Briefe an die Leser | Januar 2019


Aber, aber, Frau Merkel!

Über den kürzlich verstorbenen George H.W. Bush ließen Sie verlauten, dieser sei ein Freund Deutschlands gewesen. Ist Ihnen denn wirklich nicht bewusst, dass man über Tote nur Gutes sagen soll?

In tiefer Kränkung: Titanic

Liebe Sentinelesen,

seit Jahrhunderten verteidigt Ihr als eines der letzten isoliert lebenden Völker der Welt erfolgreich und nicht selten blutig Eure Heimat North Sentinel Island. Doch als Ihr letztens einen US-amerikanischen Missionar getötet habt, seid Ihr zu weit gegangen.

Kaum auszudenken, was Euch jetzt blüht! Nein, sicher keine rechtlichen oder gar militärischen Konsequenzen, schließlich war das Eindringen des Bekehrers in Eurer Sperrgebiet illegal.

Doch wie viele christliche Fanatiker sind durch diese Aktion erst auf Eure Existenz aufmerksam geworden? Und wo, wenn nicht bei Euch, erhält man so lächerlich einfach den Märtyrertod ganz klassisch auf dem wilden Tropeneiland? Was, wenn sie nun in Scharen kommen? Kommt Ihr mit Euren 50 bis 150 Leutchen da überhaupt noch mit dem Massakrieren hinterher? Wie steht es bei Euch in Sachen Arbeitsteilung und Effizienzsteigerung?

Fragt aus sicherer Entfernung: Titanic

Europa-Park Rust!

Eine Achterbahn, die von Gazprom gesponsert wird, besitzt Du ja bereits. Aber wann eröffnet endlich Deine Geisterbahn »Gerhard Schröder«?

Graut es jetzt schon: Titanic

Georg Gänswein (Vatikan)!

Als Bischofstoy von Joseph »Papst« Ratzinger kennen Sie sich mit der Annäherung an körperlich beeinträchtigte geistig Abwesende aus – weswegen Sie auch freudig Michael Schumacher besucht haben: »Ich saß ihm gegenüber, fasste ihn an beiden Händen und schaute ihn an.« Und wie geht es ihm? »Er spürt, dass liebende Menschen um ihn herum sind, sich um ihn sorgen und gottlob die allzu neugierige Öffentlichkeit fernhalten.« Das berichteten Sie der »Bunte«.

Wir wiederholen: Das berichteten Sie der »Bunte«. Berichteten. Sie. Der Zeitschrift. »Bunte«!

Gottlob von Ihnen ungeliebt: Titanic

Ach, Jean-Claude Juncker!

Auf dem G20-Gipfel nahmen Sie verstärktes nationales Bestreben wahr, was Sie kritisierten, denn: »Die Welt gehört ja nicht einigen, sondern allen«.

Das ist eine sehr gewagte und obendrein falsche Aussage: Denn natürlich gehört die Welt einigen wenigen. Und zwar, weil beispielsweise Staaten wie Luxemburg – gerade in den Jahren, in denen Sie Premierminister waren – die Wenigen tatkräftig dabei unterstützten, das dazu nötige Vermögen auszubauen.

Grüße ins Steuerparadies: Titanic

Grünen-Sheriff Boris Palmer!

In einem Ihrer vielen wirren Wortbeiträge haben Sie verraten, dass Sie sich in Berlin unsicher fühlen. Da haben Sie, Palmer, absolut recht! Uns geht’s genauso – und zwar immer dann, wenn Sie gerade in der Stadt sind.

Ihre Security auf der Titanic

Du, Faz.net,

berichtetest, »bei Saturn« könne man jetzt »ohne Kasse bezahlen«. Das ist natürlich gut, denn dann können wir die schweren Dinger beim Elektroschrotteinkauf künftig zu Hause lassen. Und wenn bei Dir demnächst die Abos ohne Geld gekauft werden können, würden wir vielleicht eins nehmen.

Deine Schnäppchenjäger von Titanic

Pustekuchen, Philip-Morris-Boss André Calantzopoulos!

Wo Ihr Konzern inzwischen mit dem Elektro-Tabakstick Iqos mehr Gewinn macht als mit der Marke Marlboro, schwebt Ihnen eine »rauchfreie Welt« vor. Dazu haben Sie »zwischenzeitlich die deutschen Städte mit Iqos-Plakaten zugepflastert« (»Süddeutsche«). Freiheit von Rauch mag ja eingedenk der Alternative Dampf immerhin stimmen. Trotzdem bleiben Sie letztlich von Nikotinabhängigkeit abhängig, und lieber pflastert man die Städte mit Plakaten zu, als deren Einwohner mit Nikotinpflastern von Konkurrenzunternehmen, was?

Grüße aus dem Dunstkreis von Titanic

Gut gebrüllt, David Bendels!

