bezahlte Anzeige


Und schließlich, Erika Steinbach!

Schon seit langem ist es uns ein Bedürfnis, Ihnen einmal folgendes mitzuteilen: Die Grenzen Europas sind offen! Es herrscht Freizügigkeit innerhalb der EU! Sie dürfen also gerne Ihre Koffer packen und nach Rumia in Polen (Ihrer Homepage zufolge Ihnen besser bekannt als »Rahmel« in »Westpreußen«) zurückkehren!

Wie? Dazu müßten Sie Polnisch lernen? Und sooo wichtig ist es Ihnen dann doch wieder nicht?

Dann kann Ihnen auch nicht mehr helfen: Titanic

Uiuiui, Maria Furtwängler!

Da haben Sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um endlich mal allen zu zeigen, was schauspielerisch so in Ihnen steckt. Nämlich im zweiten Teil Ihrer Tatort-Doppelfolge, als die von Ihnen gespielte Kommissarin Charlotte Lindholm von ihrem Chef vom Dienst suspendiert wird – eine in geschätzt hunderttausend deutschen Fernsehkrimis schon gezeigte Situation – und Sie Lindholms Fassungslosigkeit darüber als grandiose Kopie von Nicole Kidman in »Eyes Wide Shut« geben, und zwar in der Szene, als sie bekifft ihrem Mann von einer Seitensprungphantasie erzählt und ihn in eine anstrengende Diskussion über die Treuevorstellungen von Männern und Frauen verwickelt.

Was das nun genau mit Ihrem Tatort zu tun hat, wollen wir gar nicht wissen, gibt es doch im ersten Teil einen noch gelungeneren Dialog, in dem Sie einen Staatsanwalt fragen, wie er es verantworten könne, in den Puff zu gehen. Und auf seine Entgegnung: »Und was ist mit Frauen, die reiche Männer heiraten, die tun’s auch für Geld, oder?« sagen Sie derart glaubwürdig pikiert »Wie bitte?«, daß man meinen möchte, Sie praktizierten schon 21 Jahre lang Method Acting.

Gruß auch an den Gemahl: Titanic

Ach, »Spiegel«!

Daß Deine Autoren Alexander Kühn und Markus Brauck verkappte Satiriker sind, wußten wir schon immer, doch nun haben es die beiden endlich selbst bemerkt und eine richtig witzige Vorschau auf die »Bestseller 2013« verfaßt. Die Pointen über ein Saumagen-Essen mit Helmut Kohl erschienen uns auch wirklich frisch und originell; bloß die eine, in der sich Günter Wallraff als Frau in Deine Redaktion einschleicht und auffliegt, »weil er vergessen hat, sich den Schnurrbart abzurasieren«, haben wir nicht verstanden. Als bärtige Dame fällt man im Spiegel-Gebäude doch nun wirklich nicht auf.

Hihi: Titanic

Herrje, Berliner Bankräuber!

In Restdeutschland galt der Berliner mal als dummdreist, nun seid Ihr anscheinend nur noch dumm. Bankräuber Nummer eins (29): Geiselnahme in der Deutschen Bank in Zehlendorf, Forderung erst »100 000 Euro«, dann »1 Million Euro« sowie »freier Abzug«, dann stundenlang verlegene Funkstille. Die Polizei stellt schon fürsorglich eine Kiste Getränke vor der Bank ab, die aber unberührt bleibt. Dann wird noch »politische Immunität« gefordert und kurz darauf so geld- wie immunitätslos und wahrscheinlich restlos dehydriert wie -motiviert aufgegeben.

Gleich danach Bankräuber Nummer zwei (68): Geiselnahme in der Postbank am Bahnhof Zoo, diesmal wird keine Getränkekiste gebracht, die Forderung dementsprechend »zwei Flaschen Bier« sowie »ein Fernsehteam vom RBB«, wahrscheinlich, um eine Liveübertragung vom Trinken zu ermöglichen, direkt danach die polizeiliche Überwältigung.

Was ist los mit Euch, Bankräuber? Seht Ihr etwa zuwenig fern? Oder wenn, dann nur noch Comedy?

Besorgt kopfschüttelnd: Titanic

Bonjour, L’Oréal Paris!

Du bietest in Deiner Linie »L’Oréal Men Expert« das Deodorant »Invincible Man« mit »96 H Non Stop Anti-Transpirant« an, was heißen soll, daß dieses Deo Schweiß und Körpergeruch bis zu 96 Stunden reduziert. Unsere Verbraucherfrage: Was schätzt Du denn so, wie häufig Deine Kunden sich waschen?

Antwort bitte geruchlos an: Titanic

Erzbischof Zollitsch!

Als Vorsitzender der Deutschen Bischofskonferenz wimmerten Sie allerlei Wehleidiges in die Mikrofone, vor allem aber die Behauptung, beim Christentum handele es sich um die »meistverfolgte Religion in der ganzen Welt«. Und da, Hochwürden, könnten Sie sogar recht haben! Sie meinten »verfolgt« doch im Sinne der Strafverfolgung? So wie in »der meistgesuchte Kriminelle«? Der lästige Gutachten verschwinden läßt, unliebsamen Zeugen Schweigegeld zahlt und sich ansonsten in korrupte Zwergstaaten absetzt? Denn soviel ist wahr: Die anderen klerikalen Gaunervereine lassen sich viel seltener erwischen als, Zollitsch, Ihrer.

Viel Glück auf der Flucht wünscht weiterhin Titanic

Bester Jan Fleischhauer!

Ausnahmsweise wollen wir Ihnen mal glauben. Wegen der Ersetzung jener rassistischen Wörter in Kinderbüchern sahen Sie in Ihrer »Spiegel online«-Kolumne Deutschland »auf dem Weg zur Trottelsprache«. Und wer könnte das besser beurteilen als Sie – sind Sie doch bereits am Ziel.

Gruß und Negerkuß: Titanic

Recht schön, Vatikan,

daß Du nun in Ungarn zum ersten Mal einen Zigeuner zum Diakon ernannt hast. Andererseits kann schrankenlose Toleranz schnell zu gefährlichen Hierarchieproblemen führen! Von wem kommt denn künftig der Oberbefehl, wenn es heißt: »Roma locuta, causa finita«?

Fragt irritiert:Titanic

Gratulation, »FAZ«!

Das war ja mal erfrischend direkt, wie Du kürzlich einen Deiner Qualitätsartikel (zumal in der Rubrik »Persönlich«) überschrieben hast mit der Zeile: »Justin Bieber sollte ermordet werden«.

Hat allerdings grad keine Hand frei: Titanic

Geliebter Führer Kim Jong-un!

Bisher hielten wir Sie bloß für das drollig-sympathische Moppel-Ich Ihres Vorgängers und Vaters, des freudlosen Kassengestells Kim Jong-il, aber in letzter Zeit werden Sie uns unheimlich: Profilieren Sie sich doch als dicker Autokrat, der von aller Welt verspottet wird und beständig die Wiedervereinigung mit der anderen Landeshälfte beschwört. Mit solchen Politikern, Kim Jong-un, haben wir in Deutschland leidvolle Erfahrungen gemacht. Unsere Verehrung wollen wir hiermit also offiziell aufkündigen.

Und bitte streichen Sie uns von einer etwaigen Spenderliste! Titanic

Online-Spiegel!

»Er wird der Robbie Williams Asiens genannt«, erklärtest Du uns frisch und meintest einen südkoreanischen Popstar namens Rain, dessen »Ärger mit dem Militär« eher wenig Nachrichtenwert besessen hätte, wäre nicht Dein Relevanz herbeizaubernder Vergleich mit Robbie gewesen. Danach scrollten wir weiter zu folgender Meldung: »Im Westen galt er als ›Helmut Newton der DDR‹«, und diesmal handelte es sich um den verstorbenen Aktfotografen Günter Rössler. Komplexe Welt, in der mitunter ein- und derselbe Beruf von verschiedenen Menschen ausgeübt wird! Die noch dazu verschiedene Namen haben und auf verschiedenen Wichtigkeitsstufen stehen; weshalb es Dich, Übersicht schaffendes »Spon«, so dringend braucht. Und so warten wir sehnsüchtig auf behutsam einordnende Zeilen wie »Steuernachzahlung für die jordanische Daniela Katzenberger« bzw. »Durchbruch für Obama: Die amerikanische Merkel triumphiert«. Oder aber »Schwule Gerüchte: Wer ist Lichters Lafer?«

Unvergleichlich: Titanic

Friedbert Meurer (Deutschlandfunk), Marietta Slomka (Heute-Journal) und Michael Bauchmüller (»SZ«)!

Anläßlich der letztjährigen Klimakonferenz in Katar begannen Sie alle drei Ihre Einlassung zum Thema mit den Worten »Ausgerechnet Katar«. Und führten aus, daß kein anderer Staat der Erde einen höheren Kohlendioxidausstoß pro Kopf als Katar habe – und gerade an diesem Ort wolle man etwas für den Klimaschutz erreichen? Bei Ihnen, Bauchmüller, stellte sich nachgerade ein »Ausgerechnet«-Delirium ein: »Ausgerechnet Katar. … Und ausgerechnet in Katars Hauptstadt Doha soll der Klimaschutz nun entscheidend vorankommen. … Und das alles ausgerechnet im Ölstaat Katar?« Über dem ganzen Gegacker haben Sie schlicht vergessen zu sagen, daß Katar mit 10000 km² halb so groß ist wie Hessen und daß dort rund 1,6 Millionen Menschen wohnen (0,2 Promille der Weltbevölkerung). Sollte der Klimaschutz an diesem Ort nicht entscheidend vorankommen, liegt es gewiß nicht daran, daß die Klimaanlagen der paar Katarer »auf Hochtouren laufen«, wie Sie blindlings kritisieren.

Meint, dann doch verwundert über soviel gleichgeschaltete Dummheit: Titanic

Jürgen Trittin, alter Dosenkopf!

Zu den jüngsten Angriffen der französischen Armee in Mali sagten Sie »Spiegel online«: »Frankreich hat zu Recht auf Bitten der malischen Regierung und mit Zustimmung des Sicherheitsrates eingegriffen und einen weiteren Vorstoß der Islamisten in den Süden gestoppt.« Dürfen wir also davon ausgehen, daß, sollten Sie jemals wieder an einer Regierung beteiligt sein, die Friedenspolitik der Grünen so fortgeführt wird, wie wir das aus dem Kosovo und Afghanistan kennen?

Hat es sich schon gedacht: Titanic

G’day, liebe Australier!

Man darf sich über die Klimaerwärmung natürlich nicht wundern, wenn Ihr jedes Jahr den halben Kontinent abfackelt.

Finden die Pyromanen von der Titanic

Verehrter Walter Hollstein!

Sie sind Professor für politische Soziologie und erklärten uns nach dem Schulmassaker von Newtown im Tagesspiegel, »warum junge Männer Amok laufen«: »Eine Berliner Mutter schilderte unlängst in einer Sonntagszeitung die Schulerfahrungen ihres sechsjährigen Sohnes: Die Jungen mußten im Fach Deutsch Bienengeschichten lesen, im Kunstunterricht Schmetterlinge malen und beim Sport Schleiertänze aufführen.« Bienengeschichten, Schmetterlingsbilder und Schleiertänze – da zuckt natürlich schon der Finger am Abzug. Aber das ist noch nicht alles: »Jungen wachsen heute in einem engen Frauenkäfig auf. Sie werden mit weiblichen Werten, Erziehungszielen, Verhaltensmustern, Erwartungen und Anpassungsforderungen zugeschüttet«. Zugeschüttet mit weiblichen Werten, eingepfercht im Frauenkäfig, es ist ein Grauen! Über die Folgen sollte sich niemand wundern: »In ihrer Motorik drücken sie dann häufig ihren Widerstand gegen die Erziehungseinrichtungen als weibliche Bastionen aus.« Der Amoklauf ist also der motorisch umgesetzte Widerstand gegen die weiblichen Bastionen, und schuld ist der Feminismus, denn er hat zu »einem zerbrochenen Männerbild« geführt »und provoziert dann erst jene männlichen Exzesse, die man angeblich abschaffen will«. Früher nämlich, als das Männerbild noch nicht zerbrochen war, in den Schulen noch keine Schleiertänze, sondern Militärmärsche aufgeführt und statt Bienen- eher Landsergeschichten gelesen wurden, gab es solche Wahnsinnstaten Einzelner nicht. Da zogen die Jungen noch gemeinsam los. Und landeten nicht in einem engen Frauenkäfig, sondern im Kessel von Stalingrad. Das war zwar sicher auch nicht leicht, aber zumindest ihr Männerbild dürfte dabei ganz intakt geblieben sein.

Aus Stahlgewittern grüßt: Titanic

Liebe Nachwuchsköche,

die Ihr auf RTL2 zu weinen anfangt, weil die sog. »Kochprofis« durch Eure frischgebackenen Lokale latschen, mäkelig im Schnitzel stochern und ganze Toupets in Euren Suppen finden: Von Berufsjugendlichen mit Idiotenbart, Dorfgockel-Gelfrisur und den Tischmanieren verhaltensgestörter Paviane sollten sich zivilisierte Menschen nicht mal den Fertigpudding aus dem Kühlschrank holen lassen.

Dieses gruselige »Design«-Geschirr dürft Ihr natürlich trotzdem wegschmeißen.

Haut rein! Titanic

Huhu, Matthias Schweighöfer!

Der B.Z. erzählten Sie auf die Frage, ob Ihre Tochter schon in Ihre Fußstapfen tritt: »Beim Vorspiel in der Kita spielte sie einen Tannenzweig. Sie stand in der Mitte und zog die Choreografie perfekt durch, da dachte ich: Das ist mein Kind! Das kommt nicht von ungefähr. Das sind die Gene!« Ach, Schweighöfer! Vielleicht lassen Sie zur Sicherheit doch besser einen Vaterschaftstest machen. Denn selbst so etwas wie einen auch nur halbwegs überzeugenden Tannenzweig hat von Ihnen noch nicht gesehen: Titanic

Liebe Stadt Nürnberg!

Einen schönen Beruf hast Du Dir da ausgedacht, als Du Stellen für sogenannte »Friedhofsschaffner/innen« ausschriebst. Deren Aufgabenliste reicht laut Internet vom »Öffnen, Schließen und Absichern von Gräbern« bis zu »Überführungen sowie den Leichentransportdienst von Wohnungen, Unfallorten, Krankenhäusern, Altenheimen«, »einschließlich dem Waschen, Ankleiden und Einbetten von Verstorbenen sowie bei Bedarf die Mithilfe im gärtnerischen Bereich«. Gerade wollten wir uns für diese wirklich vielseitige Beschäftigung bewerben, als wir die Anforderungen zu Gesicht bekamen, die Du an die Bewerber stellst: »psychische Stabilität«, »körperliche Belastbarkeit«, »pietätvolles Auftreten«, »die Bereitschaft, Dienstuniform zu tragen, den Privat-Pkw für Dienstfahrten einzusetzen sowie am Rufbereitschaftsdienst teilzunehmen und den Führerschein der Klasse B«.

Stadt Nürnberg! Du suchst also Personen, die frisch ausgegrabene Leichen huckepack zum eigenen Auto tragen, mit denselben zum Klamottenkaufen und zum Friseur fahren und dabei nicht in hysterische Schreikrämpfe ausbrechen? Vielleicht wärst Du erfolgreicher bei der Personalsuche, wenn Du die Anzeige in Transsylvanien schaltetest!

Rät mit Leichenbittermiene: Titanic

Wunderbarer Gregor Gysi!

»Meine Asche kann doch auch auf offener See verstreut werden«, verfügten Sie via Berliner Morgenpost augenzwinkernd die Modalitäten für Ihre etwaige Beisetzung: »Und dann könnte eine Windböe kommen, und alle bekämen die Asche ins Gesicht geweht. Dann könnten sie vor Lachen kaum noch auf dem Schiff stehen.« Meinen Sie wirklich, Gysi, daß Ihre Trauergäste so viel Freude an einem geklauten Witz hätten? Die Szene war doch schon in Mel Brooks’ »Life Stinks« nicht besonders komisch!

Nach Testament verreist: Titanic

Mensch, web.de!

»Gewinnt Ihr Code den BMW X3?« fragst Du scheinheilig im Betreff einer Deiner Werbemails. Dabei ist es doch völlig piepe, ob unser Code den Schlitten gewinnt – er hat ja noch nicht mal einen Führerschein. Und einen Stellplatz auch nicht!

Läßt trotzdem kurz mal einen fahren: Titanic

Übergroßes Mitleid, Dirk Niebel,

können Sie von uns nicht erwarten, auch wenn es Sie angesichts des Zustands Ihrer Partei innerlich zerreißt, wie Sie auf dem Dreikönigstreffen verkündeten. Ganz im Gegenteil: Wir hätten nichts dagegen, wenn es Sie auch äußerlich zerrisse. Die FDP aufgelöst und Sie geplatzt – das wären für uns zwei Fliegen mit einer Klappe!

Ihre reißfeste Titanic

Sie, bester Kurt Kister,

sind bekanntlich Chefredakteur der Süddeutschen und schrieben, weil Sie zumindest eine der beiden Schneiden gut kennen, über die »Schere zwischen Arm und Reich« zum Jahresende dies: »Die Beschreibung der Gesellschaft als eines zwischen Arm und Reich zerrissenen Nicht-Gemeinwesens ist nicht hinreichend, ja sie ist angesichts der Vielfältigkeit des Lebens hierzulande sogar falsch. Es gibt so vieles, das ein anderes Bild erkennen läßt. Nur ein Beispiel: In der kommenden Dekade werden viele Menschen in Rente gehen, die als Angehörige der starken Baby-Boomer-Generation sich noch nicht zur Ruhe setzen wollen. … Es ist also wahrscheinlich, daß es unter den jungen Senioren viele geben wird, die sich engagieren – politisch, sozial, in bürgerschaftlicher Arbeit.«

Sie, Kister, sind Jahrgang 1957: und wollen doch nicht etwa sagen, daß Sie im Ruhestand endlich mal was Sinnvolles machen?

Denn darauf wartet schon lange vergeblich: Titanic

Genforscher George Church!

Im Spiegel-Interview verkündeten Sie, es sei bald möglich, Neandertaler wiederauferstehen zu lassen. Allerdings dürfe es, wie Sie erklärten, keinesfalls bei einem Neandertaler bleiben, »weil sie schließlich Gesellschaft brauchen. Nur so würden sie eine Form eigener Identität ausbilden. Es könnte eine Art Neo-Neandertaler-Kultur entstehen.«

Mr. Church! Sie waren nicht zufällig in letzter Zeit bei einer Veranstaltung von, sagen wir, Mario Barth? Sonst wüßten Sie nämlich: Das gibt’s alles schon.

Immer gern behilflich: Titanic

Beim Teutates, unbeugsamer Gérard Depardieu!

Das waren ja abenteuerliche Wochen: Erst leisteten Sie der Reichensteuer des mächtigen Imperators Hollandus Widerstand, indem Sie als »Gérard bei den Belgiern« ein paar Meter hinter die gallische Grenze auszuwandern drohten, danach kokettierten Sie mit der Folge »Gérard und die Tschetschenen«, um schließlich in »Gérard bei den Russen« von Häuptling Putix höchstpersönlich das Einbürgerungsformular A-38 zu erhalten – aber sagen Sie mal: Wäre das alles nicht einfacher gegangen? Mit einer klassischen Tracht Prügel für die dekadenten Sozialisten in Lutetia, die Ihnen Ihre wohlverdienten Sesterze aus dem Kupferkessel klauen wollen?

Kleiner Tip von Ihren Satiredruiden auf der Titanic

Christoph Schwennicke c/o »Cicero«!

Um die Abgeordneten der Großen Koalition in Berlin dazu zu bewegen, beim Mißtrauensvotum gegen den Regierenden Bürgermeister Wowereit zu stimmen, führten Sie an: »Das Grundgesetz sieht für das Individuum in Artikel 20 sogar ein Widerstandsrecht vor, das in Ausnahmefällen das Gewaltmonopol des Staates relativiert.« Eine originelle Idee – hätte es denn gereicht, Wowi einfach aus dem Roten Rathaus zu prügeln, oder dachten Sie eher an ein Szenario à la Stauffenberg? Noch faszinierender schillerte jedoch Ihre Begründung: »›Wenn aber das Gesetz so beschaffen ist, daß es notwendigerweise aus dir den Arm des Unrechts an einem anderen macht, dann, sage ich, brich das Gesetz.‹ Dieser Satz Thoreaus muß jedem Abgeordneten der Großen Koalition in den Ohren sausen. Man muß nur das Wort ›Gesetz‹ durch ›Wowereit‹ ersetzen.« Ein sprachlich wie intellektuell herausragender Vorschlag! Wir haben’s einfach mal ausprobiert: »Wenn aber das Wowereit so beschaffen ist, daß es notwendigerweise aus dir den Arm des Unrechts an einem anderen macht, dann, sage ich, brich das Wowereit« – hui, das saust jedem Abgeordneten in den Ohren!

Ganz nebenbei haben Sie damit eine bahnbrechende Erweiterung des politischen Diskurses angestoßen: einfach in irgendwelchen Sätzen ein Wort gegen ein völlig anderes austauschen, schon erhält man große Wahrheiten aus berufenem Munde! Thoreau hat dazu geschrieben: »Mit eingezogenen Pfoten wacht die Katze einen guten Teil des Tages gelassen vor irgendeinem lächerlichen kleinen Loch, das eventuell der Eingang einer Maus ist.« Man muß nur »die Katze« gegen »Christoph Schwennicke« tauschen – schon paßt es wie die Faust aufs Auge. Thoreau schrieb auch: »Ich habe in meinem Leben nicht mehr als ein oder zwei Briefe empfangen, die das Porto wert waren.« In diesem Satz muß man nur »nicht mehr als ein oder zwei« gegen »keinen einzigen«, »Briefe« gegen »Text von Christoph Schwennicke«, »empfangen« gegen »lesen« und »die das Porto wert waren« gegen »die das Papier wert waren, auf dem sie gedruckt wurden« tauschen, und schon ergibt er Sinn!

Mit Sausen in den Ohren: Titanic

Martin Luther, alter Protestler bzw. Reformbefürworter!

In einem Interview mit dem Täuferblättchen Chrismon stellte Dich Gerhard Wegner, Leiter des Sozialwissenschaftlichen Instituts der Evangelischen Kirche, als einen Freund der Gerechtigkeit vor, der in der heutigen Zeit gewiß für Mindestlöhne kämpfen würde. Fast augenblicklich kam uns da Deine Schrift »Wider die mörderischen und räuberischen Rotten der Bauern« in den Sinn, in welcher Du darlegst, wie die Obrigkeit mit hungrigen Gerechtigkeitskämpfern zu verfahren habe: »Man soll sie zerschmeißen, würgen, stechen, heimlich und öffentlich, wer da kann, wie man einen tollen Hund erschlagen muß.«

Und da, Luther, mußten wir uns doch fragen, ob Du heute nicht eher Vorsitzender eines deutschen Unternehmerverbands wärst. Oder im Parteivorstand der FDP.

Wuff wuff! Titanic

Um Himmels Willen, Fritz Wepper!

Da wollen Sie nun vor Gericht ziehen, weil der Ihnen gar nicht so unähnliche Atze Schröder Sie »als abstoßenden, gehbehinderten, impotenten alten Lustgreis« darstellt, wie Bild berichtete. Das ist natürlich nicht nett, aber richtig böse wird es doch erst, wenn Behauptungen völlig aus der Luft gegriffen sind. Falls jemand Sie also als »seriösen Schauspieler, dessen Rollen von großer Relevanz sind« bezeichnete, sollten Sie klagen, klagen, klagen – und wenn es sein muß, bis nach Karlsruhe gehen.

Im Namen des Volkes: Titanic

Andererseits, Stefan Reinecke (»Taz«),

war Ihre Augstein-Verteidigung auch nicht von schlechten arischen Eltern: »Das Problem ist ein entgrenzter Begriff von Antisemitismus, in dem alle Katzen grau sind und mit dem islamistische Judenhasser, Neonazis und liberale Leitartikler unisono zu Feinden erklärt werden. Gefährlich ist diese Inflationierung, weil der Vorwurf des Antisemitismus damit langfristig zum stumpfen Schwert wird. Wenn jeder, der die Besatzungspolitik für fatal hält, ein Antisemit ist – dann welcome to the club.« Es braucht also wirklich nur den einen, Ihrer Ansicht nach unberechtigten Vorwurf des Antisemitismus zuviel, um Sie ein freudiges Mitglied in einem Club mit islamistischen Judenhassern und Neonazis werden zu lassen? Na, wenn Sie meinen! Für die nächste Vereinssitzung hätten wir dann einen Tip für Sie: »Die israelische Besatzungspolitik ist fatal« klingt gleich viel flotter als »Die Juden sind ihr Unglück«.

Und überhaupt, Reinecke: Wenn Sie schon haargenau so argumentieren wie Augstein, Drieschner et al., haben Sie sich da nicht mal gefragt, ob der inflationär gebrauchte Vorwurf der Inflationierung des Antisemitismusvorwurfs nicht dazu führt, daß er zu einem stumpfen Schwert wird, welches man dann nicht mehr gegen die Antisemitismuskeule erheben kann?

Entgrenzte Grüße:Titanic

Coelho, Paulo!

»Keine Waffe ist stärker als das Wort« – da wollten wir schon witzeln: Doch, Atombombe. Wenn’s aber freilich um Ihr Wort geht, dann haben Sie recht!

Das Komitee contra Massenvernichtungswaffen c/o Titanic

Frank Drieschner (»Zeit«)!

Weil’s ja sonst nur jeder tat, mußte auch Ihr Blatt Kamerad Jakob Augstein gegen die Juden in Schutz nehmen – und Ihnen gelang das noch besser als dem empörten Rest der deutschen Qualitätsjournaille: »Die Frage ist, ob sie womöglich gemeinsam durchdrehen: Israel, das Land, das sich anschickt, eine Zwei-Staaten-Lösung durch neue Siedlungen endgültig zu verhindern, während zwei Drittel seiner jüdischen Bewohner nach einer aktuellen Umfrage den Palästinensern in einem gemeinsamen Staat die Bürgerrechte verweigern wollen. Und seine Lobby, die soeben in Gestalt des renommierten Simon-Wiesenthal-Zentrums den deutschen Journalisten Jakob Augstein zu einem der schlimmsten Antisemiten der Welt erklärt hat.« Das Land Israel, seine Bevölkerung und die private, amerikanische Simon-Wiesenthal-Stiftung gehören Ihrer Ansicht nach zu einer nicht ganz dichten Einheit, die in unterschiedlicher Gestalt Feinde entrechten und Frieden verhindern will: Einen Antisemiten mit einer antisemitischen Verschwörungstheorie verteidigen, könnte das eventuell, na, was sein?

Sie kommen schon drauf. Titanic

Sehr geehrter Bundespräsident Gauck!

Bei aller Nächstenliebe – mit der Quasisynonymisierung der Begriffe »Solidarität«, »Nächstenliebe« und »Liebe« in Ihrer Weihnachtsansprache haben Sie uns Weihnachten versaut. Unsere LebenspartnerInnen unterstellen uns nämlich nun, wir hätten sie nur aus Solidarität genommen. Und der Verweis auf die Nächstenliebe macht alles noch schlimmer, weil er irgendwie die/den Vorigen ins Spiel bringt. Also, Obacht beim Originell-sein-Wollen!

Mit einem dicken Knutscher verwarnt Sie: Titanic

Holla, Wissenschaftler!

Ihr wollt das Urkilogramm in Paris jetzt einer Strahlungskur unterziehen, weil es in den vergangenen Jahren durch Verunreinigungen auf der Oberfläche um ca. 0,00005 Gramm zugenommen hat. Und wißt Ihr, wem das gar nicht schmecken wird? Den Übergewichtigen – die werden dann alle wieder ein bißchen schwerer.

Alle Wissenschaft beginnt mit Staunen, weiß: Titanic

Hallo, Aufbau-Verlag!

In Deiner Frühjahrsvorschau bewirbst Du ein neues Buch von Harald Martenstein. Das tust Du mit einem ganzseitigen Foto, auf dem der Autor so Handke-mäßig pittoresk wie angestrengt eigenwillig aus der Wäsche und gen Himmel schaut, sowie mit zwei Zitaten. Eins stammt offenbar von Martenstein selbst: »Wenn alle das gleiche sagen, bekommt man Lust dagegenzuhalten: Hey, da stimmt doch was nicht.« Das andere stammt aus dem Hamburger Abendblatt und lautet: »Alle lieben Martenstein!« Merkst Du was, Aufbau-Verlag? Wenn Du, was Du offenbar nicht kannst, eins und eins zusammenzählen tätest, würdest Du feststellen: Hey, da stimmt doch was nicht.

Viele Grüße von allen außer Deiner Titanic

He, Arschgeige Asaram Bapu (73)!

Als selbsternannter Guru hast Du die Hindustani Times in Deiner endlichen Weisheit wissen lassen, die vergewaltigte Studentin Jyothi Sing Pandey sei »genauso schuld wie ihre Vergewaltiger. Sie hätte ihre Angreifer als ›Brüder‹ anflehen sollen, aufzuhören«, dann wäre sie auch mit dem Leben davongekommen. Und weil Du als »Beweis« dafür auch noch ganz besonders dumm mit der uralt-ausgelutschten Zen-Frage »Kann eine Hand allein klatschen?« daherkommst, antworten wir Dir direkt ins Watschengesicht: aber locker!

Mit links und Rückhand:Titanic

Einsicht, »Welt online«,

braucht manchmal recht lange. Aber das Schöne daran ist, daß Du nicht nur die Dogmen Deines Verlagsgründers Axel Springer überwunden und erkannt hast, daß Deine Inhalte hinter einer Paywall geschützt werden müssen, sondern vor allem: daß Du auf der einen Seite der Mauer bist und auf der anderen Titanic

Werter Rudolf Scharping (64)!

»Frei erfunden« nannten Sie in der Bunten eine Episode, die Ihr damaliger »Freund« Ulrich Wickert in seinem Buch »Neugier und Übermut« niedergeschrieben hat. Demnach haben Sie 1999, ein Jahr nach Gerhard Schröders Amtsantritt als Bundeskanzler, zu Wickert gesagt, die Fraktion werde gegen Schröder rebellieren, und Sie, Scharping, würden zum neuen Bundeskanzler gewählt. »Vielleicht hat Wickert ja auch beim Schreiben viel Rotwein getrunken«, vermuten Sie als Grund für dessen rege Phantasietätigkeit. Mag sein. Aber wer Sie nur ein bißchen aus der Ferne kennt (Stichwort »Hufeisenplan«), glaubt eher einem betrunkenen Wickert als einem nüchternen Scharping.

So auch Titanic

Illustrierte »Stern«!

Lesen kann man Dich ja sowieso nur mit Mühe, aber könntest Du bitte mit dem blöden, autoritären Plural aufhören? Egal, worum es geht – der Schlaganfall eines kölschen Rockbarden (»Warum uns der Schlaganfall Wolfgang Niedeckens so nahe geht«), ein Porträt Ravi Shankars (»Der Mann, der uns die indische Musik nahebrachte«) oder eine abgebrannte Textilfabrik in Bangladesch (»Welche Kleidung wir jetzt noch tragen können«) –: Immer tust Du so, als seist Du die Stimme einer großen, sich lautstark artikulierenden Masse. Dabei bist Du doch eher das schwindende und schwächelnde Organ einer Generation, die sich zwar irgendwie hip wähnt, dabei aber zuverlässig immer seltener begreift, was läuft.

Die Vermutung, das Model Bar Refaeli werde Heidi Klum den medialen Garaus machen, hattest Du ziemlich exklusiv; bei der Behauptung, Peer Steinbrück sei ein brillanter Kanzlerkandidat, warst Du zwar nicht allein, lagst aber genauso daneben. Und als Du Ravi Shankar für die Rubrik »Was macht eigentlich…« verwurstet hast, war er eine Woche später tot. Ein Schicksal, welches auch bei Dir nicht mehr auszuschließen ist, wenn Du so weitermachst.

Meinen zumindest wir von Titanic

Wo, teures ZDF,

soll das aufhören? Nachdem schon der Verlag Friedrich Oetinger Wörter wie »Neger« und »Zigeuner« aus Pippi Langstrumpf und anderen Kinderbüchern gestrichen und Thienemann ebenfalls die bei ihm erscheinende Kleine Hexe um alle »Neger« bzw. »Negerlein« bereinigt hat, hast Du auch noch Deinen »Morgenmagazin«-Moderator Cherno Jobatey ausgetauscht!

Müssen wir uns nun Sorgen um Roberto Blanco machen?

Ein bißchen Spaß muß aber doch sein! Titanic

Beileid, liebe Wulffs!

Nun ist es also aus mit Euch. Dabei hatte alles so vielversprechend begonnen im Jahre 2006, als sich Christian im Flugzeug mit den zärtlichen Worten vorstellte: »Guten Tag, darf ich mich vorstellen? Ich heiße Christian Wulff.« Es folgte ein beispielloser Liebesrausch, der ins höchste Amt der Republik führte – doch nach dem Höhenflug kam der tiefe Fall. Erst verlor Christian sein Ansehen, dann seinen Job. Immer neue Details über Euer durch Schnäppchenmentalität und Vetternwirtschaft geprägtes Privat- und Berufsleben wurden publik. Und als Bettina in ihrem Enthüllungsbuch verriet, daß Ihr Euch einen Paartherapeuten gesucht habt, wurde auch dem Letzten klar, daß es bei Euch knirscht im Ehegebälk. Da selbst der Ehepsychologe nun aber das endgültige Zerbröseln Eurer Partnerschaft nicht verhindern konnte, müssen wir doch einmal indiskret nachfragen: War der etwa aus dem Sonderangebot?

Spart lieber nicht am falschen Fleck: Titanic

Prost, Tagesschau!

Deine Neujahrsmeldung über die Silvesterfeiern, die da lautete: »Auf der ganzen Welt haben die Menschen in der Nacht das neue Jahr begrüßt«, hatte aber so was von gar keinen Funken Nachrichten- oder Neuigkeitswert! Ärgern mußten wir uns auch noch, weil Du zwar mitteiltest: »Auch in London verzauberte ein riesiges Feuerwerk Hunderttausende Menschen«, aber dann nicht erklärtest, in was denn. In Kronjuwelen? In Fish & Chips? In Franzosen?

Gar nicht amüsiert: Titanic

Hans-Peter Friedrich, Bundesinnenminister!

Daß Bushido sein Twitter-Profil mit einem »Free Palestine«-Banner nebst Nahostkarte ohne Israel schmückt, wurde von Ihnen scharf kritisiert: »Bushido muß dieses Bild sofort von seiner Twitter-Seite entfernen, andernfalls kann er nicht länger als Beispiel für gelungene Integration dienen.« Wir nehmen an, er zittert schon vor Angst! Aber, Friedrich, liegen Sie denn da nicht vollends daneben? Statt offenem Antisemitismus einfach nur ein bißchen eliminatorische Israelkritik – ein besseres Beispiel für gelungene Integration in den deutschen Volkskörper ist doch praktisch gar nicht denkbar!

Mit deutschem Gruß: Titanic

Mahlzeit, Deutsche!

Traditionell eßt Ihr ja lieber deftige Speisen wie Eisbein, Kassler oder Cheeseburger. Dennoch geben laut einer Forsa-Umfrage knapp 40 Prozent Eurer Männer und sogar zwei Drittel Eurer Frauen an, »Teilzeitvegetarier« zu sein. Was wohl bedeuten soll, daß Ihr bisweilen fleischkonsumlose Phasen einlegt. Doch wie wir Euch Carnivoren kennen, liegen die meistens exakt zwischen den Mahlzeiten, nicht wahr?

Weiterhin guten Appetit und schöne Träume wünscht Titanic

»

bezahlte Anzeige

Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige  Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In  diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen  Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde.  Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle  Sterne.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Kamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann       alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und       hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und       Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy       Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine       gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Hauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Thomas Gsella: "Von Aachen bis Zzwickau: Ihre Stadt im Schmähgedicht"
Alle lieben Schmähgedichte, aber nur einer schreibt so schöne wie der TITANIC-Haus- und Husten-Dichter Thomas Gsella aus "Pimmelhausen" (Aschaffenburg). Gsella begnügt sich dabei nicht mit der Beleidigung von Einzelpersonen, sondern watscht die Deutschen gleich in Zehntausenderstärke ab - bzw. die doofen Städte, in denen sie (z.T. freiwillig!) wohnen. In dieser kostbaren Hetzprämie reimt sich der Gernhardt-Preisträger einmal quer durch die Republik. Wer weiß, vielleicht ist ja auch Ihr beschissenes Kaff dabei...Mark-Stefan Tietze: "Allein unter Veganern"
100 Jahre saß TITANIC-Urgestein Mark-Stefan Tietze in der Redaktion des endgültigen Satiremagazins, 100 Tage davon lebte er vegan. Folgen Sie dem "Gentleman der Satire" auf eine spannende Expedition durch Frankfurt Bornheim, Berlin Mitte und heimlich mitgeschnittene Redaktionssitzungen.Max Goldt: "Räusper"
Max Goldt, der "Otto Waalkes der kultivierten Kolumne" (Daniel Kehlmann), hat eine neue Kunst entdeckt: Er zaubert aus kleinen Comics von gestern große Dramen von heute. Ergebnis: Kopfkino vom Feinsten! Da sagt sogar Gott demütig: "Ja, ähm, das will ich, hüstel hüstel, meinem Sohn zum Geburtstag schenken..."Heiko Werning, Volker Surmann (Hrsg.): "Ist das jetzt Satire oder was? Beiträge zur humoristischen Lage der Nation"
Sie werden vom Papst verklagt, lassen sich von Islamisten erschießen oder müssen sogar bestbezahlt und hochgelobt für das ZDF arbeiten: Satiriker. Die besten Satireschaffenden der Republik bekennen in dieser uneigentlich-eindeutigen Mut-Anthologie, wie das für sie so ist, im "Bergwerk des Humors" (FAZ) zu "malochen" (Thomas Gsella). Für dieses schamlos vom Charlie-Hebdo-Attentat profitierende Taschenbuch schreiben und zeichnen u.a.: ganz viele Leute aus dem TITANIC-Umfeld, Silke Burmester, Ahne, Fritz Eckenga und Knut Tucholsky.Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Dorthe Landschulz: "Problemzonen"
Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Nicolas Mahler: "Der Urknall"
Nicolas Mahler, Meister des opulenten knappen Strichs, legt mit "Urknall" sein grundlegendstes, ursprünglichstes Werk vor. Von Kalauern wie "Sie sind mir aber eine Urknallcharge" bis "Wer hat an der Ur gedreht?" nimmt er zum Glück größtmöglichen Abstand und präsentiert statt dessen ein kleines, unglaublich dichtes Buch, in dem die ganze Welt des komischen Zeichnens angelegt ist, und das vor den Augen des Betrachters regelrecht explodiert. Ein Lichtblick im riesigen Dunkel des Buchmarkts!Oliver Maria Schmitt: "Ich bin dann mal Ertugrul – Traumreisen durch die Hölle und zurück"
TITANIC-Mitherausgeber und Gelegenheits-Bürgermeister Oliver Maria Schmitt ist über alle möglichen Kontinente gehüpft und hat Reisereportagen mitgebracht, die Ihnen den Spannungsschweiß auf Ihr Teiggesicht treiben werden! Er läßt sich in Simbabwe zum Survivalspezialisten ausbilden, verkostet in einer kasachischen Jurte Stutenmilch, wird beim Tangotanzen von finnischen (Meer-)Busen erdrückt und vermarktet sich auf der Frankfurter Buchmesse als Literaturtürke "Ertugrul Osmanoglu". Am Ende dieser Lektüre werden Sie sich vor allem eins fragen: "Was habe ich falsch gemacht, daß ich nicht so einen Job wie Oliver Maria Schmitt habe?"Stefan Gärtner: "Putins Weiber"
St. Gärtner ist der Schutzheilige der Alphabetisierten und Literaten. Gerühmt und bekannt als Parodist Daniel Kehlmanns, Ildikó von Kürthys, Arno Geigers und Thomas Gsellas, hat er nun seinen ersten Roman "vorgelegt" (Feuilletonphrase). "Putins Weiber" ist ein Pageturner (Klappentextphrase) des Gut-Schreibers (Idiotenphrase), voll mit Frauen, Alkohol, Psychotherapie, Aphorismen und Geschwätz, seltsamen Nachbarn, noch mehr Frauen, Männerfreundschaft und Autofahrten. So würde Nick Hornby schreiben, wenn ihm Eckhard Henscheid rechtzeitig Lawrence Sterne vorgestellt hätte!Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip"
Sie sind ein totaler Versager und können sich Bücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Buch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Anselm Neft: "Helden in Schnabelschuhen"
Anselm Neft ist Großinquisitor auf Lesebühnen und Mitherausgeber des EXOT-Magazins für komische Literatur. Sein zweiter Roman führt geradewegs hinein in die finstere, stinkende, voraufklärerische Welt der Mittelaltermärkte. Dorthin verschlägt es seine Helden Max und Katja, die nach ihrem Studienabschluß in Philosophie aus schierer Verzweiflung mit der Mittelalterband Kobold auf Tour gehen und sich dabei in höchst komplizierte Liebes- und Lebenshändel verstricken. Neft schreibt, wie ihm der Schnabel(schuh) gewachsen ist – genau das Richtige für mittelalte Komik-Connaisseure mit Hang zum Schalmeienklang!Wiglaf Droste: "Der Ohrfeige nach"
"Ein Jahr ohne neues Drostebuch ist ein verlorenes Jahr", lautet eine alte Indianerweisheit, die "Häuptling eigener Herd" (= W. Droste) seit gut zwei Jahrzehnten beherzigt. In dieser Geschichten- und Glossensammlung nimmt uns der gemütliche Wüterich mit auf eine Reise zu abgedroschenen Phrasen ("jmd. mit auf die Reise nehmen"), schändlichen Servicewüstensöhnen und den allerletzten Medien- und Werbeauswüchsen. Merke: Der Großstadtalltag im 21. Jahrhundert ist schwer erträglich – mit Wiglaf Droste als Gefährte aber wenigstens unterhaltsam.Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Wiglaf Droste: "Schalldämpfer"
Bei Wiglaf Droste, der "linken und rechten Hand des Fehlerteufels" (Bud Spencer), sitzt nicht nur der "Colt der Sprachkritik" (Terence W. Adorno) locker, er kann auch Fortsetzungsromankompilationen schreiben, die Herz und Hirn treffen. Z.B. diese, "Schalldämpfer", in der das "Kommando Leise Welt", eine Organisation zur Rettung des menschlichen Trommelfells, Lärmbolde und Schreihälse ganz leise wegknallt. Pflicht für alle, die den Schuß noch nicht gehört haben.Heiko Werning: "Im wilden Wedding"
Das letzte echte Krisengebiet in Deutschland - keiner kennt es so gut wie Heiko Werning, denn er "lebt" seit über zwanzig Jahren ebendort. Was sich Tag für Tag zwischen Privilegierten-Spätshops und Prekariats-Kitas, zwischen Ghettoisierung und Gentrifizierung in Berlins Gruselbezirk Nr. 1 abspielt, hat der Survivalexperte Werning in diesem Geschichtenbüchlein versammelt (Arbeitstitel: "My Big Fat Krieg im Wedding").Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Stephan Rürup: "Basteln mit Bier"
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.Volker Surmann: "Lieber Bauernsohn als Lehrerkind"
Lesebühnenautor, Gelegenheits-Slammer, TITANIC-Autor – und Provinz-Exilant: Volker Surmann stammt aus den Tiefen des Teutoburger Waldes, heute wohnt er im Trend-Städtchen Berlin. In seinem ironisch-autobiografischen Heimatroman beschreibt der „Alien vom Planeten Acker“ (Eigenwerbung) u.a. den grausamen Mord an seiner Lieblingskuh und sein Versagen beim Traktorfahren – Blut und Boden sind also garantiert! „Ist Volker bloß ein metrosexueller Großstädter, gefangen im Körper eines ostwestfälischen Bauernkinds?“ Finden Sie es heraus!Gerhard Henschel: "Beim Zwiebeln des Häuters – Glossen und Verrisse 1992-2012"Margot Käßmanns buntscheckige Gedankenwelt, Heinos faszinierende Schlichtheit, Slavoj Žižeks Parallaxengeschwurbel oder Günter Grassens Gedächtnislücken – TITANIC-Chefschimpfer Gerhard Henschel versucht Gestalten zu begreifen, von denen andere sich wünschen, sie nie kennengelernt zu haben. In diesem Sammelsurium herausragender Schleimfiguren finden Sie die schönsten Henschel-Polemiken aus zwanzig Jahren.Ella Carina Werner: "Die mit dem Bauch tanzt"Wenn sie mal  nicht schwanger ist, schreibt sie wie der Teufel: die Hamburger  Satirikerin Ella Carina Werner publizierte in TITANIC über  bulgarische Flüche und das Elend der Kleingartenfavelas. In ihrem  ersten Roman schildert sie den Aufstieg ihrer Mutter von der  braven Hausfrau zur geheimnisvollen Bauchtanz-Exotin "Shazadi",  die ganz Ostwestfalen um den Verstand bringt. Und die Leserschaft  ihrer Tochter gleich mit!Heiko Werning: "Schlimme Nächte: Von Abstürzen und bösen Überraschungen"Jeder von uns hat schon mal eine erlebt und würde sie am liebsten für immer aus dem Gedächtnis löschen: eine schlimme Nacht. Heiko Werning aber, Lesebühnengott und Reptilienforscher, hat sich an über 30 schlimme Nächte erinnert und sie tapfer aufgeschrieben. Kindlicher Kaninchenmord bei der Nachtwanderung, verpaßte Chancen im malaysischen Massagesalon, Prügeleien mit Fußballfans, psychopathische Spermien-Strickerinnen: diese Nachtmahre werden Sie nicht mehr schlafen lassen!Schmitt, Tietze, Zippert (Hrsg.): Promi-Massaker: Die endgültige People-Bibel
Promis sind wie Omis, nur mit besserer PR? Von wegen! Sie sind Vollpfosten, Spackos, Troglodyten, Piesepampel, Gammelfleisch, Psychopathen und Arschgranaten, und als solche behandelt sie TITANIC seit über 30 Jahren. Die wichtigsten Abrechnungen finden Sie in diesem Buch.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Das Ingrid-Hirsch-Gedächtnisabo: 15 Postkarten und 1 FeuerzeugDieser Geniestreich modernen Verlagsmanagements bedient altmodische Printbriefschreiber und Pyromanen gleichermaßen! Sie wollten schon immer mal einen Kinderhort anzünden und die passende Bekenner-Postkarte an die Polizei verfassen, die Beamten aber zugleich subtil darauf hinweisen, daß Sie TITANIC-Fan sind? Sie wollten schon immer mal fünfzehn herrliche TITANIC-Motive in Flammen aufgehen sehen, ohne sich aber zu sehr vom Heft zu distanzieren? Sie wollten schon immer mal 15 alte Postkarten und 1 Feuerzeug zusammen mit einem Kamm, einem blutigen Messer und dem Büstenhalter Ihrer Mutter in ein Paket an die Kanzlerin schicken? Dieses verlagsintern "Irren-Abo" genannte Komplettpaket kann (Liquidität vorausgesetzt) noch heute Ihnen gehören!Heiko Werning/Volker Surmann (Hrsg.): "Fruchtfleisch ist auch keine Lösung"
Fernsehkocharenen und Jamie-Oliver-Apps auf der einen Seite – Ehec, Dioxin und Cranberrybier auf der anderen: Ernährung fasziniert und verängstigt heute gleichermaßen. Höchste Zeit für einen kritischen Sammelband, in dem 35 Hobby-Esser über Antivegetarismus und Provitamine, über Thymian, Safran und Foer debattieren. Zu den Textköchen zählen Sterne-Satiriker, die sich mit den Grenzen des guten Geschmacks nur allzu gut auskennen: Leo Fischer, Stefan Gärtner, Oliver Nagel, Katharina Greve, Wiglaf Droste, Mark-Stefan Tietze u.v.a.m.Christian Y. Schmidt: "Bliefe von dlüben: Der China-Crashkurs"Er kannte den Großen Vorsitzenden Mao noch persönlich (aus seinen Büchern), weiß, was sich hinter der "Nr. 17" verbirgt und spricht fließend in einem fort: China-Experte Christian Y. Schmidt. Wer wissen will, von was für einem Volk er künftig beherrscht wird, sollte sich diesen Crashkurs nicht entgehen lassen. Ein Buch wie ein großer Sprung nach vorne.Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern
Das schreiben die anderen
  • 02.12.:

    TITANIC-Chefredakteur Tim Wolff spricht mit dem Deutschlandradio Kultur über die erste deutsche Ausgabe Charlie Hebdo.

Titanic unterwegs
03.12.2016 Radio, hr2
  Sondermann-Preis 2016, Mitschnitt vom 11.11.
05.12.2016 Hannover, Schauspiel
  Heiko Werning, Hartmut el Kurdi, Teilzeitflaneure
06.12.2016 Frankfurt am Main, Club Voltaire
  TITANIC-Ersatzveranstaltung mit Mark-Stefan Tietze
08.12.2016 Frankfurt, Museum für Komische Kunst
  Thomas Gsella

bezahlte Anzeige

Briefe an die Leser

 Und mußtest Du, »Taz«,

den Artikel »Auch Frauen prügeln«, in dem es um männliche Opfer häuslicher Gewalt ging, wirklich einen Autor namens André Zuschlag schreiben lassen?

Pardauz! Titanic

 Allerliebster Justin Bieber!

Kürzlich erfuhren wir, daß Du Dich für die Legalisierung von Marihuana einsetzt, für den medizinischen Gebrauch natürlich, hihi. Bevor Du Dich zu sehr in die Sache reinhängst, wollen wir vorsichtshalber aufklären: Auch das beste Gras macht ein totes Hirn nicht wieder lebendig.

Gönnt sich erst mal ’ne große Zigarette: Titanic

 »Hörzu«-Leserbriefschreiberin Gertraud Alt (Waldmünchen)!

Sie machten sich zur ZDF-Krimiserie »Der Kriminalist« Luft: »Der Sender sollte einmal die Auswahl seiner Autoren überdenken. Die neuen Folgen haben eine sehr, sehr schlechte Ausdrucksweise: ›Fuck!‹ und ähnliches. Den Rest möchte ich gar nicht wiederholen. Vielleicht geht es in Berlin so zu, woanders kenne ich das nicht.« Mit Verlaub, aber da sind Sie, Frau Alt, in Ihrem Leben wohl noch nicht sehr weit herumgekommen, z.B. bis zur Jugendbildungsstätte Waldmünchen. Was man dort zu hören bekommt, da hauts Eana glatt – wie man bei Ihnen in der Oberpfalz sagt – auf die Fotzn.

Abgefuckt: Titanic

 Ähem, Heilpraxisnet.de!

Es fing alles am 14.10.2014 an. Da lautete die Überschrift zu einem Deiner Berichte: »Kann Brokkoli Autismus mildern?« Dabei blieb es nicht. »Studie: Brokkoli verstärkt unser Immunsystem«, wußtest Du am 24.5.2016. Weiter ging es am 26.6.2016 mit »Ernährung: Grüner Brokkoli deutlich gesünder als bisher gedacht« und am 29.10. mit »Brokkoli kann das Leben verlängern«, nicht zu vergessen »Regelmäßig Brokkoli kann die Lebenserwartung deutlich steigern« als Aktualisierung am 31. Oktober.

Kurze Frage, Heilpraxisnet.de: Kann Brokkoli machen, daß das Gehirn an nichts anderes mehr denkt als an Brokkoli? Macht sich ernsthaft Sorgen: Titanic

 Und aber apropos, Jürgen Klopp!

»Ich mag Luther, weil er für die Unterprivilegierten und Ausgeschlossenen gekämpft hat«, vertrauten Sie als »Botschafter fürs Reformationsjubiläum« der Reformationsjubiläums-Spezialausgabe von Chrismon an. Und wie er für die da unten gekämpft hat! »Man darf dem Pöbel nicht zuviel pfeifen, er wird sonst gern toll. Es ist billiger, ihm zehn Ellen abzubrechen, als ihm in einem solchen Falle eine Handbreit, ja, die Breite eines Fingers einzuräumen. Und es ist besser, wenn ihm die Tyrannen hundertmal unrecht tun, als daß sie dem Tyrannen einmal unrecht tun. Denn weil ja das Unrecht gelitten werden muß, so ist vorzuziehen, durch die Obrigkeit zu leiden, als daß die Obrigkeit durch die Untertanen zu leiden hat.« Denn bei Unterprivilegiert- und Ausgeschlossenheit hat sich der Herrgott halt was gedacht: »Geld, Güter, Land und Leute haben ist an sich selbst nicht unrecht, sondern Gottes Gabe und Ordnung.« Und schließlich: »Armut ist in der Stadt groß, aber die Faulheit viel größer.«

Und also gar kein Wunder, daß die herzliche Hartz-Republik Deutschland ihren Luther mit
einem Staatsakt feiert und einer, der den »extremen Leistungsdruck« (Chrismon spezial) mit Gott (und Geld) gut aushält, der Pöbelfeinde Botschafter sein kann, ja muß.

Finden Sie nicht auch? Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Alternative Romanenden

!
]
?

«
)
\m/(-.-)\m/

Daniel Sibbe

 Künstliche Intelligenz

Im Moment sind Staubsaugerroboter noch recht simple technische Geräte. Aber machen wir uns nichts vor: Diese primitiven Maschinen werden sich unweigerlich weiterentwickeln und eines Tages ein Bewußtsein erlangen wie unseres. Erkennen wird man diesen Zeitpunkt daran, daß sie nicht mehr selbst saugen, sondern die Arbeit einem Roboter überlassen.

Andreas Maier

 Wieder das Vergessen

In einer europäischen Hauptstadt hatten sie eine Art Aufklärungsjahrmarkt zu den Themen Demenz und Alzheimer aufgebaut. Angesichts der guten Sache kam mir ein gleichermaßen guter Gedanke: Wie wäre es, wenn ich mir an einem der Infostände einen Gratiskugelschreiber mitnähme, mir fünf Minuten danach an selbigem Stand noch einen Kugelschreiber griffe, wieder fünf Minuten später um ein weiteres Giveaway bäte usf.? Da hätte sich gezeigt, wie weit es mit Geduld und Verständnis von sozial engagiertem Standpersonal her ist. Nur: Was hätte ich mit all den Stiften gesollt?

Torsten Gaitzsch

 Feststellung

Das Leb ist zu kurz.

Ernst Jordan

 Buckelflucht, die

Das übertrieben unterwürfige Hinwegducken unter dem Lichtstrahl eines Projektors. Die den Raum durchquerende Person hat sowieso die Aufmerksamkeit des Publikums. Ein sekundenkurzes Verschatten der Leinwand würde weit weniger Aufsehen erregen als ein umgekehrter Limbo.

Robert von Cube