Briefe an die Leser | September 2011


Und, Rapper Samy Deluxe!

Du siehst also nach dem Tod von Amy Winehouse kaum Chancen, mit Deinem neuen Album »SchwarzWeiß« auf Platz 1 der deutschen Charts zu landen: »Der Fall zeigt, daß man sich nicht nur mit den lebenden Konkurrenten mißt. Wenn so eine Person stirbt, hat sie eben die ersten drei Plätze der Charts sicher.« Na, dann weißt Du doch, was jetzt zu tun ist.

Prost!

Titanic

Deike Diening, c/o »Tagesspiegel«!

Die Diskussion über Gewalt im öffentlichen Nahverkehr nahmen Sie zum Anlaß, sich auf in den Berliner Untergrund zu machen, genauer: Sie fuhren mehrere Stationen lang mit der U-Bahn, »um kurz vor zehn Uhr abends«, also praktisch schon nach Einbruch der Dunkelheit! Die beschriebene Szenerie ist beängstigend: »Die Augen schließen. Die Zeitung entfalten. Simsen. Dumm anmachen. Sich totstellen. Sich vergessen. Sterben auch?« Nein: Zum Glück sind Sie unterwegs mit einem »Antigewalttrainer« und »Ninjutsu-Kämpfer«, nämlich »Philip Dao, 38« – »mit wem sonst sollte man U-Bahn fahren in diesen Tagen?« Da kann es nämlich richtig brenzlig werden: »Als eine lärmende Gruppe Jugendlicher samt Getränken den Wagen verläßt, sacken die anderen Passagiere erleichtert in ihre Sitze zurück. In sich selbst versunken schaukeln die Körper der bunten Sommermenschen 2011 aufgereiht in einem dieser endlosen Waggons wie Algen im Wasser.« Uff, das war knapp, »denn im Gegensatz zum Vollkasko-Leben der Autofahrer in ihren schützenden Karossen ist der U-Bahn-Fahrgast zurückgeworfen auf seinen eigenen Körper, auf dessen Ausstrahlung und manchmal sogar auf seine Kraft.«

Deike Diening! Wenn Sie sich von den Strapazen Ihrer Abenteuerreise erholt haben, gehen Sie doch mal aufs Ganze und besuchen Sie, vielleicht in Begleitung eines Fremdenlegionärs, eine jener legendären Berliner Tanztee-Veranstaltungen, wo in sich selbst versunkene Herbstmenschen samt Getränken wie Algen im unruhigen Wasser über die Tanzfläche wirbeln, jederzeit bereit zu sterben.

Bleibt solange in der Vollkasko-Karosse:

Titanic

Hey, Kochbar.de!

Dein Rezept für »Hähncheninnenfilets« klingt ja sehr geschlechtsausgewogen, aber warum dann ausgerechnet mit »Stangenspargel«? Ach, da nimmt man den aus der Dose?

Darauf einen Eierlikör:

Titanic

Liebe »Welt kompakt«!

Ein Bild, auf dem der Sänger und Entertainer Achim Mentzel vor seinem Pool steht und einen Kescher ins Wasser hält, mit der Unterzeile »Der Sänger und Entertainer Achim Mentzel steht vor seinem Pool und hält einen Kescher ins Wasser« zu versehen ist vielleicht nicht die hohe Schule des Journalismus. Aber Du bringst die Sache damit exakt auf den Punkt. Und dafür wollen wir Dich ausnahmsweise loben.

Schreibt Dir einen Brief und will Dich ausnahmsweise loben:

Titanic

»Neon«, ewiges Autistenblatt!

Schon länger beobachten wir, wie sich zwischen all Deine süßlichen Beziehungsgeschichten immer öfter auch Ausflüge ins pornös Hardcoremäßige mischen. Aus schierem Überdruß am redaktionellen Eiapopaia von »Ist dein Freund treu?« und »Küssen über Skype«? Aus purer marktwirtschaftlicher Berechnung? Nein und nein! Klarheit schafft die Nachbesprechung des Artikels »Dann hat er mich von hinten genommen«: »Selten zuvor hat ein Neon-Artikel so viele Leserreaktionen ausgelöst wie die Geschichte ›Dann hat er mich von hinten genommen‹ in der letzten Ausgabe.« Der hochinvestigative Ansatz: fünf, sechs verklebte Paare direkt nach dem Pudern zu interviewen und zu fragen, wie sie’s fanden. »Die Paare für diese Geschichte zu finden hat über drei Monate gedauert. Sie leben in Städten wie Münster, Dortmund oder Berlin. Sie haben kein Geld dafür erhalten, aber fürs Mitmachen danken wir ihnen.« Dem selbstlosen, gewissermaßen karitativen Einsatz dieses Dutzends nun fotobekannter Paare und Deinem, Neon, im gleichen Heft erschienenen Mitarbeiterverzeichnis haben wir es zu verdanken, daß sie nun endlich öffentlich ist: die offizielle Liste der fünfzig abscheulichsten Menschen der Welt.

Dafür dankt inniglichst:

Titanic

Mitch Winehouse!

Eine ungenannte Quelle berichtete der britischen Tageszeitung The Sun, Sie vermuteten, Ihre Tochter sei an den Folgen einer dreiwöchigen Alkoholabstinenz gestorben.

Wissen Sie, Zufälle gibt’s! Denn genau auf diesen kreuzgefährlichen Zusammenhang trinkt seit Jahren täglich:

Titanic

Verehrte Linda de Mol!

Da Sie im nächsten Frühjahr beim Privatversender SAT1 die neue Show »The Winner is…« mit sage und schreibe 64 Casting-Kandidaten moderieren werden, möchten wir Sie, das pseudocharmante Rudicarelldeutsch Ihrer »Traumhochzeit«-Shows aus den 90ern noch im Ohr, auf eine winzige, aber nicht unwichtige sprachliche Feinheit hinweisen: Im Deutschen bedeutet der Ausdruck »Ganz gut!«, mit dem Sie so gern die Hochzeitskleiderwahl und andere Höchstleistungen Ihrer Kandidaten bewertet haben, mitnichten eine Steigerung im Sinne von »ganz besonders gut«, sondern vielmehr ein »naja solala gut« beziehungsweise eigentlich nur »mittelmäßig« bis »bescheiden« bis, ehrlich gesagt, »unter aller Sau«.

Und auch, wenn das in Ihrer kommenden Jury-Arbeit gewiß meist die passende Beurteilung wäre, Linda, so benutzen Sie doch bitte zum Abloben Ihrer zukünftigen Castingkretins die aktuellen deutschen Top-Lobpreisungen »Hammer!«, »hammergeil« oder halt »Gänsehaut pur!« (Dieter Bohlen).

Veel geluk:

Titanic

Hey, Paul McCartney!

Da haben nun also Journalisten aus Rupert Murdochs finsterem Presseimperium Ihr Telefon angezapft und Ihre Gespräche belauscht, was Sie eine »abscheuliche Verletzung der Privatsphäre« nennen. Überraschend sind solche Machenschaften nicht – wohl aber Ihre Reaktion. Sollten Sie, Sir Paul, dessen Karriere seit 1970 ja überschaubar interessant verläuft, nicht froh sein, daß Sie heutzutage überhaupt noch jemand hören will?

Hello, goodbye:

Titanic

»Taz«-Kolumnist Deniz Yücel!

Erst mit einem konsequenten Schlampen-Scherz die eigene Chefredakteurin zu Rechtfertigungsinterviews zwingen, dann mit einer soliden Anti-Deutschland-Kolumne den Rassismus des Taz-Publikums zum Vorschein bringen und v.a. die Taz gelegentlich lesenswert machen: Das ist schon eine ganz schöne Leistung.

Weiter so:

Titanic

Du, MDR,

warnst zu später Stunde vor toten Dachsen auf der Autobahn. Aber sind denn überhaupt noch genügend Trabbis unterwegs, die mit den Biestern kollidieren könnten?

Grüße nach Mitteldeutschland:

Titanic

Tanja Dotterweich!

Auf Facebook hast Du per Veranstaltungs-Manager zum »Leck-mich-am Arsch-Tag« aufgerufen, an welchem einem »alles egal sein, die Wohnung vermüllen, das Geschirr sich stapeln, die Wäsche sich häufen« dürfe – und zwar unter dem Motto: »egal was ihr machen wollt TUT ES Ohne auf andere Rücksicht zu nehmen.«

Aber Tanja, das klingt für uns nach ganz normalem Studentenalltag. Seit wann braucht’s dafür Veranstaltungen? Ach, auch egal:

Titanic

Sie da, Leser,

bringen Sie mal folgende sechs Begriffe in einem sinnvollen Satz unter: »Breakdance, Rentnerinnen, Wolfenbüttel, Kosovo, Award, RTL«. Und zwar in der vorgegebenen Reihenfolge. Was heißt: Das geht nicht?! Das geht. Bewiesen hat das die Oldenburger Nordwest-Zeitung unter der Überschrift »Aus den TV-Studios«, und der Satz geht so: »Für seinen Film über Breakdance-Unterricht für Rentnerinnen in Wolfenbüttel hat der aus dem Kosovo stammende Schüler Besnik Salihi den ›Com.mit Award für Integration‹ von RTL gewonnen.«

Das ist kein sinnvoller Satz? Was soll das denn heißen? Das ist ein Satz, über den man ein ganzes Frühstück lang nachdenken kann!

Guten Appetit dabei wünscht:

Titanic

Lieber Eckhard!

Stünden wir am Wasserhäuschen
jetzt mit Dir so auf ein Päuschen
sängen wir, was hier bloß steht:
»Siebzig? Ewig unverweht!

Alwin Streibl, Alfred L.,
Lattern, Hammer; evendöll
Rösselmann. Und Moppel, der
nicht gut fickte, bitte sehr!

Jackopp, Kloßen, wie sie heißen
Duschke (grad mal weg zum Scheißen)
und nach ANO-Ladenschluß
nimmt ein Brüderpaar den Bus.

Kuddernatsch und Ämtertropfen
Wandrer, die an Kirchlein klopfen
Hemingway, Du weißt es, yeah!
Und der Igel Charly Mä.

Welten, Zauber. Maß der Dinge.
Chrrn und aaah! Was soll, gelinge
Flegel Dir im Daseinsstroh!
Geht in Ordnung? Sowieso!«

Gratulierend grüßt Dich
aus Herzensgrund

Deine Titanic

Wenn Du, »Süddeutsche Zeitung Magazin«,

Deine Rubrik »Kosmos« China widmest, darf darin natürlich Ai Weiwei nicht fehlen: »Ou bao hou shen, ›Entlassung auf Kaution bei laufenden Ermittlungen‹ nennt sich Ai Weiweis sehr fragwürdige neue Freiheit.«

Geheimnisvolles Reich der Mitte! Entlassung auf Kaution bei laufenden Ermittlungen, darauf kann auch nur der gelbe Mann kommen, im freien Westen gäbe es so etwas nie!

»Zou bled zuhm shei sen, ›Beflissene Idioten, die in den Sommerferien unbeaufsichtigt das Heft vollmachen dürfen‹« nennt sich das wohl in München.

Grüße aus dem Bundesland des Lächelns:

Titanic

Sie mal wieder, Geißler!

Da hatten Sie die Stuttgarter Konfliktparteien in aller Unschuld gefragt, ob sie »den totalen Krieg« wollten, statt fanatischem Zustimmungsgeschrei allseits nur Empörung geerntet und sich geschickt aus der Affäre gezogen, indem Sie im Deutschlandfunk behaupteten, das Goebbels-Zitat gar nicht zu kennen. Clever!

Ein paar Tage später indes gaben Sie der Berliner Morgenpost ein Interview. Die Zeitung war so freundlich, Sie zu jenem Thema nicht zu befragen, sondern nur zur parteiinternen Kritik am Erscheinungsbild der CDU und ihrer Kanzlerin, die Sie wiederum vehement gegen ihre Kritiker verteidigten: »Diese Leute sollen mal jemanden vorschlagen, der es besser kann und richtig macht. Da hört man immer nur Bahnhof.«

Und da dachten wir uns: Klar, Geißler, Sie hören ja seit einiger Zeit immer und überall nur Bahnhof. Aber wissen Sie, was wir hören, wenn wir Bahnhof hören? Wir hören Deportationszüge, hören Viehwaggons, hören Rampe, Vernichtungslager und einen Krieg, totaler und radikaler, als wir ihn uns überhaupt vorstell… – aber, ach, davon hatten Sie alter Stationsvorsteher ja noch nie gehört.

Tuff, tuff, tuff, die Eisenbahn:

Titanic

Joffe, Josef!

Was halten Sie eigentlich von der Lesart, der Massenmord von Oslo sei ein politisches Attentat? Dem Tagesspiegel haben Sie’s verraten: »Diese Lesart ist schlimmer als infam; sie ist falsch. ›Politisch‹ wird’s erst bei Lenin, Hitler und Stalin: wenn hinter dem Massenmord Doktrin, Bewegung und Führer stehen.« Falsch wäre folglich die Lesart, die Attentate auf Kennedy, Lincoln oder Erzherzog Franz Ferdinand seien politisch gewesen. Politisch wäre, verstehen wir Sie richtig, ein Mord eigentlich nur dann, wenn der Führer selbst oder irgendein gleichrangiger Unsympath ihn befohlen hat. So daß summa summarum die Hitlerattentate Handlungen irrer Einzeltäter oder vielmehr insgeheim vom Führer selbst befohlen – nein, Joffe, lassen Sie uns lieber bei dieser einen Lesart bleiben: Es ist nie gesund, Ihnen auf den verschlungenen Pfaden jener Gebilde zu folgen, die Sie so unbekümmert Ihre »Gedanken« zu nennen belieben.

Schlimmer als infam:

Titanic

An alle TV- und Radiosprecher!

Libyen wird nicht »Lübien« ausgesprochen. Doppeldank:

Titanic

Hoppla, AnNa R. und Peter Plate!

Was haben wir uns erschrocken, als Ihr uns neulich per Pressemitteilung »Rosenstolz: ›Wir sind am Leben‹« entgegenkrähtet. Im Detail ging es dann nur wieder um einen dieser neuen Tonträger, die zu veröffentlichen Ihr leider nicht müde werdet. Aber gut, wir haben die Botschaft verstanden: Ihr seid am Leben. Deshalb unsere Bitte: Meldet Euch in dieser Angelegenheit erst wieder, wenn sich an dem Zustand etwas Fundamentales geändert hat. Denn schlechte Nachrichten gibt’s auch so schon genug.

Danke!

 

Titanic

Hilf uns, »Bild«!

Wenn wir, und die Götter mögen dies verhindern, uns irgendwann anschickten, ein Schwerverbrechen zu begehen und uns dafür späterhin strafrechtlich zu verantworten hätten – wie bitte sollten wir uns dann angemessen vor Polizei und Gericht präsentieren? Zu lächeln verbietet sich von selbst, und ganz richtig kommentiertest Du den zufrieden strahlenden A. Breivik mit der empörten Zeile: »Hier grinst die Killer-Bestie!« In Tränen ausbrechen darf man allerdings auch nicht (»Wie ein Hosenscheißer: Straßenbahn-Prügler flennt vor Gericht«). Keine Regung zu zeigen evoziert die üblichen Sätze über »eiskalte Mienen«, und wenn sich einer gleich unkenntlich macht, brüllst Du: »Wieso darf sich ein Frauenmörder so feige verstecken?«

Wie also zeigt man sich stil- und würdevoll vorm Kadi? Soll man konsterniert gucken? Es hieße dann bestimmt gleich wieder: »Hier guckt die Bestie konsterniert!« Sich ein Katzengesicht aufmalen? Ratzfatz ist man ein »Gaga-Teufel«. Wie man’s dreht und wendet, als Übelst-Täter entkommt man Deinen scharfen Urteilen nur schwer. Und wenn dieses Wissen künftige Massenfoltersexmordmonster von ihren Taten zurücktreten ließe, man müßte Dir ja fast schon dankbar sein.

Deine Herzlos-Reporter von der

Titanic

An Deiner Stelle, Wahrsagerin Cassandra,

hätten wir die Geschichte mit dem elfjährigen Jungen, der aus dem Kettenkarussell fiel und direkt in Deinem Wohnwagen landete, nicht unbedingt im Fernsehen ausgeschlachtet. Jedenfalls nicht so, wie Du das Ganze in der »Aktuellen Stunde« des WDR zum besten gabst: »Ich saß jetzt hier, denk an nichts Böses, peng, klatsch, Wagen gewackelt, großer Knall, lag auf einmal das kleine Kind hier bei mir im Wagen drinne.« Wäre da nicht zumindest eine kleine Wahrsagerinnenlüge drin gewesen? So etwas wie: »Ich sach grad noch, irgendwie hab ich das Gefühl, hier wird gleich etwas – peng, klatsch und schon…«

Wünscht trotzdem weiter gutes Gelingen:

Titanic

Beste Dr. rer. nat. Merkel (CDU),

Ihrem wohltemperierten Gemüt gemäß forderten Sie jüngst zur Bewältigung der Eurokrise »einen kontrollierten und beherrschten Prozeß aufeinanderfolgender Schritte«. Was aber wäre der Gegenentwurf – ein unkontrollierter Prozeß gleichzeitiger Schritte?

Vollzog einen solchen nach dem letzten Trinkhallenbesuch:

Titanic

Ebay-Kleinanzeiger!

Für Gäste während des Papstbesuchs in Freiburg Ende September hast Du dieses Angebot: »Zwei Übernachtungen auf selbst mitgebrachter Schlafmöglichkeit in Kinderzimmer (ca. 16 qm), Benutzung des Badezimmers inklusive, 700 Euro.« Prima Sache, aber warum so großzügig? Da wäre doch mehr drin: zwei Übernachtungen in selbst mitgebrachten vier Wänden, Benutzung der öffentlichen Bedürfnisanstalt am Hauptbahnhof inklusive, 700 Euro. Da wird’s im Kinderzimmer nicht so eng, sagen Dir die Gastfreunde von der

Titanic

Bonjour, Berliner FDP!

Jetzt ist er da, der Wahlkampf in der Hauptstadt. Und wo andere Parteien auf das Mitleid der Wähler setzen, indem sie ihre Kandidaten herzeigen, verlaßt Ihr Euch hauptsächlich auf die Überzeugungskraft Eurer Inhalte. So beantwortet Ihr z.B. auf einem Plakat die Frage »Wie steht die FDP zur Integration?« mit: »Wir finden, daß es eine nette Geste wäre, in Paris nach ›Croissants‹ statt nach ›Schrippen‹ zu fragen.«

Damit wir Euch richtig verstehen: Bedeutet das im Umkehrschluß, daß Franzosen in Berlin Schrippen statt Croissants kaufen sollten, weil das sonst eine unfreundliche Geste wäre? Und was ist mit uns Deutschen? Müssen wir jetzt auch immer diese blöden deutschen Schrippen kaufen, um nicht im eigenen Land zu desintegrieren?

Vous êtes fous!

Titanic

Telekom, Teuerste!

Um Deine dröge Internetseite wieder mal ein bißchen aufzuputschen, verfielst Du letztens auf einen weiblichen Rückenakt, dessen Arsch vom spärlichen Bewuchs einer Stranddüne diskret verhüllt wurde – sehr reizvoll! Nur, Telekom, wenn Du neben das Foto von der Nackerten schreibst: »Hier ist nackt sein erwünscht«, und darunter: »An diesen Stränden in Europa können FKK-Freunde auch ohne Bikini und Badehose die Natur genießen« – dann, Telekom, denkt sich der zwar notgeile, indes partiell noch zurechnungsfähige Betrachter womöglich: Ja, Himmelherrgottarschundzwirn, haben denn die FKK-Freunde Europas bis jetzt die Natur mit Bikini und Badehose genossen? Und kommt womöglich auf den Trichter: Auf dieser Seite wird auch den Telekom-Kunden, die schon bis aufs Hemd ausgezogen wurden, noch das Geld aus der Tasche gezogen!

Um ein bißchen mehr Sorgfalt beim Zutexten bittet:

Titanic

Was, Peter Ramsauer (CSU),

passiert eigentlich mit einem Berufspolitiker, der als überflüssige Knallbirne in einem nachrangigen Ministerium, nämlich dem für Verkehr und Bauwesen, geparkt wird und in der Öffentlichkeit nur gefragt ist, wenn man sich gerade über Sommerstaus echauffiert? Einem überdies, der im eigenen Ministerium nicht einmal während seines Urlaubs vermißt wird, wie Sie der Bunten selbst mitteilten: »Ich schalte sogar mein Handy die drei Wochen fast durchgehend aus. Das Ministerium arbeitet ja auf allen Ebenen perfekt weiter.«

So einer hat jedenfalls Zeit dafür, seiner jüngsten Tochter bei den Matheaufgaben zu helfen: »Ich lasse sofort Akten liegen und sehe mir die Aufgabe an – was allerdings oft zum Scheitern führt, weil ich die Angaben oft schon gar nicht mehr verstehe. Aber wir lesen das dann zusammen durch und versuchen gemeinsam, einen Lösungsansatz zu finden.«

Ausgezeichnet, Ramsauer! Keine Ahnung haben, aber gemeinsam versuchen, Ansätze zu finden, und vermutlich also mit der Tochter eine Kommission gründen, die erst mal in Erfahrung bringt, was nötig ist und was finanzierbar, um zwischen all den Auf- und Angaben Wege zur Lösung oder wenigstens Verwaltung des Problems zu finden – so holt man zu Hause nach, worin man im Beruf zu kurz kommt. Und wenn Sie damit immer noch nicht ausgelastet sind: Lassen Sie sich doch einfach zum Sonderbeauftragten für die Waschmittelbeschaffung ernennen oder zum Kanzler des Ramsauerschen Küchenkabinetts wählen!

Nur so als Lösungsansatz:

Titanic

Verdammt, Amy Winehouse!

Da geben wir Dir im letzten Heft noch den dringenden Tip, auf gar keinen Fall mit der Sauferei aufzuhören – und dann das! Wobei andererseits: Spätestens jetzt, wenn Du erfahren hättest, daß Dich die beiden volkstümlichen Schlagerbrüder »Die Amigos« mit ihrer CD »Mein Himmel auf Erden« von Platz 1 der deutschen Albumcharts gestoßen haben, zwei Discofox-Ruinen, die auch ohne Alkohol und Drogen tausendmal ramponierter aussehen, als Du es je hingekriegt hättest, Herrgott, Amy, spätestens das hätte Dir doch den Rest gegeben, oder?

Wir heben unser Glas auf Dich.

Titanic

Was, Superplayboy Hugh Hefner (85),

machen Sie denn für einen Mist? Erst läßt die gerade mal sechzig Jahre jüngere Crystal Harris die großangekündigte Hochzeit mit Ihnen platzen, dann folgt deren Nachtreten im TV, Sie könnten »höchstens einmal« am Tag, und das auch »nur zwei Sekunden lang« – das ist ja alles schon sehr zum Mitschämen. Überhaupt: Nicht zu fassen, wie lange wir Ihren öden Werdegang schon mitverfolgen mußten, vom Playboy zum Playgreis, allzeit umringt von dickbusigen Dummchen – und wie sehen Sie nun aus mit Ihrem holzschnittartigen Comicgesicht? Wie ein Kasperle! Wie Pinocchio! Wie Lothar Matthäus in hundert Jahren!

Hefner, wissen Sie, wer in unseren Augen wirklich ein vorbildlicher Playboy war? Gunter Sachs. Und warum? Weil er im Alter lieber nicht so dumm werden wollte, wie Sie es schon seit fünfundachtzig Jahren sind.

Ciao:

Titanic

Und Du, »Clap«,

bist also tatsächlich »Das People-Magazin. Für Neugierige, Eitle und Schadenfrohe«?
Da möchten wir doch mal ganz neugierig nachfragen: Wer kam denn auf die Idee, sich nach etwas zu benennen, was in Weltgegenden, in denen Leute »people« heißen, der umgangssprachliche Ausdruck für Gonorrhöe ist? Wart Ihr zu eitel, um ins Wörterbuch zu gucken? Oder hat Euch das einfach nicht gejuckt?

Schadenfroh:

Titanic

Grüß Gott, Erwin Teufel!

Was freuen wir uns, daß Sie wieder da sind! Denn wir lesen sie einfach zu gerne, die Schlagzeilen, die da lauten: »Teufel spricht vielen aus den Herzen«, »Teufel übt scharfe Kritik an CDU« oder »Teufel von Oslo legt Geständnis ab«.

Nur nicht aufhören! Ihre Teufelsanbeter von der

Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Das erklärt einiges, Jan Fleischhauer!

»Wenn wir wissen, dass wir etwas nicht tun sollen, gibt es eine Stimme in uns, die sagt: Mach es doch, mach es doch.« So schrieben Sie in Ihrer Kolumne auf »Spiegel online«. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass weiterhin jede einzelne Woche eines Ihrer Mach-Werke erscheint?

Hat darüber lang genug gerätselt: Titanic

 Toll, Bundesverkehrsministerium!

Dein Bestreben, den Bürgern umweltfreundliche Mobilität näherzubringen, ist wirklich vorbildlich. Jetzt gibt es sogar einen Telefondienst für besorgte Dieselfahrer: »Bei ›Sauber Fahren‹ können Sie mit Experten sprechen«, heißt es in der dazugehörigen Werbung. Etwas widersprüchliche Angaben machst Du dann aber doch: In dem Spot heißt es nämlich weiter, manchmal gehe sogar Herr Scheuer persönlich an den Apparat.

Schreibt weiter sauber: Titanic

 Heil, Jonathan Meese!

Heil, Jonathan Meese!

Das »Süddeutsche Zeitung Magazin« hat Sie gefragt, was das denn nun eigentlich mit diesem ewigen Hitlergruß-Gezeige solle. Sie erklärten daraufhin, Sie hätten »den Hitlergruß in der Kunst durch Kunst zum Meesegruß gemacht. Eine Körpergeste wurde entideologisiert und mit neuer Bedeutung gefüllt.«

Puh. Abgesehen davon, dass Sie Ihre Wirkung womöglich ein wenig überschätzen – meinen Sie, die hetzjagenden Nazis im Lande seien plötzlich allesamt Kunstfans? –: Denken Sie diese Neu-Ideologisierung doch mal zu Ende! Soll es in Talkshows bald unseriöse »Meesevergleiche« geben? Soll man künftig behaupten, Charlie Chaplin habe einen »Meesebart« getragen? Und vor allem: Fürchten Sie sich nicht vor Sätzen wie »Also er war ja ein passabler Diktator, aber halt nur ein bestenfalls mittelmäßiger Postkartenmaler«?

Winkt von der Autobahn: Titanic

 Hochgeschwindigkeitsfresse Christian Lindner!

Sie ließen sich auf der Website Liberale.de zur Gefährdung des Lebensraums fahrbarer Dreckschleudern befragen: »Glauben Sie, dass die Bundesregierung Diesel-Fahrverbote noch abwenden kann?« Und da hatten Sie gleich einen Vorschlag auf Lager: »Wir reden permanent über Fahrverbote, Entschädigungen und ähnliche Dinge. Ich schlage vor: Erst einmal sollten wir über Grenzwerte und Messverfahren sprechen … Meine Vermutung ist, dass an vielen Stellen falsch gemessen wird. Aus diesen Fehlern resultieren lästige Fahrverbote. Der Bundesverkehrsminister sollte einheitliche Methoden verbindlich für alle Kommunen vorschreiben.«

Wir erlauben uns, das mal zusammenzufassen: Die deutschen Automanager hätten überhaupt nicht dreist betrügen müssen, Opfer der emissionsnahen Messung wie Audi-Chef Stadler hätten nicht in den Knast gemusst, und VW-Boss Winterkorn bräuchte jetzt nicht den Verlust seines ergaunerten Milliardenvermögens zu befürchten. Statt dessen hätte es die Politik sein sollen, die einen einheitlichen und grenzenlosen Schwindel durch ergebnisorientierte Messung des Schadstoffausstoßes anordnet – am besten im Leerlauf.

Denn im Leerlauf würden vielleicht sogar Sie als sauber gelten! Titanic

 Geschätzte Tagesschau.de-Redaktion!

Du hast zwischen all den bedrückenden Nachrichten aus aller Welt eine Meldung plaziert, die uns doch einen kleinen Funken Hoffnung gibt. Passend zum Start des Winternotprogramms vermeldetest Du: »Obdachlose werden jünger und weiblicher«.

Sehr gut! Mit dieser Perspektive lässt sich das unattraktive Image der Obdachlosigkeit vielleicht endlich aufpolieren.

Gibt die Hoffnung nicht auf: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Frauenleiden

Mir sind auf der Frankfurter Buchmesse so viele Leute auf die Füße getreten, dass ich mich – typisch Frau, den Fehler bei mir suchend – fragte: Habe ich zu große Füße?

Dorthe Landschulz

 Körper und Widerspruchsgeist

Die Neue beim Pilates ist ungehalten: »Ich kann das nicht!« Grimmig um sich schauend befindet sie: »… und die anderen können das auch nicht!«

Miriam Wurster

 Spezialisierung

Habe gelesen, dass es neuerdings eine akademische Ausbildung für Hebammen gibt. Wahrscheinlich werden die dann speziell für Kopfgeburten zuständig sein.

Uwe Geishendorf

 Nachfolgende Gerichte bitte jeweils gebetsmühlenartig um den Satz »Das war früher ein Arme-Leute-Essen« ergänzen:

Zürcher Geschnetzeltes, Boeuf Bourguignon, Kroketten, Kaninchenrückenfilet an Waldpilzen und Koriander-Knoblauch-Gnocchi, Pralinen, Katzenzungenragout, Pfau, Wal, falscher Wal, Torte Fürst Pückler Art und seine Gemahlin, Iglo Schlemmerfilet à la Bordelaise, Haribo Colorado, Kalbsbries, Öl, Hase, Chips, Haare.

Elias Hauck

 Auf dem Holzweg

Die Benutzung eines E-Book-Readers lehne ich ab. Ich bevorzuge die Haptik und verwende nur Buchmaterial aus echtem Faservlies oder noch ursprünglicher: Holz! Dies beschert mir nicht nur ein wohlgefülltes Bücherregal, sondern auch den Respekt von Besuchern, die mich offenbar für einen belesenen Menschen halten. Dabei hasse ich einfach nur Bäume.

Günter Flott

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Heiko Werning: "Vom Wedding verweht – Menschliches, Allzumenschliches"
Es ist dies Buch etwas ganz besonderes: Heiko Werning, renommierter  Forscher aus Berlin, lag jahrelang in seinem Kiez, dem Wedding, auf der  Lauer. Kein Ereignis entging ihm, der Wedding konnte ihm nichts,  aber auch gar nichts verheimlichen. Abgründe, tiefe Täler und  menschliche Katastrophen – erfreuen Sie sich an heiteren G’schichterl,  die Werning noch so einen Urenkeln erzählen wird.Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
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Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
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Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen

  • 10.12.:

    Das Magazin "ZIB" hat Michael Ziegelwagner auf der Messe "Buchquartier" getroffen.

Titanic unterwegs
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
11.12.2018 Frankfurt, Romanfabrik Hans Traxler
12.12.2018 Berlin, Ufafabrik Thomas Gsella
12.12.2018 Butzbach, Kino Kapitol Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige