Briefe an die Leser | November 2013


Und servus, Nikolaus Neumeier!

In den euphorischen Tagen nach der Bundestagswahl wurden Sie als Leiter der Redaktion bayerische Landespolitik beim BR von einem Ihrer Kollegen interviewt. Und da stellte Ihnen dieser hinterhältige Mensch doch glatt die Frage, ob man aus der Tatsache, daß die CSU ihr Landtagswahlergebnis von 47,7 Prozent eine Woche später bei der Bundestagswahl dann noch mal auf 49,3 steigern konnte – ob man daraus nicht am Ende ableiten könne, daß Angela Merkel in Bayern noch ein bißchen beliebter sei als Horst Seehofer. Und was antworteten Sie, Nikolaus Neumeier, ganz spontan und fast ein bißchen beleidigt? »Nein, das glaub ich gar nicht!« – Was einem halt so an devoten Reflexen rausrutscht, wenn man in Pjöngjang Journalistik studiert und bei Radio Belarus volontiert hat. Wie? Sie haben an der katholischen Universität Eichstätt studiert und beim BR gelernt? Es war allein die journalistische Sorgfaltspflicht, die Ihnen gebot, dieser subtilen Herabwürdigung eines tadellosen Ministerpräsidenten Einhalt zu gebieten? Nicht etwa die Angst davor, daß es Ihnen ergehen könnte wie dem WDR-Team, das kürzlich per Seehofer-Dekret wg. Unbotmäßigkeit des Landes verwiesen wurde (»Die müssen raus aus Bayern«)? Wo Sie sich doch schon so weit im landesväterlichen Enddarm vorgearbeitet haben, daß einer Berufung zum Pressesprecher des Landes- und Parteichefs praktisch nichts mehr im Wege stünde?

Na, dann will mal nichts gesagt haben: Titanic

Wie süß, Dieter!

»Der Poptitan ist gerührt.« – »Ihm steht das Wasser in den Augen.« – »Ein Tränchen kullert.« Und warum? Weil du, Dieter Bohlen, bei »Das Supertalent« nach 30 Jahren überraschend Deinen »Entdecker« Rainer Felsen (70) wiedertriffst, der mit Dir Dein erstes Demo aufgenommen und Dir einen Plattenvertrag besorgt hat. Wie Du dem Felsen schon ganz richtig gesagt hast, Dieter: »Wärst du nicht gewesen, dann würde ich heute vielleicht Torf stechen.« Und diese Welt eine bessere sein.

Deswegen auch ein Kullertränchen von: Titanic

Heda, Hape Friedrich (Noch-Innenminister, CSU)!

Nach der Katastrophe vor Lampedusa, bei der mehrere hundert afrikanische Flüchtlinge ertranken, weil das marode Schiff ihrer Schleuser in Brand geraten war, sagten Sie der Welt am Sonntag: »Fest steht, daß wir noch stärker die Netzwerke organisierter und ausbeuterischer Schleusungskriminalität bekämpfen müssen.« Die Schleuser seien es, »die die Menschen mit falschen Versprechungen in Lebensgefahr bringen und oftmals in den Tod führen«. Ein kühner Gedanke, Friedrich! Wissen Sie nämlich, wie man diesen Banden von heute auf morgen das Handwerk legen könnte? Indem der Staat einen preiswerten und sicheren Schleuserservice anbietet. Oder halt, indem Europa einfach die Grenzen öffnet!

Schiebt ab: Titanic

Wie unklug, Sinead O’Connor (46)!

Da legten Sie sich mit der frisch auspubertierten Popsexbombe Miley Cyrus an und warfen ihr öffentlich vor, sich »zu prostituieren«. Mal abgesehen davon, daß das Mileys Job ist – überlegen Sie doch mal! Was hätte denn aus Ihnen werden können, wenn Sie, statt sich eine Glatze scheren zu lassen und Papstfotos zu zerreißen, lieber lasziv an harten Hämmern geleckt und nackt auf einer Abrißbirne die Wucht Ihres Sexlebens symbolisiert hätten? Sie hätten berühmt werden können!

Schade, Gelegenheit verpaßt, findet Titanic

Ihr, liebe Forscher,

habt nun den Kampf gegen illegale Drogen für gescheitert erklärt. Die Qualität von Klassikern wie Cannabis, Kokain und Heroin wie auch von brandneuen Rezepturen steige bei gleichzeitig sinkenden Preisen. Dagegen könne auch das härteste Vorgehen internationaler Gesetzeshüter nichts mehr ausrichten.

Prima! In den nächsten Studien belegt Ihr bitte noch die Wirkungslosigkeit von Sport, gesunder Ernährung sowie dem Verlassen des Bettes an Wochentagen, und es sind auf ewig die Euren:

die gesetzestreuen Konsumenten von Titanic

Valerie Haller, Börsenreporterin des ZDF!

»Billiges Geld führt zu Blasen«, teilten Sie uns im Heute-Journal mit. Heißt das, wir müssen uns bei günstigen Pediküre-Angeboten Sorgen machen?

Fragen die Fußpflegebedürftigen auf der Titanic

Hoho, Süddeutsche.de!

Als Guido Barilla, Chef des gleichnamigen Nudelhauses, im Internet für seine homophoben Äußerungen angegiftet wurde, schriebst Du, der Mann habe sich später für seine Aussagen entschuldigt, doch da sei es schon zu spät gewesen: »Die Pastaproduzenten aus Parma sind zum Ziel eines Shitstorm geworden, als würden sie nicht Penne und Pesto, sondern Panzer und Giftgas in die Welt exportieren.« Bloß, Süddeutsche.de, gibt es gar keine Shitstorms gegen Panzer- und Giftgasproduzenten; weißt Du warum? Erstens verbreiten die ihre zurückgebliebenen Ansichten nicht vereinzelt in Interviews, sondern dauerhaft per Mord und Totschlag in Drittweltländern, und zweitens läßt sich gegen deren Produkte schlecht zum Boykott aufrufen.

Klärt Dich gerne weiter über dieses verrückte Internet auf: Titanic

Vera Lengsfeld, alte Haubitze!

Nachdem eine offizielle Ausstellung »zur Aufarbeitung der SED-Diktatur« in Stuttgart anläßlich des verordneten nationalen Taumels zum Tag der deutschen Einheit von einer linksextremen Gruppe kreativ umgestaltet worden war, stellten Sie bei der »Achse des Guten« unter der Überschrift »Dumm, dümmer, SAntifa« die Frage, »wie lange die SAntifa und ähnliche Gruppierungen noch von Steuergeldern gepäppelt werden sollen«. Jetzt fragen wir uns einerseits schon aus blankem Eigeninteresse, wie »die Vermummten, die nicht genug Mumm haben, ihr Gesicht zu zeigen und sich der Diskussion zu stellen«, eigentlich immer an diese geilen Steuergelder herankommen, und andererseits wundern wir uns fast noch mehr über Ihre laffe, geradezu gutmenschliche Milde: Nur viermal »SAntifa« und »SAntifaschisten« im Text, was ist denn da los? Hätten es nicht mindestens »geschichtsvergeSSene SAntifaschisteNS« sein können, die die »Endlösung der Ausstellungsfrage« betreiben?

Enttäuscht: Titanic

Lieber Matthias Fornoff c/o »Heute«!

Zu Bildern der gerade wieder aufgerichteten Costa Concordia salbaderten Sie: »Das Wrack ist in einem ziemlich schlechten Zustand.« Wir lassen das einfach mal so liegen und richten den Satz nicht wieder auf – sein Zustand ist einfach zu schlecht. Titanic

Seltsam, »Spiegel«!

Auf acht seltsam verbitterten, geradezu trotzigen Seiten wetterte Dein Autoren-Trio Abé, Amann und Feldenkirchen con brio gegen die nichtwählende Bevölkerung. »Die Schamlosen« hieß der Artikel, der die Politikverdrossenheit nicht mehr bloß in bildungsfernen Schichten verortete, sondern auch »Deutschlands Eliten« von ihr durchsetzt sah. So weit, so uninteressant. Rasant  wurde es jedoch, als Du beschriebst, wo sich diese unverschämten Demokratiesaboteure tummeln: »Die neuen Nichtwähler trifft man inzwischen überall, in Zahnarztpraxen, an Stammtischen, in der Berliner Künstlerszene oder im Internet.« Und als wäre das nicht genug, scharen sie dort eine feste Gefolgschaft um sich, wie Du drei Seiten später mitteilst: »Ihre Nachahmer findet man in Zahnarztpraxen, an Stammtischen oder in der Berliner Kunstszene.«

Nun kommen uns diese Orte, von denen Du ja regelrecht besessen zu sein scheinst, gar nicht so elitär vor. Dennoch begannen wir zu rätseln, welche parodontösen Saufkünstler Du denn letztlich auf dem Kieker hast. Aber als Du dann Peter Sloterdijk, Richard David Precht, Moritz Bleibtreu und Samy Deluxe als Beispiele anführtest – spätestens da, lieber Spiegel, wurde uns klar, daß Deutschlands Nichtwähler noch immer vornehmlich aus dem bildungsfernen Milieu stammen.

Nichts für ungut: Titanic

Krawallschachtel Clemens Meyer!

Im Interview mit dem Tagesspiegel hielten Sie große Stücke auf sich selbst: »Ich habe die Großen studiert, Tolstoi, Proust, Joyce … Ich korrespondiere mit diesen Schriftstellern, früher zum Beispiel mit Hemingway … Ich habe meinen Döblin studiert, Dos Passos, all die anderen, das erwarte ich von Literatur« usw. usf., es war grad zum Grünwerden vor Ekel. Sie schlossen dann allerdings: »Der Klassenbeste wollte man doch nie sein, das waren immer die Idioten!« Gut für Sie also, daß Ihr Wunsch in Erfüllung ging und Sie den Deutschen Buchpreis nicht bekommen haben. Andererseits: Noch schlimmer als die Klassenbesten sind doch immer die fiesen Streber und Arschkriecher, bei denen dennoch alles nur Behauptung bleibt, weil sie’s einfach nicht draufhaben.

Korrespondenz beendet. Titanic

Hallihallo Daniela Katzenberger!

Wie die Medien uns mitteilen, ermitteln Sie demnächst in einem Regionalkrimi der ARD.