Sie sind Chefredakteur des AfD-nahen »Deutschland-Kuriers«, einer Hetzpostille, die im dringenden Verdacht steht, vom einschlägig bekannten Münchener Milliardär August von Finck initiiert und finanziert worden zu sein. Als die »Süddeutsche Zeitung« Sie nach entsprechenden Kontakten zu Ernst August Stahl, der rechten Hand des rechten Geldbeutels fragte, lautete Ihre schriftliche Antwort: »Haben Sie bitte Verständnis dafür, dass ich mich zu hanebüchenen Vermutungen, abstrusen Spekulationen, grotesken Verschwörungstheorien, haltlosen Diffamierungen und wirren Falschbehauptungen grundsätzlich nicht äußern werde.«

Schön, dass Sie, Herr Bendels, da so fein differenzieren! Aber wie sähe es denn zum Beispiel mit grotesken Vermutungen oder wirren Diffamierungen aus? Oder mit haltlos-hanebüchen-abstrusen Verschwörungstheorien? Würden Sie sich dazu vielleicht mal grundsätzlich äußern, da es doch Ihre tägliche Arbeit berührt?

Nein? Och bitte! Nur für uns!

Bettelt: Titanic

Holla, Bettina Gaus c/o Taz!

Neulich griffen Sie, die große alte TV-bekannte Dame der deutschen Alternativpublizistik, zum Äußersten. Friedrich Merz’ Vorstoß zur weiteren Aufweichung des Asylrechts geißelten Sie in einem Taz-Kommentar empört: »Er hat damit ein Tabu gebrochen. Ob er nun wusste, was er tat, oder eben nicht: Von jetzt an gilt dieses Menschenrecht als verhandelbar. Das ist unverzeihlich.«

Nun ja. Selbstverständlich fanden wir Merzens unbeholfenen Versuch, sich dem rechten Pöbel anzudienen, auch schäbig, aber kann es sein, dass Sie dem Mittelschichtsmillionär vielleicht doch einen etwas zu großen Einfluss auf die öffentliche Meinung zusprechen? Und viel schlimmer: Kann es sein, Frau Gaus, dass Sie über den aktuellen Stand der Tabugrenzen in diesem Lande nur unzureichend informiert sind?

Unter anderem dafür spricht jedenfalls Ihr Eröffnungssatz: »Erfahrene Zahnpasta-Benutzer wissen, dass sich das Zeug nicht mehr in die Tube zurückdrücken lässt, wenn es einmal draußen ist.« Galt denn für diese Zahnpasta-Metapher unter aufgeklärten Journalisten nicht seit langem der Grundsatz »Nie wieder!«? Haben Sie, Frau Gaus, damit nicht selber unverzeihlicherweise ein Tabu gebrochen, ja, gewissermaßen die Tube der Pandora geöffnet?

Tabulose Frage Ihrer erfahrenen Zahnpasta-Benutzer von der Titanic

Warum, Ulf Poschardt,

sind die Grünen derzeit so beliebt, obwohl sie doch »zum Teil radikalen Unfug« erzählen – das fragten Sie sich zunächst in einem Kommentar in Ihrer »Welt« und hatten eine Zeile später schon die Antwort gefunden: »Weil sie alle modern und gut aussehen – das sind die Oberflächen, die gefragt sind und nicht nur Konsumenten, sondern auch Bürger verführen.«

Aber Herr Poschardt, kann das denn wirklich sein? Wir meinen: Modern und gutaussehend – das sind Sie doch auch! Und trotzdem können höchstens Porschekonsumenten und Wutbürger Sie leiden!

Altmodisch und hässlich: Titanic

Huhu, beste Bahn!

Nichts gegen liebe Post; aber sag mal: »Sehr geehrter Herr X, *klopf, klopf*, sind Sie zu Hause? Wahrscheinlich, denn in unserer Bahn haben wir Sie leider schon viel zu lange nicht mehr begrüßen dürfen« – Rückfrage, liebe Bahn: *klopf, klopf*, ist bei Dir jemand zu Hause? Wahrscheinlich nicht, denn in Deiner Oberstube, na ja, Du weißt es selbst!

Klopf auf Holzklasse: Titanic

Und außerdem, Bahn:

Wenn Du uns nun so herzergreifend inniglich in Deinen Zügen vermisst: hast Du’s mal auf dem Bahnsteig probiert?

Unverspätet grüßt Dich Titanic

Wow, Neu-CDU-Chefin Annegret Kramp-Karrenbauer!

Als Christdemokratin scheint man ja ein rechtes Hundeleben zu führen. Im Rennen um den Parteivorsitz bezeichneten Sie sich in einem Interview mit den Zeitungen der Funke-Mediengruppe als »klassische CDU-Promenadenmischung«.

Wie Ihnen als frankophile Saarländerin geläufig sein dürfte, ist diese Bezeichnung etymologisch den Spaziergängen (frz.: promenades) des Dienstpersonals im 18. und 19. Jahrhundert entlehnt, auf denen der Natur freier Auslauf gelassen wurde und sich die mitgeführten Hunde der Herrschaft unkontrolliert im doggy style paaren konnten. Bei dem überbordenden Genpool in Ihrer Partei mit all den politischen Windhunden, Kläffern und Kampftölen sind Ihre Mischlingsgene allerdings noch eindeutig identifizierbar: Schwarzer Terrier und Deutsch Kurzhaar.

Sitz! Platz! Aus! Titanic

Sorry, Librero Verlag,

aber Deine Bände »Mathematik«/»Kunst«/»Wirtschaft in 30 Sekunden« haben wir im Laden statt zu kaufen einfach schnell weggelesen!

Arbeitet jetzt an einem Geschenkbuch »Sparen in 30 Sekunden«: Titanic

Sie, Oliver Bäte,

Ihres Zeichens Vorstandsvorsitzender der Allianz SE, erklärten im »Zeit«-Interview: »Für mich ist Gerechtigkeit ein marxistischer Begriff. Ich weiß nicht, was das ist.«

Und das, Bäte, ist eben die Crux mit dem Marxismus. Was Gerechtigkeit ist, erfahren Sie und Ihre Millionärsfreunde immer erst nach der Revolution. Dann aber sehr gut verständlich und gewissermaßen am eigenen Leib.

Kann es kaum erwarten: Titanic

Doktorhut ab, Bildungsministerin Anja Karliczek!

Sie haben vergangenen Monat in einem Interview mit N-TV kritisiert, dass es keine Langzeitstudien über Kinder, die in gleichgeschlechtlichen Partnerschaften aufwachsen, gebe. Dass entsprechende Untersuchungen seit Jahren vorliegen, möchten wir nicht noch einmal wiederholen, nachdem bereits mehrmals darauf hingewiesen wurde. Vielmehr interessiert uns, welche Auswirkungen es auf einen gesunden Menschen hat, 47 Jahre lang der katholischen Kirche und 20 Jahre der Christlich Demokratischen Union anzugehören. Delegieren Sie die Studie bitte an ein unabhängiges Team, Sie selbst scheinen uns da ein wenig biased zu sein.

Forsch: Titanic

Was für News, Nachrichtenagentur Xinhua!

»Die amtliche chinesische Nachrichtenagentur Xinhua setzt zwei virtuelle Nachrichtensprecher ein.« Die Anchor-Avatare haben dafür ein algorithmisches Schauspielstudium absolviert: »Mit Hilfe von KI und maschinellem Lernen hat sich ein Computerprogramm die Lippenbewegungen, Mimik und Gestik menschlicher Sprecher angeeignet und virtuelle Abbilder von ihnen erzeugt. Die sogenannten Avatare sollen auf diese Weise möglichst lebensnah wirken und nicht wie kalte Roboter.«

Und wo könnte man lebensnahe, menschliche Gestik und Mimik besser abgucken als bei in Grund und Boden gecoachten Rhetorik-maschinen wie Nachrichtensprechern, die beim Verkünden der furchtbarsten Naturkatastrophe genausoviel Gefühlsregung zeigen wie beim Verlesen der Lottozahlen? Und überhaupt: Die kalt-mechanische Aura einer Judith Rakers und die ruckeligen Bewegungen eines Claus Kleber – so etwas wird eine Maschine niemals ersetzen können!

Diesen Brief generierte das Satireprogramm Titanic

Mensch, Jens Spahn!

Dem »Handelsblatt« sagtest Du: »Geld ohne Gegenleistung widerspricht meinem Bild einer sozialen Marktwirtschaft.« Das trifft sich ja – unserem auch! Und genau deshalb ist schon seit langem dafür, Dir die Diät komplett zu streichen: Titanic

Sag mal, Taz!

Bist Du jetzt endgültig verrückt geworden? Als Donald Trump seine stellvertretende Nationale Sicherheitsberaterin entließ, was US-Medienberichten zufolge auf öffentliches Geheiß Melania Trumps geschehen ist, zerbrachst Du Dir kräftig den Kopf der First Lady und fragtest, warum sie die Sache nicht diskreter gehandhabt habe: »Die Außenwirkung für Donald Trump ist schließlich nicht ideal: Der vermeintlich mächtigste Mann der Welt steht nun entweder da als Mann, der unter der Fuchtel seiner Ehefrau steht. Oder als ein US-Präsident, der unumwunden persönliche Befindlichkeiten seiner Familie zur Grundlage für politische Entscheidungen macht.«

Um Gottes willen, Taz, Du raunendes Klatschblatt! Das wäre ja in beiden Fällen ganz schrecklich für Trump, der darüber gewiss auch stürzen würde – gäbe es nicht zehn- bis fünfzehntausend gravierendere Fälle, in denen der vermeintlich mächtigste Mann der Welt zweifelsfrei gezeigt hat, dass er auf so was wie Außenwirkung tüchtig pfeift.

Frag Dich, Taz, doch lieber mal, wie Du jetzt dastehst, rät: Titanic

Eure Heiligkeit Papst Franziskus!

Seit geraumer Zeit wirst Du immer normaler für einen Katholikenchef, hattest vor zwei Jahren den »Weltkrieg gegen die Homoehe« angeprangert, im August Eltern homosexueller Kinder geraten, den Nachwuchs zum Psychiater zu schicken, und nun verkündest Du: »In unseren Gesellschaften scheint es gar, dass Homosexualität eine Mode ist, und diese Mentalität beeinflusst auf gewisse Weise auch die Kirche.«

Und da freuen sich schon jetzt auf den Anblick von Kirchenmännern in skinny Chorhemden, ledernen Mitras und assless Soutanen:

Deine Modepäpste von Titanic

Sind Sie, Meister Kretschmann,

nach Jahren des Aufgeregtseins mittlerweile am Höhepunkt angelangt? Unsere Auswertung beweist, dass Ihr weißes Haar noch nie derart hoch und spitz gestanden hat wie jüngst, als Sie sich im ZDF über den Digitalpakt echauffierten. Diesen bezeichneten Sie, mit steigender Rage immer langsamer redend, sogar als »Digitalpass«.

Wir machen uns Sorgen! Bitte sagen Sie Bescheid, ob Sie vorhaben, sich je wieder abzuregen. Wir schicken Ihnen sonst gern eine Packung blutdrucksenkender Pillen. Oder fragen Sie einen Parteikollegen nach, hehe, pflanzlichen Mitteln!

Untersucht inzwischen weiter die Korrelation zwischen Frisur und Zorn: Titanic

Lieber baden-württembergischer FAZ-Korrespondent Rüdiger Soldt!

»Schneller bestrafen«, forderten Sie in einem Kommentar – aber wen eigentlich? »In vielen Groß- und Kleinstädten gibt es Gruppen von vierzig bis fünfzig gewaltbereiten, häufig in den Drogenhandel verstrickten Asylbewerbern oder anerkannten Flüchtlingen, die Angst und Schrecken verbreiten.« Dabei würde uns vor allem interessieren, wie Sie zu dieser erstaunlich präzisen Zahlenangabe gekommen sind. Und warum arbeiten die Asylbewerber aus Ihrer Sicht denn so ineffektiv bei ihrer Gewaltbereitschaft? In jeder Stadt die gleiche Mannstärke? Das wäre ja so, als wenn der »Kochlöffel« am Rande von Pforzheim genausogroß wäre wie der in der Innenstadt von Karlsruhe, geschweige denn Stuttgart. Nicht auszudenken!

Sollte man den fremdländischen Übeltätern also nicht vorm Ausleben kleinstdeutscher Bestrafungsphantasien ein paar handfeste BWL- und Management-Kurse an die Hand geben? Damit das alles mal ein bisschen mehr nach heimischer Sitte und Ordnung abläuft? Schließlich meinen Sie direkt im nächsten Satz: »In der Flüchtlings- und Einwanderungspolitik sind Bagatellisierung und Hysterisierung gleichermaßen schädlich.«

Und einen FAZ-Schreiber trennt ja manchmal auch gar nicht so viel von den »jungen, männlichen Asylbewerbern«, mit denen er sich so gerne befasst: »rückschrittliches Frauenbild«, »fehlende Sexualerziehung und Perspektivlosigkeit« – das klingt für uns nach Redaktionskonferenz im Politikressort. »Entscheidend für eine erfolgreiche Strafverfolgung ist«, so finden auch wir, »dass schnell sanktioniert wird.«

Warnen in diesem Sinne vor falscher Laxheit: Ihre undogmatischen Pragmatiker von Titanic

Deutsche Kinos,

geht es Euch wirklich so schlecht, wie immer und allerorts behauptet wird, oder warum fangt Ihr plötzlich damit an, in Euren Werbeblöcken diese komischen Image-Spots auszustrahlen?

Kleiner Tip: Den Leuten, die trotz Netflix in Euren Sesseln sitzen und Popcorn futtern, müsst Ihr nicht klarmachen, dass sich der Kinobesuch lohnt. Eure Zielgruppe sind vielmehr: alle anderen.

Zu versuchen, jemanden von einer Sache zu überzeugen, die er schon längst macht, kann eigentlich nur negative Folgen haben. Als Werbemaßnahme wäre da selbst ein einsam-heiserer Marktschreier auf der Straße effektiver, der einem die Vorzüge der großen Leinwand vorbetet.

Trotzdem viel Erfolg wünscht Titanic

Heda, Carsten Brückner,

Vorsitzender des Wohneigentümerverbands Haus & Grund in Berlin und Fachanwalt für Mietrecht: Im »Tagesspiegel« plapperten Sie darüber, dass die Politik doch bitte die Eigentümer einschränkenden Reglementierungen abschaffen solle. Und außerdem: »Je mehr Eigentümer vorhanden sind, desto mehr muss sich der Staat auch mit ihren Interessen beschäftigen.«

Hört sich gut an, Brückner. Was fordern Sie sonst noch so: dass mehr Menschen Crystal Meth rauchen sollen, damit sich der Staat mit den Interessen der Abhängigen beschäftigt? Und Sie vertreiben die Leute dann auch nicht aus Ihrem Hausflur, wa? Titanic

Dürfen wir, FUK Intensivpflege24 (Bochum),

vorsichtig äußern, dass wir schon eine Idee haben, warum Du, Familien- und Krankenpflege Intensivpflege24, zwar sicher einen aufrichtigen und sehr sinnvollen Job erledigst, aber nur gaaanz wenig englischsprachige Kunden hast?

Just a hunch: Titanic

Privjet, Genosse Kühnert!

Gerade erst vom »Redaktionsnetzwerk Deutschland« zum »mächtigsten« Juso-Vorsitzenden, »den es je in diesem Amt gab«, erklärt, gabst Du Dir auf dem Bundeskongress der Jungsozialisten alle Mühe, Dich im Spannungsfeld zwischen Ernstgenommenwerdenwollen und Berufsjugendlichkeit rhetorisch unter Beweis zu stellen: »Wir wollen nicht nur Subwoofer sein für gesellschaftliche Probleme. Wir wollen auf dem Kontinent, der einen ganzen Sommer zu Bella Ciao getanzt hat, die Playlist ändern.« Na das »sounded« ja wirklich »cool«: »Young« Kühnikev »bimst« am »Mic«, »Chyeah«!

Bei solch genialer Metaphorik lässt Du es Dir auch nicht nehmen, Dich schon im zweiten Satz völlig in ihr zu verirren. Denn: Warum die Playlist ändern, wenn »Bella Ciao« läuft? Und was statt dessen? Zurzeit, lieber Kevin, scheint es ohnehin eher so, dass die SPD einem Kontinent, der viel lieber zum Rhythmus der Volksschlager von Lederhosenhanseln wie Andreas Gabalier marschiert, nichts entgegenzusetzen hat als »Das rote Pferd« in Dauerschleife.

Dreht jetzt »Thank u, next« auf max: Titanic

Oliver Pocher!

Zum Ende des Musiksenders Viva haben Sie die Moderatorentätigkeit bei Ihrem früheren Arbeitgeber verteidigt und gesagt, Sie selbst hätten dem Sender viel zu verdanken: »Ohne Viva wäre ich nicht da, wo ich jetzt bin.«

Meinen Sie damit: kurz vor dem Dschungelcamp, »Bauer sucht Frau« oder dem endgültigen Karriereende?

Grüße von den Moderatoren auf der Titanic

Klopf-klopf, Sting!

Wie wir aus dem »Spiegel« erfahren durften, sind Ihnen die Ideen zu Ihren bekanntesten Songs im Hotelzimmer gekommen. In der Langeweile einer Münchner Absteige entstand etwa »Walking Round the Room«, aus dem sich später das Lied »Walking on the Moon« entwickelte. Und ein anderes Mal pfiff Ihnen ein Fensterputzer die Melodie zu »Roxanne« direkt in die Herberge. Die Entstehungsgeschichten Ihrer übrigen Hits kennen wir zwar nicht, aber bei genauerem Blick scheinen die ebenfalls im Hotel entstanden zu sein: Die Idee zu »Don’t Stand so Close to Me« ist doch sicherlich am Frühstücksbuffet oder Pissoir gediehen. Und hier: »Message in a Bottle«, »Six Pack« und »De Do Do Do, De Da Da Da« beschreiben ja eindrücklich die drei Stufen vom Öffnen der Minibar über das Nachschubholen bis hin zum wohlverdienten Delirium.

Auch bei den drei Songs »So Lonely«, »Secret Journey« und »Every Little Thing She Does Is Magic« lässt sich ein kausaler Zusammenhang erkennen, aber diese Zimmertür lassen wir dann doch lieber geschlossen!

Weiterhin gute Reise Titanic

Geht’s noch, AfD-Pressesprecher Claus Strunz?

In Ihrem neuen Buch »Geht’s noch, Deutschland?« richten Sie den Fokus auf – wie es im Untertitel heißt – »die schlimmsten Fehler, die unser Land lähmen – und 20 Ideen, wie es wieder besser wird«.

20? Aber es wäre doch schon sehr vieles besser, wenn Sie keine Bücher mehr schreiben würden, Strunz!

Grüße von Ihren Ideengebern bei Titanic

Kann es denn wahr sein, Stefan Zweig Centre Salzburg,

dass Du keine einzige Zweigstelle besitzt? Noch nicht einmal in Lermoos oder Ehrwald?

Lacht sich ’nen Ast: Titanic

Ein Polizist wie Sie, Jürgen P.,

darf sich in Bayern, anders als etwa im linkslinksgrünen Berlin, laut dem Bayrischen Verwaltungsgerichtshof also weiterhin nicht tätowieren lassen, sofern die Tinte beim Tragen der kurzärmeligen Sommeruniform zu sehen wäre. Nachdem Sie erfolglos gegen das Verbot Ihrer Dienstbehörde geklagt hatten, murrten Sie: »Wegen einer Tätowierung bin ich kein schlechterer Mensch!«

So ist es, das finden wir auch! Aber halt wegen Ihres Berufs.

Trägt nur Knasttattoos: Titanic

Schnurrbartträger Hannes Schrader!

Sie sind Redakteur für »Zeit Campus online«, das junge, hippe, aber nicht zu junge und zu hippe Junge-Leute-Ressort von »Zeit online«, zu dessen Anforderungsprofil Sie gerade so schicksalhaft passen wie Ihr Gesicht in Ihr Gesicht.

Neulich schimpften Sie Ihre Altersgenossen einmal kräftig, aber nicht zu kräftig, weil sie es nämlich verdienen. »Die Kürbissuppe ist das suppengewordene Ikea-Wandbild«, schrieben Sie. Ein mutiger, aber nicht zu mutiger Vergleich. Liegt Ihnen! »Sie ist die Times New Roman der Amateurküche«, aha, auch nicht schlecht, »eine Ausrede in Form eines Abendessens.« Lecker! Geht da noch was? »Sie ist das Bananenbrot der Hauptgerichte.« Donnerwetter! »Denn durch die AfD mag in Deutschland der Diskurs verrohen – aber durch Kürbissuppe verroht die deutsche Esskultur.«

Und so etwas lernt man auf einer Journalistenschule, ja? Oder im Debattierclub? An der Supermarktkasse? Schrader, Sie Musterstück eines wandelnden Generationenportraits!

Und natürlich tragen Sie in Ihrem ausgehöhlten Inneren auch eine große »Portion« Melancholie mit sich herum und räumen daher ein: »Zugegeben, auch ich habe Kürbissuppe schon unwidersprochen gegessen. Einmal hätte ich sie sogar fast selbst zubereitet, die Zeit war knapp und der große Suppentopf sauber.« Ist ja nicht wahr! Aber dann? »Doch ich besann mich, schnitt«, wenn schon nichts Lebenswichtiges auf, so immerhin »den Hokkaido in Scheiben, benetzte ihn mit Olivenöl, Zimt, Salz und Pfeffer und schob ihn in den Ofen. Er schmeckte wunderbar, beträufelt mit kühlem Joghurt und ein wenig scharfer Sauce. Leider bin ich die Ausnahme.« Glauben Sie uns: Leider sind Sie gerade das am wenigsten.

Und wir meinen damit nicht den Kürbis. Titanic

Wenn aber, Aida-Kreuzfahrtschiffe,

Euer Slogan nicht lauten würde »Macht aus Urlaub REISEN«, sondern grad umgekehrt »Macht aus Reisen URLAUB«, wär’s doch glatt genauso doof und nichtssagend, oder? Titanic

Da blieb uns, Wirtschaftsredakteur Martin Gropp (FAZ),

fast die Luft weg, als wir Deinen Kommentar zur Lage der Automobilindustrie lasen: »Die deutsche Auto-Industrie schwächelt an hausgemachten Problemen: Leisten kann es sich die Branche nicht, chronisch krank zu werden – zu viele Menschen hängen von ihr ab.«

Da kann man es sich doch viel eher leisten, dass Menschen durch die von Autos verursachte Stickstoffdioxid- und Feinstaubbelastung chronisch krank werden. Wir hoffen also mit Dir, Gropp: Möge die Auto-Industrie bald gesunden! Zu viele Herz-Kreislauf-Erkrankungen hängen von ihr ab.

Hustet Dir einen: Titanic

Lieber, guter, müder Tim!

Was hat diese Redaktion unter Deiner Rekord-Ägide (fünf Jahre plus drei Monate) nicht alles erlebt. Einen nervenzehrenden Umzug! Die erste Rechtschreibreform seit Heftgründung! Eine Steigerung der Frauenquote um gefühlte 1000 Prozent! Und dann war da noch dieser Vorfall in Paris, der die Zahl europäischer Satiriker drastisch dezimiert und dafür gesorgt hat, dass sich plötzlich Horden »seriöser« Journalisten für unser Treiben interessiert haben.

Was hat das – wenn wir auch mal journalistisch werden dürfen – mit Dir gemacht? Nun, wir konnten’s ja selbst beobachten: Kränkelnd, wuschelbärtig und schuhlos tigertest Du tagtäglich durch die Räume, wahlweise übers dumme Presswesen tobend, uns in den immerselben Worten die Stimmung im Lande erklärend, unzählige lukrative Lesungs-, Buch- und Podcastdeals aushandelnd oder darüber sinnierend, in welche Promimaske Du für Dein nächstes Editorialsfoto schlüpfen solltest. Das alles, wenn Du nicht gerade mit Deiner bewährten Ein-Finger-Tipp-Technik pointensatte Artikel verfasst hast.

Bevor Du jetzt mit Deiner gleichfalls sympathischen Familie auf eine Hallig ziehst oder was, versprich, Ex-Chef Wolff, uns dies: dass Du hin und wieder Deine alten Weggefährten mit einem Besuch beehrst, sei es zum Kapselkaffeeschlürfen, zum Seriengucken, um ein beherztes »Letztlich Faschismus!« in den Konferenzraum zu brüllen oder uns mit Deinen klassischen selbsterniedrigenden Kleiner-Penis-Witzen zu erheitern.

Nichts würde sich sehnlicher wünschen: Deine Titanic

Your Excellency Pastor Andrew Brunson!

Nachdem Sie nach zwei Jahren Gewahrsam in der Türkei freigelassen worden waren, empfing Donald Trump Sie im Weißen Haus. Als überzeugter Christ fragten Sie Trump sogleich, ob Sie für ihn beten dürften. Trump bejahte, Sie legten ihm eine Hand auf die Schulter und baten um »übernatürliche Weisheit« für den Präsidenten.

Gut gebrüllt, Brunson! Für jemanden, der mit natürlicher Weisheit nichts anzufangen weiß, ist übernatürliche Weisheit jedenfalls einen Versuch wert.

Wer heilt, hat recht, findet Ti

Fast schon zu leicht, ORF,

machst Du’s uns mit Deinem neuen Claim »Österreich kann«, den unsereins ja gleichsam vollautomatisch um das »uns mal kreuzweise« ergänzt. Und daher hätte es dieser Brief auch fast nicht ins Heft geschafft. Aber Du hattest Glück. Denn ein älterer Claim von Dir lautet: »Mit ORF kommen Sie überall rein.«

Und zwar auch in die Titanic

Noch einmal zu Ihnen, AKK!

Nach der Lektüre Ihres recht ausführlichen Interviews in der FAZ müssen wir doch noch einiges besprechen. Der Reihe nach: »Angela Merkel ist Naturwissenschaftlerin, das prägt sie sehr. Sie geht nüchtern und analytisch an Fragen heran. Sie hat vielleicht auch öfter das Gefühl, dass sich Sachverhalte von selbst erklären« – was das genaue Gegenteil eines naturwissenschaftlichen Ansatzes wäre.

Weiter: »Wenn ich rhetorisch nicht ganz so geschliffen bin, dann gehört das eben auch zu mir. Letztlich kommt es weniger auf einen schneidigen Auftritt an als auf die Stärke der eigenen Position. Menschen haben ein feines Gefühl dafür, ob das, was man als Stärke präsentiert, nur ein Habitus ist oder einen Kern in der Sache hat« – wie man u.a. bei der Wahl Donald Trumps gesehen hat.

»Deshalb habe ich mir immer zur Maxime gemacht: hart und stark in der Sache, aber gemäßigt im Ton. Eine Politik der eisernen Faust im Samthandschuh.« Wenn man einer eisernen Faust einen Samthandschuh überzöge, wäre das immer noch eine eiserne Faust. Und wenn die auf den Tisch knallte, gäbe es alles, bloß keinen gemäßigten Ton.

»Der Partei … hat die große Erzählung gefehlt: Wie viel haben wir schon geschafft, wo stehen wir? Wenn wir 800 Meter zu laufen haben, sind wir schon bei 600 oder erst bei 400 Metern? … Die ersten 400 Meter haben wir gut hinter uns. Jetzt sind wir auf der Mittelstrecke zwischen 400 und 600 Metern. Das sind die Mühen der Ebene. Bei den letzten 200 Metern geht es darum, ob man erfolgreich ins Ziel kommt. Da wird es dann hart.«

Nun, wer auf einem 800-Meter-Lauf Sorge hat, nicht ins Ziel zu kommen, der sollte unter Umständen gar nicht erst loslaufen.

Und abschließend: »Ich erinnere mich an eine Parteiveranstaltung in Düsseldorf, da wurde sehr harsch über den Islam debattiert. Dann stand eine junge Frau auf und stellte sich als bekennende Muslima vor. Sie sagte, sie sei vor acht Jahren in die CDU eingetreten, weil sie den Eindruck hatte, dass unserer Partei Religion etwas bedeute. Diese junge Frau hat mich berührt. Sie fühlte sich in unserer Partei aufgehoben und stellte nach der Diskussion die Frage, ob sie überhaupt noch erwünscht sei – das hat einen Denkprozess bei den anderen in Gang gesetzt.« Welchen denn? Wie man sie am besten rauswirft, abschiebt, steinigt?

Sei’s drum, Sie räumten ja selbst ein, »rhetorisch nicht ganz so geschliffen« zu sein. Insofern schätzt Sie schon jetzt als perfekte Merkel-Nachfolgerin: Titanic

»Süddeutsche«!

Deiner Ansicht nach lebt also Botsuana »massiv vom Tourismus«. Deine massive Freude daran, wirklich alles massiv ins Massive zu wurschteln, in Ehren, aber schau, Beispiel: Entweder man lebt von Satire, oder man lebt nicht von Satire.

Aber wem sagen wir das!

Massiv kollegial: Titanic

Nachdem Du, Weltgeist,

es uns schon im Sommer gehörig besorgt hast (vgl. TITANIC 7/18, 8/18), gibst Du Dir zum Jahresende noch einmal richtig Mühe und stupst unsere Nasen sowohl auf den Göttinger Augenarzt Prof. Hoerauf als auch die Lübecker Zahnärztin Dr. Stein-Ziehfreund! Und dass wir in einem Artikel auf Sueddeutsche.de meinten gelesen zu haben, Amazon sei »inzwischen der größte Sklaventreiber der Welt«, wo tatsächlich nur vom größten »Serverbetreiber« die Rede war: das ging doch auf Dein Konto, oder?

Dafür danke und auf ein fruchtbares 2019: Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 For fuck’s sake, George Clooney!

In einer englischen TV-Show erzählten Sie uns, dass Sie einmal vor Ihrer Haushälterin die »braune Windel« eines Ihrer Kinder aus dem Müll genommen hätten, um diese dann genüsslich auszulecken. »Sie lief schreiend weg!« feixten Sie. Und wenn Sie, Clooney, jetzt denken, dass an dieser Geschichte auch nur irgendetwas besser wird, weil Sie, wie Sie nachschoben, die Windel vorher mit Nutella präpariert hatten – dann irren Sie krankes Schwein sich aber gewaltig.

Begeben Sie sich in Behandlung! Titanic

 Gute Idee, Spektrum.de!

Die zukünftige Kolonialisierung des Weltalls und die dazu nötige Raketentechnologie kommt zwar auch dank privater Unternehmen ganz gut voran, doch nach oben ist natürlich – buchstäblich – keine Grenze gesetzt. Und so verkündetest Du, dass die Raumsonde New Horizons auf dem Kuipergürtelobjekt Ultima Thule Alkohol gefunden hat.

Damit wäre der erste Schritt für ein schnelleres Vorantreiben der Besiedlung getan. Jetzt müssen wir dieses Ergebnis nur noch der Schnapsnase Jean-Claude Juncker stecken, und in weniger als zehn Jahren ist jeder noch so kleine Asteroid durch die ESA auf Fusel abgeklopft und besiedelt.

Verneigt sich vor Deiner intergalaktischen Genialität: Titanic

 Winfried Kretschmann!

Auch Sie haben die Schüler der Bewegung »Fridays for Future« dafür kritisiert, dass sie freitags nicht in die Schule, sondern für eine bessere Klimapolitik auf die Straße gehen. Die Proteste müssten früher oder später ein Ende finden und könnten »nicht ewig so weitergehen«, befanden Sie. Und: Auch Klimaschützer müssten sich an Regeln halten, es gelte die Schulpflicht.

Stimmt genau, Kretschmann, das haben Sie gut erkannt! Die Schüler müssen unbedingt wieder öfter in die Schule! Dann lernen sie noch viel schneller, dass einer wie Sie vollkommen unwählbar ist.

Strike! Titanic

 »Auto Motor und Sport«!

In Deiner Ausgabe vom 28. März hast Du den Audi R8 getestet und mit fünf von fünf Sternen bewertet. Da steht dann zum Beispiel unter »Umwelt« als Pluspunkt »geringe Umweltbelastung dank geringer Stückzahl« sowie, allen Ernstes, »nachhaltig, da voraussichtlich lange Nutzung«. Nun lässt sich derlei natürlich auch über Kreuzfahrtschiffe sagen, die es ja auch nicht in sooo hoher Zahl gibt und die immerhin ein paar Jahrzehnte halten.

Aber Minuspunkte hast Du in dieser Rubrik ebenfalls ausfindig gemacht, wenigstens einen: »Okay, sagen wir, wie es ist: sehr hoher Verbrauch«. Der aber letztlich wurscht ist, denn über dem Testkasten resümierst Du mit brutaler Ehrlichkeit: »Fünf Sterne? Aber der CO2-Ausstoß und der … egal. Einfach egal! Fünf Sterne verdient sich alleine schon der V10, weil er einer der letzten Sauger ist. Am besten heute fahren, morgen ist es zu spät.«

Haha, lustig. Und weißt Du was, »Auto Motor und Sport«, übermorgen ist es sogar noch später, weil wir alle zu tot sind, um Zehnzylinder-Monstren zu fahren.

Du saugst! Titanic

 Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Hola, mexikanischer Drogenboss Joaquín »El Chapo« Guzmán!

Weil Ihnen u.a. aufgrund jahrzehntelangen Kokainschmuggels in die USA dort eine lebenslange Haft droht, versuchen Sie nun, auf dem ebenso hart umkämpften Modemarkt Fuß zu fassen. Via Instagram kündigte Ihre Ehefrau Emma Coronel Aispuro Ihr gemeinsames Fashion-Label »JGL« an: »Ich habe ein Projekt für eine Modelinie. Ich will meinen und Joaquíns Stil voranbringen.«

Dass auch Ihre Haute Couture süchtig machen und zahlreiche Abnehmer finden wird, steht indes nicht zu bezweifeln – bei Ihrem feinen Näschen für guten Stoff!

War dagegen noch nie en vogue: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Neuer Ethik-Kodex

Um mehr Fairness im Online-Handel zu erreichen, schlage ich vor, dass profitmaximierende Abmahnanwälte hin und wieder auch mal etwas bei ihren Opfern bestellen.

Jan Guthmann

 Zwiebelschlaf, der:

tritt auf nach langen Kochsitzungen mit Zerschneidung von Zwiebelgewächsen. Aufgrund der Überanstrengung und Überessung erfolgt beschleunigtes abendliches Müdewerden. Da in den Augen aber immer noch (!) ätherische Zwiebelöle herumschwimmen, folgt direkt auf jedes noch so beiläufig-friedliche Zufallen derselben ihr unmittelbares, schreckbegleitetes und schmerzvoll-brennendes Wiederaufreißen. Kann sich bis drei Uhr morgens hinziehen und nur überwunden werden, indem die betroffene Person sich einen in Mixed-Pickles-Sud getränkten Waschlappen über den Kopf zieht und die Worte »Gelegenheit macht Zwiebel, jetzt reicht es aber mal« geheimnisvoll vor sich hinmurmelt, aus dem Fenster springt und selig auf dem Komposthaufen verschimmelt.

Adrian Schulz

 Ehrliche Speisekarte

Ich fand es bemerkenswert, wie auf dem Menüplan zumindest im Diminutiv auf das Tierleid in der Fleischproduktion hingewiesen wurde: »Heute: Schwein-Elendchen«. Es war dann aber leider doch nur ein Tippfehler.

Jürgen Miedl

 Waschzwang

Ich wasche immer erst ab, wenn alle kleinen Löffel dreckig sind. Die gehen mir immer als erstes aus. Wenn ich also beim Morgenkaffee merke, dass ich keinen sauberen kleinen Löffel mehr habe, dann wird richtig krass abgewaschen. Zumindest ein kleiner Löffel.

Dorthe Landschulz

 Technikpionier

Dass meine Zeitmaschinen viel besser funktionieren als sämtliche Konkurrenzmodelle, ist nun wirklich keine Überraschung. Ich bau’ die Dinger ja schließlich schon seit 2069.

Andreas Maier

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
25.05.2019 Menden, Scaramouche Lyrikpreis »Der große Dinggang«
25.05.2019 Kassel, Caricatura-Galerie »Deutschland dreht durch«
26.05.2019 Berlin, Volksbühne Heiko Werning mit Paula Irmschler u.a.
28.05.2019 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner