-Kakao aus Papua-Neuguinea)
Geschmack: ganz bitter, leicht radioaktiv
Inhaltsstoffe: Sägespäne
Farbe: rostbraun, nachts grünleuchtend
Auswirkungen: Bitterkeit, Schwermut
Piperonal? nein, leider

Name: Olympia (Joghurt, Honig, Nuß, Traubenzucker)
Geschmack: ungenießbar bis giftig
Inhaltsstoffe: Joghurt, Honig, Nuß, Crack
Farbe: ja
Auswirkungen: Schwindelgefühl, Heißhunger auf Strychnin
Piperonal? nein

Name: Marzipan (mit 100% Edel-Marzipan)
Geschmack: kratzig, fleischig
Inhaltsstoffe: 95% Klebstoff, 5% Schweinenippel
Farbe: hautfarben
Auswirkungen: Darmverschluß, Lepra, Marzipanik
Piperonal? eher nicht

Name: Rum Trauben Nuß (mit echtem Jamaica-Rum)
Geschmack: leichte Pelznote
Inhaltsstoffe: falscher Jamaica-Rum (»orischinäl Dschamäika-Rumm«)
Farbe: neutral
Auswirkungen: keine
Piperonal? in ungefährlichen Dosen

Name: Erdbeer Joghurt (mit Erdbeerstückchen aus erlesenen Früchten)
Geschmack: nach Blaubeeren
Inhaltsstoffe: Himbeerstückchen aus erlesenen Früchten, Hausstaub
Farbe: rotbraun
Auswirkungen: Demenz, Wahnsinn
Piperonal? nein

Name: Pfefferminz (mit erfrischender Pfefferminz-Füllung)
Geschmack: ölig, im Abgang fischig
Inhaltsstoffe: Edelschimmel, Auswurf
Farbe: grünblau
Auswirkungen: Kiemenbildung, Schilddrüsenexplosion
Piperonal? nein, danke

Liebe Firma Ritter Sport! Bitte beachten Sie, daß diese Wertung nur vorläufig ist und sich bei einem gewissen Entgegenkommen Ihrerseits* noch einmal deutlich ins Positive verändern kann. Als freundliche Geste zählt dabei auch eine Erweiterung Ihrer Produktelinie**. Mit freundlichen Grüßen: Stiftung Scheißdrecktest***


*Kto.-Nr. 9202 1555, Sparkasse Frankfurt
**„Ritter Sport Nikotin“, „Ritter Sport Whisky“****, „Ritter Sport Kalbsschnitzel“
***Umbenennung nach Erfüllung der Bedingungen


****kanadisch, mind. 16 Jahre alt, in der Packung gereift

Michael Ziegelwagner

ausgewähltes Heft

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Und übrigens, Weltgeist …

Adam Driver in der Rolle des Enzo Ferrari – das ist mal wieder großes Kino!

Grazie mille von Titanic

 Wie bitte, Extremismusforscher Matthias Quent?

Im Interview mit der Tagesschau vertraten Sie die Meinung, Deutschland habe »viel gelernt im Umgang mit Hanau«. Anlass war der Jahrestag des rassistischen Anschlags dort. Das wüssten wir jetzt aber doch gern genauer: Vertuschung von schrecklichem Polizeiverhalten und institutionellem Rassismus konnte Deutschland doch vorher auch schon ganz gut, oder?

Hat aus Ihren Aussagen leider wenig gelernt: Titanic

 Grunz, Pigcasso,

malendes Schwein aus Südafrika! Du warst die erfolgreichste nicht-menschliche Künstlerin der Welt, nun bist Du verendet. Aber tröste Dich: Aus Dir wird neue Kunst entstehen. Oder was glaubst Du, was mit Deinen Borsten geschieht?

Grüße auch an Francis Bacon: Titanic

 Lustiger Zufall, »Tagesspiegel«!

»Bett, Bücher, Bargeld – wie es in der Kreuzberger Wohnung von Ex-RAF-Terroristin Daniela Klette aussah«. Mit dieser Schlagzeile überschreibst Du Deine Homestory aus Berlin. Ha, exakt so sieht es in unseren Wohnungen auch aus! Komm doch gern mal vorbei und schreib drüber. Aber bitte nicht vorher die Polizei vorbeischicken!

Dankend: Titanic

 Sie, Victoria Beckham,

Sie, Victoria Beckham,

behaupteten in der Netflix-Doku »Beckham«, Sie seien »working class« aufgewachsen. Auf die Frage Ihres Ehemanns, mit welchem Auto Sie zur Schule gefahren worden seien, gaben Sie nach einigem Herumdrucksen zu, es habe sich um einen Rolls-Royce gehandelt. Nun verkaufen Sie T-Shirts mit dem Aufdruck »My Dad had a Rolls-Royce« für um die 130 Euro und werden für Ihre Selbstironie gelobt. Wir persönlich fänden es sogar noch mutiger und erfrischender, wenn Sie augenzwinkernd Shirts mit der Aufschrift »My Husband was the Ambassador for the World Cup in Qatar« anbieten würden, um den Kritiker/innen so richtig den Wind aus den Segeln zu nehmen.

In der Selbstkritik ausschließlich ironisch: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

 Überraschung

Avocados sind auch nur Ü-Eier für Erwachsene.

Loreen Bauer

 Pendlerpauschale

Meine Fahrt zur Arbeit führt mich täglich an der Frankfurt School of Finance & Management vorbei. Dass ich letztens einen Studenten beim Aussteigen an der dortigen Bushaltestelle mit Blick auf sein I-Phone laut habe fluchen hören: »Scheiße, nur noch 9 Prozent!« hat mich nachdenklich gemacht. Vielleicht wäre meine eigene Zinsstrategie selbst bei angehenden Investmentbankern besser aufgehoben.

Daniel Sibbe

 Kapitaler Kalauer

Da man mit billigen Wortspielen ja nicht geizen soll, möchte ich hier an ein großes deutsches Geldinstitut erinnern, das exakt von 1830 bis 1848 existierte: die Vormärzbank.

Andreas Maier

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt
20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt
25.04.2024 Köln, Comedia Max Goldt