Tippt darauf, daß Sie den Fall nicht lösen werden: Titanic

Rugby, Manu Tuilagi,

ist, einem britischen Sprichwort zufolge, ein »ruffian’s game«, ein Spiel von Raufbolden, denn es wird mit viel Körperkontakt und ganz und gar unzimperlich gespielt. Man bringt beispielsweise den Gegner mit einem »ankle-tap« zum Fallen oder schmeißt ihn mit einem »dump tackle« gleich selbst hin – erlaubt ist so manches, sofern unterhalb des Halses attackiert und kein Ein-Hand-Griff verwendet wird. Wenn Sie, Tuilagi, also noch einmal als Mitglied des Rugby-Teams »British and Irish Lions« zwecks Belobigung für einen Sieg in die Downing Street eingeladen werden, dann verpassen Sie beim Posieren fürs Erinnerungsfoto dem britischen Premierminister David Cameron nicht wieder Hasenohren und entschuldigen sich auch noch anschließend auf Twitter dafür, sondern setzen Sie gefälligst beide Hände und Ihre 112 kg so ein, wie Sie es gelernt haben!

Rough said: Titanic

Simon Pegg (43), Schauspieler und Drehbuchautor!

Im Zeitungsinterview sehen Sie Männer einmal so: »Frauen haben einen anderen Zugang zum Leben. Egal, ob sie mit zwanzig, dreißig oder vierzig Kinder bekommen, sie haben diese Fähigkeit, das gibt ihrem Leben einen echten Sinn. Wir Typen stehen nur rum und warten auf die nächste Gelegenheit, um Sex zu haben. Die Zeit dazwischen müssen wir irgendwie totschlagen. … Statt Verantwortung zu übernehmen und erwachsen zu werden, bilden wir uns zurück in Richtung Mutterleib. Wir Männer, meine ich. Wenn man drüber nachdenkt, sind wir lächerlich. Samenspender, das war’s. … Wir Kerle mit unserem Trieb: Ständig müssen wir uns messen, müssen Dinge zerstören.« Und so fort. Aber, Pegg, bei Ihrem modischen und stereotypen Geplapper müssen Sie sich entscheiden: Entweder sind Sie ausschließlich Samenspender, oder Sie messen sich ständig und zerstören Dinge. Beides gleichzeitig geht nicht.

Und schließen Sie nicht von sich auf andere, sonst mißt sich mal mit Ihnen: Titanic

Huhu, »Coiffeur for Haarmony«!

Eben dachten wir noch, daß die Zeit der bekloppten Namen für Friseure endlich abgelaufen ist. Doch dann machtest Du in Berlin-Friedrichshain die Welt mal wieder ein wenig schlechter. Wobei allerdings in Deinem Falle die letzte Dauerwelle noch nicht gelegt ist: »Coiffeur for Haarmoney« sollte Dein Busineß doch noch besser betonen, oder? Denn: Schnipp-Schnapp für Kohle, darum geht’s doch am Ende.

Findet Deine stets frisch frisierte Titanic

Je nun, Cher:

Sie gehen laut Ihrer Aussage im Reader’s Digest kaum mehr aus, »weil heute jeder ein I-Phone hat. In dem Moment, in dem ich irgendwo auftauche, werden gruselige Fotos von mir gemacht, die sofort auf Twitter oder Facebook landen.«

Aber wenn ein Foto von Ihnen, das mit sämtlichen Filtern aus dem Little Photoshop of Horrors bearbeitet wurde, auf dem Cover Ihrer neuen CD landet, stellen Sie sich doch auch nicht so an!

Shoop shoop: Titanic

Hochverehrter Boris Becker!

»Scheidungskrimi – das hört sich spannend an«, schreiben Sie laut Bild-Exklusivvorabdruck in Ihren neuesten Memoiren über die Trennung von Ihrer Ex-Frau Barbara. »Aber für diejenigen, die in dem Rosenkrieg drinstecken, geht der Unterhaltungswert gegen Null.« Und mehr als diese zwei Sätze hätte es, so wie früher, bei Ihnen doch eigentlich gar nicht gebraucht.

Vorteil Titanic

Arme Ameisen!

Wenn Euch der üble Pilz Ophiocordyceps  unilateralis befällt, der Euer Hirn kontrolliert und Euch zu blattbeißenden, ansteckenden Zombies macht, Ihr dann eigentlich wie ferngesteuert erhöhte Orte aufsuchen wollt, damit der aus Eurem Hinterkopf alsbald wuchernde, Sporen verschießende Pilzturm Eure Artgenossen infizieren kann, Eure Kollegen aber den Braten riechen und Euch deshalb nun zum Sterben in die Einsamkeit tragen – dann, wackere Ameisen, haltet Euch diesen Trost vor Augen: So ergeht es auch jedem Menschenwesen, das in Firma, Behörde oder Redaktion eine schöne, neue Idee vorstellt!

Mitfühlend: Titanic

Denkwunder Richard David Precht!

Da bittet Sie die Süddeutsche Zeitung, über Geld zu plaudern, und was soziologisieren Sie sich da zurecht? »Wäre jeder Millionär, würde gewiß die Scheidungsrate massiv zunehmen.« Nun ja, Precht, wahrscheinlicher wäre natürlich, daß wir es dann mit einer ansehnlichen Inflation zu tun hätten und es sich keiner leisten könnte, auf das Millionenkonto des Ehepartners zu verzichten. Es bliebe also alles, wie es ist, und Schönlinge, Bestsellerautoren und Philosophensimulanten hätten auf dem Heiratsmarkt weiterhin die besten Karten, weil ihre Buchverkäufe und Fernsehauftritte im Zweifelsfall noch ein paar Fantastilliarden mehr abwerfen.

Ihre Medienphilosophen mit Nebenfach VWL von der Titanic

Guten Tag, Friedrich Schmidt!

Sie wissen ja, daß Sie nicht mehr und nicht weniger als ein Journalist sind, der vermischte Nachrichten formuliert. In der FAZ haben Sie sich anläßlich eines Beitrags über den im Berliner Zoo wohnhaft gewesenen Eisbären Knut gleichwohl als Historiker betätigt und den Lesern einen gerafften Überblick über die jüngere Zeitgeschichte verschafft: »Knut war ein Berliner Star, der größte vielleicht seit Marlene Dietrich, größer gewiß als Harald Juhnke, der keine zwei Jahre zuvor gestorben war. Und er war, für eine freilich viel zu kurze Zeit, das freundliche Gesicht des neuen, gutgelaunten Deutschlands, das kein Jahr zuvor im schwarz-rot-goldenen Weltmeisterschaftstaumel den Spagat vorweggenommen hatte, den nun auch der Eisbär so charmant vollbrachte: potentiell gefährlich, aber verdammt knuffig.«

In Anerkennung dieses schamlos zusammengeseierten Blödsinns über den im Taumel vorweggenommenen Spagat erkennen wir Ihnen hiermit den verdammt knuffigen Felicitas-von-Lovenberg-Preis für gute Laune zu.

Viel Spaß damit! Titanic

Achtung! Achtung! Breaking News!

Anna Poth wird 90!
Singet, jubelt, tiriliert!
Hebt die Gläser, sauft und lacht!
Und von allem reichlich!
Denn wer je ihr Freund sich
nennen durfte, hat kapiert,
was uns alle staunen macht:
Diese Anna – unvergleichlich!

Pardon, Titanic, Sossenheim:
Chlodwigs Muse, Chlodwigs Lust,
Chlodwigs heißer Sonnenschein.
Auch uns andern war bewußt:
Weit und breit ist keine so
kraftvoll, stolz und sinnenfroh.

Herz geht auf wie Gartentür!
Und im Garten?
Stehen wir.
Du gefällst uns immer noch.
Alte Anna. Doch, doch, doch.

Was als Meldung dies ergibt:
Anna Poth wird sehr geliebt.

Nur mal kurz, liebe Bundesregierung!

Es ist schon richtig, daß Chemikalien wie Fluorwasserstoff und Natriumcyanid zur Herstellung von Zahnpasta benötigt werden. Gleichzeitig aber auch zur Herstellung von Giftgas. Und wenn ein Diktator wie Assad in Deutschland über 100 Tonnen von dem Zeug bestellt, dann braucht der das sicher nicht zur Mundhygiene. Und wo wir gerade dabei sind: Die Saudis brauchen die Panzer, deren Ausfuhr Du in jüngster Zeit genehmigt hast, nicht, um damit in die Sommerfrische ans Meer zu fahren, und auch die 24 Panzerhaubitzen, die Du an Katar liefern läßt, kauft der Emir nicht, weil sie an Silvester so schön böllern. Auch wenn er Dir das fest in die Hand verspricht.

Daß man Dir aber auch immer alles erklären muß!

Deine Spaßgranaten von der Titanic

Holla, Hans-Ulrich Jörges!

In Ihrem »Zwischenruf« im Stern erlebten Sie die beginnenden Koalitionsverhandlungen so: Bei der CDU wäre der »Christliche Verein Irrlichternder Männer (CVIM)« mit einem »Mähdrescher«, von Seiten der SPD hingegen die »Genossenschaft Roter Zinnober (GeRoZ)« mit »scharfen Äxten« auf die Felder entsandt worden, um die »Dummheit zu dicken Garben« zu binden. Dummheit sei nämlich ein »nachwachsender Rohstoff«, der nie versiege. »Manche bauen ihn gewerbsmäßig an. Die einen auf wogenden Feldern, die anderen in wuchernden Plantagen.« Jeder könne die Dummheit wachsen sehen, »ihre Blüte bestaunen und bei der Ernte zuschauen«, und selten würde »Dummheit so prachtvoll zu Markte getragen«, fassen Sie zusammen, wie im Moment von SPD und Union. Na ja, na ja, das stimmt schon alles irgendwie. Aber am blitzsaubersten bestellt wöchentlich sein Feld immer noch: Hans-Ulrich Jörges.

Weiterhin guten Dung wünschen Ihre Agrarexperten von: Titanic

Hui, »Süddeutsche«!

Einen Kommentar zur Flüchtlingskatastrophe vor Lampedusa mit über 300 jämmerlich ersoffenen Afrikanern leitest Du mit folgenden zartfühlenden Worten ein: »Hunger, Naturkatastrophen, Kriege: Solange es Leid auf der Welt gibt, werden Menschen versuchen, nach Europa zu fliehen. In Zeiten der Globalisierung bietet diese Entwicklung aber auch Chancen. Denn es sind immer die Mutigsten, Klügsten, Wendigsten, die sich zur Wanderung entschließen.« Weltweit Hunger, Naturkatastrophen, Kriege und Leid als wirtschaftliche Chance für Europa – man muß eben immer auch die andere Seite der Medaille betrachten. Zumal es ja letztlich überhaupt nur die Allermutigsten, -klügsten und -wendigsten sind, die die Überfahrt dann auch noch überleben. Das spart später sogar aufwendige Eignungstests, nicht wahr? Es ist schon eine tolle Sache mit dieser Globalisierung!

Bleibt da chancenlos: Titanic

Hiya, Incredible Hulk!

Da kämpft man wie Du jahrzehntelang mit aller Gewalt um den nötigen Respekt, und dann so was: Am 21.9. zeigte das »Aktuelle Sportstudio« einen per Photoshop in Dich verwandelten Jürgen Klopp, was ja eigentlich schon frech genug ist. Kommentiert aber wurde das Bild von der Moderatorin Müller-Hohenstein so: »Hier ham wir Hulk Hogan, glaub’ ich. Hulk Hogan ganz in grün.« Und wäre das, Incredible Hulk, nicht ein veritabler Grund zum Ausrasten?

Falls Du Sender- oder Moderatorinnenadresse brauchst: einfach melden bei Titanic

Iris Radisch (»Die Zeit«)!

Durch eine Indiskretion des Rowohlt-Verlags, der damit die Tagebücher von Imre Kertész bewirbt, ist bekannt geworden, daß von Ihnen gegen den Autor folgende Aussage vorliegt: »Das Werk von Imre Kertész ist ein Staudamm, an dem die Nachkriegsliteratur nicht vorbeikommt.« Wenn dieser Satz überhaupt etwas bedeutet, dann nichts Gutes. Sie könnte so wunderbar ungestört und triumphal in die Zukunft fließen, die Nachkriegsliteratur, hier an Fahrt gewinnend durch eine metertiefe Epochenschwelle, dort sich in epische Breiten dehnend, an deren Ufern der müde Wanderer die nackten Füße ins gemächlich vor sich hin plätschernde Wasser halten kann. Nur am Kertész-Staudamm kommt sie nicht vorbei. Sie ist nicht gewaltig genug, um ihn einzureißen, kann aber auch nicht um ihn herumfließen. Also staut sie sich und staut sie sich, bis sie irgendwann das Umland überschwemmt. Dann müssen unschuldige Bürger evakuiert werden und ehrenamtliche Nothelfer Sandsäcke schleppen, bloß weil dieses steinerne Monument, das sogar Nazi-Deutschland überlebte, sich so beharrlich sturgestellt hat. Und die Zeche zahlt das deutsche Volk, dessen epischer Fluß sich zwar mit klappernden Mühlen, aber nicht mit naturfremden Dämmen verträgt. Das haben Sie wahrscheinlich nicht gemeint. Aber wenn die Sprache zum unfreiwilligen Kalauer schrumpft, kommt das Unbewußte zu sich selbst.

Wasser marsch! Titanic

Tarō Asō (73), japanischer Finanzminister!

Sie raten Ihrer liberaldemokratischen Partei LDP, sich für die geplante Änderung der Verfassung am Vorbild der Nazis zu orientieren: Die deutsche Weimarer Verfassung sei unbemerkt, ohne daß es jemandem aufgefallen sei, durch die Verfassung der Nazis ersetzt worden. »Warum können die Japaner nicht von dieser Taktik lernen?« fragten Sie bei Ihrem Parteitreffen. Aber, Asō, die Verfassungsänderung durch die Nazis ist durchaus bemerkt worden, die Nazis haben die Bemerker halt bloß umgebracht.

Ob die Japaner solche »Taktik« heute wieder lernen wollen, bezweifelt Titanic

Wirklich, Cinemaxx?

»Emotionen sind das schönste Geschenk«? Warum haben wir uns dann noch nie über die Tränenausbrüche, den Tobsuchtsanfall oder die bodenlose Verzweiflung gefreut, die uns immer erfassen, sobald wir eine Deiner synthetischen Gemütlichkeitsfabriken betreten?

Setzt weiterhin lieber auf die Internet-Flatrate: Titanic

O Mann, Til Schweiger!

Schon klar: Wenn irgendwo noch ein Euro zu machen ist, dann läßt man den nicht liegen. Also gibt es jetzt den Zeichentrickfilm »Keinohrhase und Zweiohrküken«. Aber warum mußten Sie den Hasen selbst sprechen? Glauben Sie wirklich, es gibt Menschen, die ins Kino gehen, um Ihre Stimme zu hören? Sie sind doch immer als erster auf den Barrikaden, wenn es um Gewalt gegen Kinder geht. Warum ersparen Sie den Kleinen diese Grausamkeit nicht?

Ehrlich empört: Titanic

Prima, Aldi Süd!

Daß Deine Führungskräfte im Zentrallager Mahlberg aufsässige Lehrlinge mit Frischhaltefolie gefesselt haben sollen, erscheint uns vernünftig. Man darf die Ware eben nicht verderben lassen, auch nicht die billigste.

Informiert: Titanic

Pfui, Laura Himmelreich!

Für den Artikel »Es ist uns nicht egal…« ließ Ihr Arbeitgeber, der Stern, in der Woche der Bundestagswahl Mitarbeiter und Prominente kundtun, was sie an Deutschlands Politik so richtig auf die Palme bringt. Sie selbst beschweren sich darüber, »in einem Land zu leben, das alten Menschen ihre Würde nimmt«. Moment, Himmelreich – Einspruch! Wenn wir uns recht erinnern, waren es doch Sie, die den armen alten Brüderle (68) mit Ihrem Dirndlbusen erst schamlos verführt und anschließend medial vernichtet hat. Und jetzt ist er auch noch arbeitslos!

Sehr, sehr böse mit Ihnen: Titanic

Um Himmels willen, lieber Leo!

Wie soll das denn nun hier ohne Dich laufen? Wer notiert denn jetzt jede eventuell mal brauchbare Idee? Wer liefert noch beim achten Redigat detaillierte Textverbesserungen? Wer schreibt, wenn es sein muß, in einem genialischen fünfminütigen Rutsch sechsseitige Reportagen nieder? Wer erledigt für uns Pinkel-Päpste, watscht selbsternannte Feen ab und brüllt die Anwohner nieder? Wer stellt künftig jeden Nachmittag die großen Fragen des Lebens: »Was ist eigentlich bei Facebook los?«, »O Gott, wo ist denn mein Geld schon wieder hin?«, »Kann dieser Esel nicht einfach sterben?«

Wer spielt nun den ganzen Tag immer wieder das gleiche Youtube-Lied, dreht schon nach einem Schnaps durch und schleppt mit uns Praktikanten in die »Hex«? Wer, kurz, bringt die nötige Portion Wahnsinn in den müden Redaktionsalltag, hinter dem sich der Rest verstecken und gruppieren kann? Der brave Ziegelwagner, der zuneigungssüchtige Wolff? Der routinierte Tietze, der reservierte Gaitzsch? Der väterliche Rürup, die gütige Werner, der grünschnabelige Hürtgen, der… Halt! Wir haben ja noch den irren Hintner!

Wohlan, wir werden das schon hinkriegen – und sehen uns sowieso noch. Also bis gleich.

Es bleibt doch stets die Deine: Deine Titanic

Stillgestanden, »Bild«-Zeitung!

Zum Abzug der deutschen Truppen aus Kundus kommst nicht einmal Du umhin, eine »bittere Bilanz der Bundeswehr-Mission« zu ziehen. Dazu zeigst Du eine Galerie der Gesichter der Toten dieses »blutigen Jahrzehnts«, wenn auch nur solche der 54 deutschen Soldaten und nicht etwa die Opfer von Oberst Klein und Konsorten. Doch was hat’s letztlich gebracht? »Die Sicherheitslage hatte sich zuletzt verschlechtert«, attestierst Du. Die Bundeswehr ziehe ab, »ohne Stabilität zu hinterlassen«, »die Taliban sind auf dem Vormarsch«, »das Land taumelt einem Bürgerkrieg entgegen«. Alles nicht so richtig schön, aber war der Afghanistan-Einsatz deswegen ein Bombenabwurf in den Ofen? Aber nicht doch, läßt Du Deinen Julian Reichelt kommentieren: »Die Bundeswehr hat sich in Afghanistan unter schwersten Bedingungen, im Gefecht, bewiesen! Der Krieg am Hindukusch hat eine völlig neue Generation junger, kampferprobter Offiziere hervorgebracht, die die Bundeswehr über Jahrzehnte prägen wird. Und Deutschland hat gelernt, den Dienst seiner Soldaten wertzuschätzen. Die Bundeswehr hat die Feuerprobe Afghanistan bestanden!«

Denn was wüßte Deutschland mehr wertzuschätzen als ein blutiges Jahrzehnt mit massenhaft Toten und reichlich verbrannter Erde einzig zu dem Zweck, daß sich unsere Soldaten mal richtig beweisen konnten? Mit der so geprägten Generation kampferprobter Offiziere wird sich zweifellos noch allerhand anfangen lassen – aber warum nur über Jahrzehnte? Doch wohl die nächsten 1000 Jahre!

Zeitlos: Titanic

Joachim Gauck (Bundespräsident)!

Nach der Bundestagswahl befahlen Sie die Vorsitzenden aller im neuen Bundestag vertretenen Parteien zu »Gesprächen« zu sich ins Schloß, um sich »im Austausch« gepflegt über »die Situation zu informieren«, so stand’s jedenfalls in der Presse. Und auch, daß über die Inhalte des Geredes Stillschweigen bewahrt werden solle. Sagen Sie, Gauck, können Sie das nicht immer so machen? Sie reden ein bißchen mit allen, und danach halten alle schön die Klappe?

Mit der Situation wäre dann ziemlich zufrieden: Titanic

Wazzup, Michael Roth (SPD)?

Im Kurzinterview mit dem Spiegel fordern Sie von ihrer Partei den Mut, »Unbekannte in Spitzenpositionen« zu hieven, man solle in den eigenen Reihen »neue, unverbrauchte Köpfe« suchen. Nur ganz vorsichtig nachgefragt: Kennen Sie etwa jemanden, auf den diese Eigenschaften zutreffen? Möglicherweise fällt ja ausgerechnet Ihnen wer ein? Na? Ach kommen Sie: Vollkommen unbekannt sind Sie erstens schon mal, Schloth, pardon, Roth. Zweitens mit schlappen 43 Jahren unseretwegen auch gerade noch irgendwie »neu«. Aber darf drittens jemand unverbraucht genannt werden, der im selben Interview ohne Scham erklärt, daß sich junge Wähler »mehr Frauen, mehr Buntheit« und – Trommelwirbel – »auch weniger Phrasen« wünschen?

Nein, Roth, nein nein. Titanic

Pleitepräsident Barack Obama!

Wegen akuter Ebbe in der US-Staatskasse aufgrund der republikanischen Etatblockade schickten Sie im Oktober 800 000 Staatsbedienstete in den unbezahlten Zwangsurlaub – aber keineswegs wahllos und durch die Bank alle. Vielmehr informierte uns eine Infografik des Handelsblatts, welche Personengruppen einpacken mußten und welche weiterarbeiten durften. Sinnvoll schien uns da, daß bei der NASA die »TV-Mitarbeiter« freibekamen (alte Folgen von Star Trek als Ersatzprogramm), während die »ISS-Wissenschaftler« im Orbit verblieben (Spritkosten!). Einverstanden auch, daß Sie im Schatzamt die »Gelddrucker und -graveure« zum Bleiben verpflichteten (frisches Geld = bezahlbare Gehälter), hingegen keinen Bedarf für »Bearbeiter von Lizenzen zur Produktion und zum Vertrieb von Wein« sahen (Biervorräte auf Hawaii ausreichend).

Warum aber, Obama, haben Sie im Gesundheitsministerium zwar die »Lebensmittelkontrolleure« nach Hause geschickt, nicht aber die »Mitarbeiter, die mit Labortieren arbeiten«? Wir ahnen es: Verrückte Regierungswissenschaftler forschen dort längst an der Züchtung riesiger gehörnter Paarhufer, die als Sündenböcke der nächsten Haushaltskrise durch die Straßen Washingtons marodieren und das Kapitol niedertrampeln sollen. Woraufhin dann Sie, Mr. President, ganz allein am Steuerknüppel einer F16 die Ordnung wiederherstellen und per Kondensstreifen in den Himmel schreiben: »Yes, I can!«

Lassen Sie’s halt vom Emmerich verfilmen! Titanic

Herzlichen Glückwunsch, Kölner Weihbischof Ansgar Puff!

Frisch geweiht saßen Sie nun erstmals in der Vollversammlung der Bischofskonferenz in Fulda und berichteten Domradio.de von Ihren Eindrücken: »Ich war überrascht von der Herzlichkeit, von der Bereitwilligkeit der Mitbrüder. Da wurde immer wieder nachgefragt, wie es einem geht und wie man die Versammlung wahrnimmt.« Wie schön! Und so verständlich! Aber wie erlebten Sie denn die gemeinsamen Gottesdienste? »Ein neues Gefühl! Ich muß mich da noch ein wenig dran gewöhnen, die ganzen Sachen, die man da so anziehen muß als Bischof, ich muß immer vor dem Spiegel schauen, ob ich auch alles richtig anhabe.«

Und wenn nicht – auch nicht schlimm! Mit Ihnen, Ansgar Puff, wird das so oder so was mit der Öffnung der katholischen Kirche!

Prophezeien Ihre völlig verzauberten Fans auf der Titanic

Dirk Nowitzki (35), Basketballer!

In einem Werbefilm für die kommende Saison laufen Sie durch die Geschäftsräume Ihres Clubs Dallas Mavericks und fragen jeden Mitarbeiter: »Weißt du, welcher Tag heute ist?« Die Antwort lautet jedesmal »Spieltag«. Nowitzki, nach Ihrer eher schlichten Werbung für eine Frankfurter Direktbank ist das jetzt aber mal richtig gut ausgedacht. Da vergißt sicher keiner, daß heute Spieltag ist!

Freut sich mit Ihnen: Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Geschätzte Tagesschau.de-Redaktion!

Du hast zwischen all den bedrückenden Nachrichten aus aller Welt eine Meldung plaziert, die uns doch einen kleinen Funken Hoffnung gibt. Passend zum Start des Winternotprogramms vermeldetest Du: »Obdachlose werden jünger und weiblicher«.

Sehr gut! Mit dieser Perspektive lässt sich das unattraktive Image der Obdachlosigkeit vielleicht endlich aufpolieren.

Gibt die Hoffnung nicht auf: Titanic

 Toll, Bundesverkehrsministerium!

Dein Bestreben, den Bürgern umweltfreundliche Mobilität näherzubringen, ist wirklich vorbildlich. Jetzt gibt es sogar einen Telefondienst für besorgte Dieselfahrer: »Bei ›Sauber Fahren‹ können Sie mit Experten sprechen«, heißt es in der dazugehörigen Werbung. Etwas widersprüchliche Angaben machst Du dann aber doch: In dem Spot heißt es nämlich weiter, manchmal gehe sogar Herr Scheuer persönlich an den Apparat.

Schreibt weiter sauber: Titanic

 Hochgeschwindigkeitsfresse Christian Lindner!

Sie ließen sich auf der Website Liberale.de zur Gefährdung des Lebensraums fahrbarer Dreckschleudern befragen: »Glauben Sie, dass die Bundesregierung Diesel-Fahrverbote noch abwenden kann?« Und da hatten Sie gleich einen Vorschlag auf Lager: »Wir reden permanent über Fahrverbote, Entschädigungen und ähnliche Dinge. Ich schlage vor: Erst einmal sollten wir über Grenzwerte und Messverfahren sprechen … Meine Vermutung ist, dass an vielen Stellen falsch gemessen wird. Aus diesen Fehlern resultieren lästige Fahrverbote. Der Bundesverkehrsminister sollte einheitliche Methoden verbindlich für alle Kommunen vorschreiben.«

Wir erlauben uns, das mal zusammenzufassen: Die deutschen Automanager hätten überhaupt nicht dreist betrügen müssen, Opfer der emissionsnahen Messung wie Audi-Chef Stadler hätten nicht in den Knast gemusst, und VW-Boss Winterkorn bräuchte jetzt nicht den Verlust seines ergaunerten Milliardenvermögens zu befürchten. Statt dessen hätte es die Politik sein sollen, die einen einheitlichen und grenzenlosen Schwindel durch ergebnisorientierte Messung des Schadstoffausstoßes anordnet – am besten im Leerlauf.

Denn im Leerlauf würden vielleicht sogar Sie als sauber gelten! Titanic

 Das erklärt einiges, Jan Fleischhauer!

»Wenn wir wissen, dass wir etwas nicht tun sollen, gibt es eine Stimme in uns, die sagt: Mach es doch, mach es doch.« So schrieben Sie in Ihrer Kolumne auf »Spiegel online«. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass weiterhin jede einzelne Woche eines Ihrer Mach-Werke erscheint?

Hat darüber lang genug gerätselt: Titanic

 Heil, Jonathan Meese!

Heil, Jonathan Meese!

Das »Süddeutsche Zeitung Magazin« hat Sie gefragt, was das denn nun eigentlich mit diesem ewigen Hitlergruß-Gezeige solle. Sie erklärten daraufhin, Sie hätten »den Hitlergruß in der Kunst durch Kunst zum Meesegruß gemacht. Eine Körpergeste wurde entideologisiert und mit neuer Bedeutung gefüllt.«

Puh. Abgesehen davon, dass Sie Ihre Wirkung womöglich ein wenig überschätzen – meinen Sie, die hetzjagenden Nazis im Lande seien plötzlich allesamt Kunstfans? –: Denken Sie diese Neu-Ideologisierung doch mal zu Ende! Soll es in Talkshows bald unseriöse »Meesevergleiche« geben? Soll man künftig behaupten, Charlie Chaplin habe einen »Meesebart« getragen? Und vor allem: Fürchten Sie sich nicht vor Sätzen wie »Also er war ja ein passabler Diktator, aber halt nur ein bestenfalls mittelmäßiger Postkartenmaler«?

Winkt von der Autobahn: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Nachfolgende Gerichte bitte jeweils gebetsmühlenartig um den Satz »Das war früher ein Arme-Leute-Essen« ergänzen:

Zürcher Geschnetzeltes, Boeuf Bourguignon, Kroketten, Kaninchenrückenfilet an Waldpilzen und Koriander-Knoblauch-Gnocchi, Pralinen, Katzenzungenragout, Pfau, Wal, falscher Wal, Torte Fürst Pückler Art und seine Gemahlin, Iglo Schlemmerfilet à la Bordelaise, Haribo Colorado, Kalbsbries, Öl, Hase, Chips, Haare.

Elias Hauck

 Körper und Widerspruchsgeist

Die Neue beim Pilates ist ungehalten: »Ich kann das nicht!« Grimmig um sich schauend befindet sie: »… und die anderen können das auch nicht!«

Miriam Wurster

 Auf dem Holzweg

Die Benutzung eines E-Book-Readers lehne ich ab. Ich bevorzuge die Haptik und verwende nur Buchmaterial aus echtem Faservlies oder noch ursprünglicher: Holz! Dies beschert mir nicht nur ein wohlgefülltes Bücherregal, sondern auch den Respekt von Besuchern, die mich offenbar für einen belesenen Menschen halten. Dabei hasse ich einfach nur Bäume.

Günter Flott

 Frauenleiden

Mir sind auf der Frankfurter Buchmesse so viele Leute auf die Füße getreten, dass ich mich – typisch Frau, den Fehler bei mir suchend – fragte: Habe ich zu große Füße?

Dorthe Landschulz

 Spezialisierung

Habe gelesen, dass es neuerdings eine akademische Ausbildung für Hebammen gibt. Wahrscheinlich werden die dann speziell für Kopfgeburten zuständig sein.

Uwe Geishendorf

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 10.12.:

    Das Magazin "ZIB" hat Michael Ziegelwagner auf der Messe "Buchquartier" getroffen.

Titanic unterwegs
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
12.12.2018 Berlin, Ufafabrik Thomas Gsella
12.12.2018 Butzbach, Kino Kapitol Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige