Briefe an die Leser | August 2018


Innenärgernis Horst Seehofer!

Neulich schalteten wir im ZDF »Aktenzeichen XY – ungelöst« ein – denn soweit sind wir mittlerweile, dass wir »Aktenzeichen XY« zur Ablenkung und Entspannung brauchen –, und da baute sich mittendrinne wer vor unseren Augen auf? Sie, Herr Minister!

Sie sind nämlich heuer Schirmherr des XY-Preises für Zivilcourage, welcher an Personen verliehen wird, die durch beherztes Eingreifen Straftaten verhindert haben. In einem Onlinevideo versichern Sie, damit andere Menschen motivieren zu wollen, »dass sie sich ein Beispiel nehmen, nicht für eine Kultur des Wegschauens, sondern des Helfens und des Zusammenhalts« einzustehen.

Wir müssen an dieser Stelle nachfragen. Wie weit darf Zivilcourage, darf Nothilfe gehen? Angenommen, wir werden Zeuge, wie jemand, sagen wir mittels Abschiebemaßnahmen und qua Verbannung von Rettungsbooten, das Absaufen und anderweitige Krepieren von Flüchtenden verursacht: Haben wir dann die Erlaubnis, wenn nicht die Pflicht, dem Täter gepflegt aufs Maul zu hauen? Reicht Pfefferspray? Die Hunde loslassen?

Rechtsberatungsgesuch von Titanic

Wann, Oliver Schmidt (ZDF),

kommt beim Fußball eigentlich der Video-Schiedsrichter zum Einsatz? »Klar und offensichtlich falsch muss eine Entscheidung sein. Es geht nicht darum, ob sie korrekt war.« Aha. Und wie ist das werte Befinden sonst so?

Immer korrekt: Titanic

Bundesfamilienministerin Dr. Giffey und Bundesgesundheitsminister Spahn!

Ihr zwei seid also ausweislich einer Pressemitteilung tatsächlich und bindestrichbefreit »Demenz Partner«. Fürwahr: Nach kurzem Online-Konsil bestätigen wir Euch beiden hic et nunc und geradeheraus, dass Ihr mindestens vier von acht der auf www.demenz.behandeln.de zu findenden Symptome zeigt. Bei dem Punkt »Wandering« waren wir uns zunächst unsicher, können es uns aber inzwischen lebhaft vorstellen: Die Franziska weiß mal wieder so gar nicht, wo sie lang soll, Jens stottert etwas Unverständliches in Richtung »privatisieren und dann rechts abbiegen«, er möchte Kanzlerin werden, sie dagegen die Sarrazin des kleinen Mannes. So etwa?

Dementis bitte an Titanic

Souverän, US-Justizminister Jim Sessions,

wie Sie Vorwürfe parierten, die in Ihrem Lande zwischenzeitlich praktizierte Trennung von Kindern illegaler Einwanderer von ihren Eltern erinnere an Nazi-Methoden: »Das ist natürlich eine komplette Übertreibung. In Nazi-Deutschland haben sie versucht, die Juden davon abzuhalten, das Land zu verlassen.«

Allerdings! All diese aufopferungsvollen Bemühungen von Hitler, Himmler, Eichmann und all den anderen, um bloß die Juden im Land zu halten – und was war der Dank? Wanderlustig, als wären sie verdammte Mexikaner, haben sie sich trotzdem reihenweise vom Acker gemacht!

Freut sich schon auf weitere Geschichts-Sessions: Titanic

Liebe Tagesschau,

den Sieg Mexikos über die deutsche Männerfußballnationalmannschaft ordnetest Du als »erste Niederlage zum Auftakt eines großen Turniers unter Bundestrainer Löw« ein. Das ist natürlich ein Skandal! Aber in welche Kategorien fiel dieses Spiel denn noch? War es vielleicht der dritte Sieg Mexikos gegen eine Mannschaft, die acht oder mehr Konsonanten im Namen trägt? Oder das Spiel mit der niedrigsten Tordifferenz bei zugleich höchster Anzahl an Brillenträgern im Publikum in der Geschichte der WM? Sollte dem so sein, erfahren wir es sicher bei der renommiertesten Nachrichtensendung um 20 Uhr im Ersten.

Ist da sehr zuversichtlich: Deine beste monatliche Satirezeitschrift diesseits des Mains Titanic

Staatssekretär im Innenministerium Stephan Mayer!

»Transitzentren sind keine Gefängnisse. In den Zentren kann sich jeder frei bewegen, raus darf aber niemand«, erklärten Sie. Das ist logisch, schließlich sind Handschellen auch keine Fesseln. Man kann sich darin frei bewegen, solange man sich auf die Finger beschränkt.

Sie wiederum sind kein Idiot. In Ihrem Kopf drin können Sie frei denken, raus kommt dabei allerdings nichts.

Gruß vom Hofgang! Titanic

Gib es zu, Kia Motors!

Du hast Deinen Mitarbeiter Steffen Cost nur deshalb zum Deutschland-Geschäftsführer gemacht, weil Du Dir von ihm eine niedrigere Cost-Income-Ratio, eine optimierte Cost-Benefit-Analyse sowie die Einführung eines Cost-plus-Systems versprichst. Und wenn er diese Ziele verfehlen sollte, dann lässt Du ihn halt heimlich im Langener Waldsee verschwinden – als Sunk-Cost!

Lacht auf seine Kosten: Titanic

Nachrichtenpatin Marietta Slomka!

»Terror von Linksradikalen, Stichwort RAF, das kannte man. Terror von rechts, das hatten sich viele Ermittler nicht vorstellen können«, verkündetest Du anlässlich des Urteils im NSU-Prozess in Deinem Journal, und nein, rechtsradikaler Terror, womöglich noch durchgeführt bzw. unterstützt von staatlichen Stellen, davon hat man in Deutschland noch niemals nicht je ein Sterbenswörtchen gehört.

Auch immer noch total überrascht: Titanic

Hey, Sticks’n’Sushi Berlin!

Ihr sucht gerade Kellnerinnen und Kellner und habt dazu bei Facebook eine Stellenanzeige kursieren lassen, die Eure Anforderungen erfreulich deutlich macht: »Bei Sticks’n’Sushi stellen wir nur Mitarbeiter ein, die ein großes Lächeln und ein kleines Ego mitbringen. Wir stellen echte Persönlichkeiten ein. Menschen, die das Wir vor das Ich stellen.«

Ihr sucht also, mit anderen Worten, servile Duckmäuser, die sich klaglos ausbeuten, zusammenschreien und kündigen lassen, auf dass Ihr jederzeit in neuen Stellenanzeigen nach Ersatz für sie suchen könnt. Solche »echten Persönlichkeiten« zu finden, die auf ihre Persönlichkeit zugunsten der Volks- oder Betriebsgemeinschaft verzichten, sollte hierzulande wohl gelingen!

Aber unter uns: Die Chefs in Eurer Fischbude sind weiterhin die mit dem kleinen Lächeln und dem großen Ego, nicht wahr?

Von Persönlichkeit zu Persönlichkeit: Titanic

Aber, aber, Frau Nahles …

Nach der wackligen Versöhnung von CSU und CDU in bezug auf den »Asylstreit« ließen Sie verlauten: »Es gibt ja keinen Automatismus, wenn sich die beiden Unionsschwestern einigen, dass wir das dann mittragen.«

An dieser Stelle möchten wir widersprechen: Dies ist nicht nur ein ausgeprägter Automatismus Ihrer Partei, er wird auch noch hervorragend durch den Mechanismus ergänzt, die eigene Autonomie und Entscheidungsfreiheit zu überschätzen.

Gute Besserung! Titanic

Klaus-Peter Wolf!

Ihre Ostfrieslandkrimis »Ostfriesenkiller«, »Ostfriesengrab«, »Ostfriesenblut«, »Ostfriesensünde«, »Ostfriesenfalle«, »Ostfriesenangst«, »Ostfriesenmoor«, »Ostfriesenwut«, »Ostfriesenfeuer«, »Ostfriesentod«, »Ostfriesenschwur« und »Ostfriesenfluch« verkaufen sich zwar wie geschnitten Brot, aber Sie haben vergessen, Titelschutz für »Ostfriesenmasche«, »Ostfriesendurchfall«, »Ostfriesenkotze« und »Ostfriesenscheiße« zu beantragen. Das haben wir inzwischen selbst getan. Da wir jedoch nicht die Absicht hegen, die Welt mit weiteren Ostfrieslandkrimis zu verunstalten, bieten wir Ihnen ein Tauschgeschäft an: Wir geben die Titel frei, und Sie versprechen uns dafür, dass Sie sich von Ihrem Schreibtisch ins Privatleben zurückziehen und nie wieder ein Buch veröffentlichen werden.

Top? Titanic

Zappzapp, ZDF Info!

Zu einer Deiner faszinierenden Terra-X-Sendungen über unser tolles Universum hast Du in der Programminformation angemerkt: »Die Lichtgeschwindigkeit scheint unüberwindbar, obwohl wir im vergangenen Jahrhundert die Schallmauer durchstoßen haben.« Und das ist fraglos richtig, obwohl im Sommer Pappelrinde auch in Honolulu nicht zu den beliebtesten Fleischspeisen zählt.

Grüßt mit Lichtgeschwindigkeit in den Äther: Titanic

Deutsche Konservative!

»Spiegel online« informiert uns über Euren Flirt mit dem österreichischen Kanzler: »Kurz genoss es, wie ihn Deutschlands Konservative als ›jungen Metternich‹ und Alternative zu Merkel anhimmelten.«

Was sollen wir sagen? Recht habt Ihr, Sebastian Kurz mit einem früheren Politiker zu vergleichen! »Jung« stimmt auch so weit. Doch danach liegt Ihr ein gutes Jahrhundert daneben.

Aber immerhin seid Ihr auf dem richtigen Weg.

Weiter so! Titanic

Piep-piep, FAZ!

Über ein Treffen zwischen Angela Merkel, Miriam Meckel und der Künstlichen Intelligenz, dem Roboter Sophia, schriebst Du: »Es dauert nur ganz wenige Minuten, bis der Unterschied zwischen Roboter und Mensch … ganz deutlich wird.«

Wahrlich ein schöner Satz, doch könntest Du vielleicht noch dazuschreiben, wer was ist?

Unsicher: Titanic

Immer wieder Sie, Martin Walser!

Also gut: Sie sind der leibliche Vater von Jakob Augstein. Weiter ist Sascha Anderson, Schriftsteller und ehem. IM, Ihr Schwiegersohn. Doch Moment, halt! Auch Schauspieler Edgar Selge hat eine Ihrer Töchter geehelicht. Sagen Sie mal, Walser, nur zur Sicherheit: Mit TITANIC-Mitarbeitern sind Sie aber nicht verwandt, oder? Weil, das wäre ja furchtbar.

Nichts für ungut! Titanic

Wilfried Biedermann!

Da hat das Schicksal in Ihnen doch tatsächlich einen formidablen Landtagskandidaten für die AfD gefunden. Nun hoffen wir bloß, dass sich die zahlreichen Brandstifter in Ihrer Umgebung an die dramaturgische Vorlage halten und demnächst Ihr Oberstübchen ausräuchern.

Feuer frei! Titanic

Und sagen Sie, Volker Münz (ebenfalls AfD):

Wenn Sie die geplanten Ausgaben des neuen Haushalts der Bundesregierung als zu groß kritisieren, dann deshalb, weil Sie eher für Kleingeldbeträge wären?

Klimper, klimper: Titanic

Baumarktriese Obi!

Löblich ist es natürlich, dass Du durch den Verkauf des Zauntyps »Limes« mit dafür Sorge trägst, die Schrebergärten rheinländischer Patrizier auch im 21. Jahrhundert alemannenfrei zu halten. Dass Du allerdings eine mannshohe, mediterran aufgepeppte Reminiszenz des antifaschistischen Schutzwalls unter dem Namen »Nostalgie« an den Mann zu bringen versuchst, lässt unsere Herzen wahrlich höher schlagen! Wie viel Meter des Betonzauns könntest Du denn so auf die Schnelle liefern? Reicht es für alles oder erst mal nur für Sachsen?

Niemand hat die Absicht, etc. Titanic

Winke winke, Prof. Herfried Münkler!

So was wie den »Asylstreit« (CDU/CSU) muss einer wie Sie natürlich analysieren, auch mal im »Stern«: »Dieses leichtfertige Spielen mit der politischen Stabilität ruft ungute Erinnerungen an Weimar hervor« – im Gegensatz zu den vielen guten, die man derzeit bekommt, wenn man »Weimar« hört –, aber: »Soweit wird es nicht kommen.« Sollten Sie den ersten Satz ernst meinen, ist der zweite leichtfertig. Meinen Sie den zweiten ernst, ist der erste Alarmismus, Phrase.

Ja, jetzt, wo wir es sagen: »So wie seinerzeit in der SPD lässt sich die Ursache des Streits auch in der Union nicht allein an persönlichen Feindschaften festmachen. Heute wie damals steht dahinter ein Konflikt um den politischen Kurs.« Ach! »Ich glaube, dass die politische Mitte weiter eine Rolle spielt.« Oha! »Früher sprach man von ›Italienisierung‹ der Politik, heute müsste man von der ›Niederlandisierung‹ sprechen.« Soso. »Der deutschen Europapolitik droht nun das, was ich das ›französische Syndrom‹ nennen würde.« Hm.

Dieses leichtfertige Spielen mit Sinn und Sprache ruft ungute Erinnerungen an andere Ihrer Veröffentlichungen hervor. Man müsste wohl von »Deutschlandisierung« des Denkens sprechen, es ist das, was wir »Politikwissenschaftssyndrom« nennen würden.

Soweit ist es schon gekommen, fürchtet: Titanic

Dein, Feuerwehr Trier-Olewig,

ehemaliges Gerätehaus geriet kürzlich in Brand, konnte aber schnell gelöscht werden. Du weißt Dich schon zu beschäftigen, wenn mal nicht soviel los ist, gell?

Auch immer da, wo’s brennt: Titanic

Wolfgang Tiefensee!

Sie sind nach einer langen und steilen Karriere vom ehemaligen Bürgermeister Leipzigs über den Job des Bundesverkehrsministers zum Thüringer Wirtschaftsminister aufgestiegen und durften dementsprechend der »Thüringer Allgemeinen« ein Interview geben, von dem wir freilich nur die Überschrift lasen: »Große Investments sind Chefsache!«

Durchaus richtig, nur was haben Sie damit zu tun?

Ihre Praktikanten von Titanic

Sehr ermutigend, Xing,

sind Deine Push-Nachrichten ja nicht gerade. Uns eh schon einsam fühlend, so ganz allein in der großen Stadt, greifen wir unser vibrierendes Handy, und was lesen wir, rücksichtsvoll formuliert? »Herr XY, wer interessiert sich für Sie?«

Ja, was sollen wir dazu sagen? Wenn wir den gähnend leeren Chatverlauf betrachten: wohl niemand. Danke für die Erinnerung.

Sucht noch ein paar nette Jobs beim Sprung von der Brücke: Titanic

Auf ein letztes, Käßmann!

Der »Bunten« verrieten Sie, dass Sie in Ihrer Kirche viele Arten von Frauenfeindlichkeit erlebt haben: »Als ich als Bischöfin kandidierte, wurde ich als ›Mädchen‹ bezeichnet. Da war ich eine gestandene Frau im Alter von 41 Jahren mit vier Kindern. Als ich Generalsekretärin des Kirchentags wurde, meinten manche, man müsse meine Kinder vor dem Ehrgeiz der Mutter schützen.«

Yes, Frau Käßmann. Der wahre Skandal ist doch allerdings, dass Sie all die Jahre niemand vor sich selbst geschützt hat.

Ihre Frauenfreunde auf der Titanic

Und freilich Glückwunsch, Terézia Mora,

zum spätestens seit S. Lewitscharoff so wertvollen Büchnerpreis, den man aber immer noch nicht für gar nichts kriegt: »In Terézia Moras jüngstem Erzählungsband ›Die Liebe unter Aliens‹ kehrt eine Protagonistin, die gerade in London eine Gastdozentur angetreten hat, in Gedanken in das Dorf ihrer Kindheit zurück« (SZ) – also, alles was recht ist: Noch exakter »auf Augenhöhe mit der Gegenwart« (Jury) kann eine Autorin nicht sein.

Insofern restlos einverstanden: Titanic

Aber apropos, Weltgeist!

Dass Mora im ungarischen Sopron geboren ist, das auf deutsch »Ödenburg« heißt, dafür hätt’s auch mal einen Preis verdient!

Tusch! Titanic

Brrm, brrm, William Dunlop!

Sie arbeiten im denkbar überflüssigsten aller Berufe, nämlich dem des Motorradrennfahrers. Bzw. arbeiteten – denn am 7. Juli dieses Jahres hat es Sie im irischen Skerries bei einem Training zerbröselt. Wie übrigens auch Ihren Vater, Mr. Robert Dunlop, der am 15. Mai 2008 in Nordirland mit seiner Honda einen tödlichen Unfall baute. Ähnlich Ihrem Onkel, Joey Dunlop, der am 2. Juli 2000 in Tallinn in der direkten Konfrontation einem Baum unterlag …

Weshalb man, dritter totgeraster Dunlop innerhalb von 18 Jahren, schon mal fragen könnte: Woran liegt’s denn? Etwa an den Reifen?

Rät zum Wechsel: Titanic

Dr. rer. nat. Angela Merkel!

Die »Welt« zitiert Sie, eine gestandene Physikerin, in Sachen Seehofer-Divergenzen mit der Formulierung »Das ist mehr als wirkungsgleich«.

Dürfen wir hier an Robert Recorde erinnern? Den walisischen Mathematiker, der die Bedeutung des modernen Gleichheitszeichens in seinem Werk »The Whetstone of Witte« bereits 1545 mit dem schönen Satz »bicause noe 2 thynges can be moare equalle« erläuterte? Dass also Ihre Formulierung sprachlich so breiig ist wie logisch/mathematisch/naturwissenschaftlich ehrverletzend?

Immer mehr oder weniger die Ihre: Titanic

Sie, lieber Thomas Hummel (SZ),

zaubern uns zur Abwechslung ein Lächeln auf die Lippen: »Wie schon in ähnlichen Fällen davor, randalieren seitdem junge Leute nachts auf den Straßen. Als im Herbst 2005 zwei Jugendliche bei einem Polizeieinsatz ums Leben gekommen waren, war es zu wochenlangen Krawallen im ganzen Land gekommen. Besonders gerne gehen dabei Autos in Flammen auf.«

Und besonders gerne lesen wir die »Süddeutsche Zeitung«. Titanic

Kleiner Junge aus der Audi-Werbung!

»Mein Vater sagt: Das Gas, mit dem unser Auto fährt, kommt vom Wind.«

Es tut uns wirklich leid, Dir das sagen zu müssen, aber Dein Vater ist ein ausgemachter Trottel. Titanic

So so, Markus Söder (CSU),

die Sorge um die Demokratie treibt Sie also um. Damit begründeten Sie zumindest gegenüber Dunja Hayali im Morgenmagazin den tieferen Sinn Ihres Mantras vom Asyltourismus.

Erfreulicher reagierten Sie immerhin auf Hayalis Nachfrage, ob Sie mit Ihrer Wortwahl einfach nur Wahlkampf betrieben und der AfD Themen und Stimmen abjagen wollten: Die Politik dürfe man nicht den Populisten überlassen.

Heißt das, Sie treten den Rückzug an?

Kann’s kaum erwarten: Titanic

Dann aber, Söder,

erklärten Sie im bayerischen Landtag: »Für mich persönlich gilt: Ich werde das Wort Asyltourismus nicht wieder verwenden, wenn es jemanden verletzt.«

Das ist vorbildlich, Söder, kann aber nur der Anfang sein. Wie wäre es, wenn Sie künftig überhaupt kein Wort mehr verwenden täten, hm?

Ihre Sprachtrainer von Titanic

Ziemlich ernüchtert, Stadt Mannheim,

hat uns, dass Du Deinen Plan zur Schaffung eines sogenannten Trinkerraums vorerst doch nicht umsetzen wirst. Eine ganz ähnliche Einrichtung, in der der Konsum von Bier und Wein in gewissem Umfang erlaubt ist, hat sich bei uns in Frankfurt nämlich bereits bewährt. Sie nennt sich Kneipe.

Ein Trinkertraum: Titanic

Verehrte Claudia Neumann!

Sie sind die erste Frau, die im deutschen Fernsehen Weltmeisterschaftsspiele der Männer kommentierte, und zogen deshalb den Hass und die Hetze der versammelten deutschen Dumpfdödel auf sich. Sie und Ihr Sender wurden mit Wagenladungen von sexistischen Beschimpfungen und Gewaltphantasien eingedeckt – zweifellos ein übler Scheiß.

In der »Zeit« zeigten Sie sich glücklicherweise davon überzeugt, dass der Hass nicht Ihnen als Person gelte, sondern ein gesellschaftliches Phänomen darstelle. Einverstanden. Einen Einwand möchten wir allerdings an der Stelle anbringen, wo Sie den unflätigen Kritikern unverdrossen zuriefen: »Geht länger zur Schule. Bildet euch weiter, erweitert euren Bewusstseinshorizont, dann lernt man auch, andere Haltungen zu tolerieren.« Denn das mag, Frau Neumann, ja durchaus sein, aber wissen Sie, was dann auch passiert? Man interessiert sich nicht mehr für Fußball!

Und jetzt schnell ab in die Abendschule: Titanic

Yo yo yo, Hiphop.de!

Du bist, wie uns zugetragen wurde, bekannt dafür, in Deinen Videos aus Werbegründen böse Wörter zu zensieren. Nun titeltest Du, was auf dem Zeltplatz vom Openair Frauenfeld so »geht«, nämlich »Bier, Br*ste & Badespaß«.

Die Clickbait-Thumbnail-Artikelvorschau auf Twitter machte dann jedoch deutlich, was mit »Br*ste« gemeint war: die Oben-ohne-Ansicht der dort rumlümmelnden und saufenden, mehr oder weniger alten Männer. Egal, Geschlechter sind ja eh konstruiert. Dafür steht doch das Gendersternchen, oder?

Weiterhin real: Titanic

Keine schlechte Idee, Albert Darboven (Kaffee),

mit Ihren 82 Jahren jetzt Ihr Erbe zu regeln. Allerdings, das Presswesen vermeldet’s, soll nicht Ihr leiblicher Sohn nach Ihnen die Bohnen rösten, sondern ein Herr namens Andreas Jacobs, der wiederum aus dem konkurrierenden Bremer Kaffeeunternehmen Jacobs stammt. Damit alles rechtlich funktioniert mit dem Gesellschaftsvertrag, wollen Sie den Andreas nun adoptieren.

Eine schöne Geschichte fürs nächste Kaffeekränzchen! Sagen Sie, welche bewusstseinserweiternden Zugaben rührt man sich in den Bohnentrank, um auf solche juristischen Winkelzüge zu kommen? Und gibt’s auch eine Taufe? Mit Weihmokka? Das wäre die Krönung! Titanic

Language, Berthold Kohler (Hrsg. FAZ)!

Denn wie schrieben Sie neulich zum Asylstreit in der Union? »Die CSU, die als bayerische Regierungspartei deutlich näher an der Wirklichkeit der Flüchtlingskrise war als viele Träumer und Schönredner in Berlin-Mitte, hat immer noch ein besseres Sensorium für die Unzufriedenheit mit und das Aufbegehren gegen die Flüchtlingspolitik der großen Koalition als CDU und SPD zusammen.«

Verspürt eine gewisse Unzufriedenheit mit die Schreibpolitik von der FAZ: Titanic

Sie hingegen, Ulrich Schulte (Taz),

sind mal so richtig entrüstet über die Irren da oben: »Seehofer offenbart ein seltsames Demokratieverständnis, indem er von seinen Parteifreunden einen Blankoscheck verlangt. Auch die Unionsabgeordneten, die die Ideen ja beschließen müssen, wirken wie Duckmäuser. Sie müssten den Innenminister auffordern, endlich den Wortlaut vorzulegen. Eine Entscheidung, die Deutschlands Ruf in der Welt prägen wird, darf so nicht verhandelt werden.«

Dass Sie, immerhin Parlamentschef der linksalternativen Zeitung schlechthin, Humanität nur unter Hinweis auf Nation und Ehre einzufordern vermögen, ist dann doch verblüffend. Plädieren Sie bald genauso emphatisch für teureres Benzin, damit die Erdölindustrie mal etwas mehr verdient? Für bessere Bildung, damit Ihre Kinder nicht mehr auf so niedrigem Niveau mit dem doofen Kevin aus der Plattenbausiedlung über den Sinn normativer Pausenbrotregeln diskutieren müssen? Oder für weniger Obdachlosigkeit, damit es vor dem Alnatura nicht mehr so schlecht riecht? Nein, am besten von allem wäre wohl ein Gratis-Taz-Abo. Dann lernen wir alle noch viel mehr über Demokratie.

Bitten dafür um einen Blankoscheck:

Ihre Pressefreunde von Titanic

Großartige Idee, »tz«!

Ein Live-Ticker zum Helene-Fischer-Konzert im Olympiastadion: »Es folgt das Lied ›Lieb mich‹«; »Helene trägt jetzt einen roten Body, an dem eine Art Umhang aus ebenfalls roten Fäden herunterfällt.« Und so weiter. Was erwartet uns als nächstes? Eine Lesung von Juli Zeh im Snapchat-Format? Die Audiospur zur Schach-WM?

Gehörlos durch die Nacht: Titanic

Vorbildlich subtil, GMX,

enlarvst Du auf Deiner Website die Haupt-, Neben- und sonstigen Widersprüche unseres Konsum- im allgemeinen und Reiseverhaltens im speziellen. In einem redaktionellen Beitrag berichtest Du über einen Vortrag des Wissenschaftsjournalisten Harald Lesch zur kommenden Klimakatastrophe: »Die Tourismusbranche sei für acht Prozent des weltweiten CO2-Ausstoßes verantwortlich, erklärt Lesch, und ereifert sich vor dem größtenteils studentischen Publikum darüber, dass so viele Abiturienten nach Australien oder Neuseeland reisen.«

Und das muss ja nun auch wirklich nicht sein! Schließlich kann man als Alternative auch per Kreuzfahrtschiff in die Karibik fahren, wie man einer »Mein Schiff«-Anzeige des Reiseveranstalters TUI entnehmen kann, mit welcher Du Deinen kritischen Artikel finanzierst … Oder konterkarierst? Unsinn: illustrierst! Jetzt stimmt’s.

Weshalb sich auch überhaupt nicht ereifert: Titanic

Alter Namenspatron Peter Hartz (77)!

Sie beklagen sich darüber, dass die Zwangsarbeitsindustrie Ihr Label trägt (»Ich würde der Hartz-Kommission einen anderen Namen geben«), und werben gleichzeitig in einer Videoserie für Ihr altbacken neoliberales »Minipreneure-Konzept«: »Dabei geht es darum, dass sich Langzeitarbeitslose selbst zum Projekt machen.«

Und sogar die Alten taugen, wenn schon nicht zum dann endlich selbstbestimmten Leben, so doch als Diener des Leistungsfetischs: »Aber wir können ihnen helfen. Wissen Sie, 2030 wird etwa jeder dritte Saarländer im heutigen Rentenalter sein. Was sollen die alle machen: Fernsehen und spazieren gehen? Nein, man sollte sie fragen: Was könnt und wollt ihr leisten? Ein 80jähriger Dachdeckermeister kann nicht mehr selbst aufs Dach steigen.«

Das, altes Eisenherz Hartz, finden wir aber arg pessimistisch! Wir würden Ihnen auch noch mit 80 gehörig aufs Dach steigen:

Grußlos Titanic

Je nun, Accor Hotels!

»Hamburg ab 59 EUR – Wo Fernweh eine Heimat hat« ist schon mal ein genialer Slogan. Aber nach welchem Ort sehnen sich denn all die Menschen in Hamburg? Dahin, wo Heimweh keine Heimat hat? Wäre das dann nicht der viel bessere Claim, zumindest für die Menschen aus Nicht-Hamburg, die sich, wenn sie woanders sind … Moment, wir müssen länger darüber nachdenken. Irgendwelche Tips, wohin wir uns dafür zurückziehen könnten?

Weh-weh-weh Titanic

Und die besten Fragen, SZ,

stellst halt immer noch Du: »Warum nur fällt es den heimischen Spitzenköchen so schwer, einen eigenen Stil zu kreieren?«

Falls damit aber so ein unverwechselbar einheimischer, nämlich phrasensatter und salzarm draufloskreierender wie Deiner gemeint ist, wollen wir hoffen, unsere Spitzenköche lesen Dich nicht.

Sondern lieber die Topfgucker von Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Heil, Jonathan Meese!

Heil, Jonathan Meese!

Das »Süddeutsche Zeitung Magazin« hat Sie gefragt, was das denn nun eigentlich mit diesem ewigen Hitlergruß-Gezeige solle. Sie erklärten daraufhin, Sie hätten »den Hitlergruß in der Kunst durch Kunst zum Meesegruß gemacht. Eine Körpergeste wurde entideologisiert und mit neuer Bedeutung gefüllt.«

Puh. Abgesehen davon, dass Sie Ihre Wirkung womöglich ein wenig überschätzen – meinen Sie, die hetzjagenden Nazis im Lande seien plötzlich allesamt Kunstfans? –: Denken Sie diese Neu-Ideologisierung doch mal zu Ende! Soll es in Talkshows bald unseriöse »Meesevergleiche« geben? Soll man künftig behaupten, Charlie Chaplin habe einen »Meesebart« getragen? Und vor allem: Fürchten Sie sich nicht vor Sätzen wie »Also er war ja ein passabler Diktator, aber halt nur ein bestenfalls mittelmäßiger Postkartenmaler«?

Winkt von der Autobahn: Titanic

 Hochgeschwindigkeitsfresse Christian Lindner!

Sie ließen sich auf der Website Liberale.de zur Gefährdung des Lebensraums fahrbarer Dreckschleudern befragen: »Glauben Sie, dass die Bundesregierung Diesel-Fahrverbote noch abwenden kann?« Und da hatten Sie gleich einen Vorschlag auf Lager: »Wir reden permanent über Fahrverbote, Entschädigungen und ähnliche Dinge. Ich schlage vor: Erst einmal sollten wir über Grenzwerte und Messverfahren sprechen … Meine Vermutung ist, dass an vielen Stellen falsch gemessen wird. Aus diesen Fehlern resultieren lästige Fahrverbote. Der Bundesverkehrsminister sollte einheitliche Methoden verbindlich für alle Kommunen vorschreiben.«

Wir erlauben uns, das mal zusammenzufassen: Die deutschen Automanager hätten überhaupt nicht dreist betrügen müssen, Opfer der emissionsnahen Messung wie Audi-Chef Stadler hätten nicht in den Knast gemusst, und VW-Boss Winterkorn bräuchte jetzt nicht den Verlust seines ergaunerten Milliardenvermögens zu befürchten. Statt dessen hätte es die Politik sein sollen, die einen einheitlichen und grenzenlosen Schwindel durch ergebnisorientierte Messung des Schadstoffausstoßes anordnet – am besten im Leerlauf.

Denn im Leerlauf würden vielleicht sogar Sie als sauber gelten! Titanic

 Das erklärt einiges, Jan Fleischhauer!

»Wenn wir wissen, dass wir etwas nicht tun sollen, gibt es eine Stimme in uns, die sagt: Mach es doch, mach es doch.« So schrieben Sie in Ihrer Kolumne auf »Spiegel online«. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass weiterhin jede einzelne Woche eines Ihrer Mach-Werke erscheint?

Hat darüber lang genug gerätselt: Titanic

 Geschätzte Tagesschau.de-Redaktion!

Du hast zwischen all den bedrückenden Nachrichten aus aller Welt eine Meldung plaziert, die uns doch einen kleinen Funken Hoffnung gibt. Passend zum Start des Winternotprogramms vermeldetest Du: »Obdachlose werden jünger und weiblicher«.

Sehr gut! Mit dieser Perspektive lässt sich das unattraktive Image der Obdachlosigkeit vielleicht endlich aufpolieren.

Gibt die Hoffnung nicht auf: Titanic

 Toll, Bundesverkehrsministerium!

Dein Bestreben, den Bürgern umweltfreundliche Mobilität näherzubringen, ist wirklich vorbildlich. Jetzt gibt es sogar einen Telefondienst für besorgte Dieselfahrer: »Bei ›Sauber Fahren‹ können Sie mit Experten sprechen«, heißt es in der dazugehörigen Werbung. Etwas widersprüchliche Angaben machst Du dann aber doch: In dem Spot heißt es nämlich weiter, manchmal gehe sogar Herr Scheuer persönlich an den Apparat.

Schreibt weiter sauber: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Nachfolgende Gerichte bitte jeweils gebetsmühlenartig um den Satz »Das war früher ein Arme-Leute-Essen« ergänzen:

Zürcher Geschnetzeltes, Boeuf Bourguignon, Kroketten, Kaninchenrückenfilet an Waldpilzen und Koriander-Knoblauch-Gnocchi, Pralinen, Katzenzungenragout, Pfau, Wal, falscher Wal, Torte Fürst Pückler Art und seine Gemahlin, Iglo Schlemmerfilet à la Bordelaise, Haribo Colorado, Kalbsbries, Öl, Hase, Chips, Haare.

Elias Hauck

 Spezialisierung

Habe gelesen, dass es neuerdings eine akademische Ausbildung für Hebammen gibt. Wahrscheinlich werden die dann speziell für Kopfgeburten zuständig sein.

Uwe Geishendorf

 Auf dem Holzweg

Die Benutzung eines E-Book-Readers lehne ich ab. Ich bevorzuge die Haptik und verwende nur Buchmaterial aus echtem Faservlies oder noch ursprünglicher: Holz! Dies beschert mir nicht nur ein wohlgefülltes Bücherregal, sondern auch den Respekt von Besuchern, die mich offenbar für einen belesenen Menschen halten. Dabei hasse ich einfach nur Bäume.

Günter Flott

 Frauenleiden

Mir sind auf der Frankfurter Buchmesse so viele Leute auf die Füße getreten, dass ich mich – typisch Frau, den Fehler bei mir suchend – fragte: Habe ich zu große Füße?

Dorthe Landschulz

 Körper und Widerspruchsgeist

Die Neue beim Pilates ist ungehalten: »Ich kann das nicht!« Grimmig um sich schauend befindet sie: »… und die anderen können das auch nicht!«

Miriam Wurster

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
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Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
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20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 10.12.:

    Das Magazin "ZIB" hat Michael Ziegelwagner auf der Messe "Buchquartier" getroffen.

Titanic unterwegs
13.12.2018 Berlin, Ufafabrik Thomas Gsella
13.12.2018 Mainz, Schon Schön Die 3 TITANIC-Chefredakteure
15.12.2018 Rödermark, Kelterscheune Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige
16.12.2018 Frankfurt, Stalburg-Theater Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige