Ey, Kneipenwirte!

Wenn der Euro bald weg ist, halbiert Ihr dann endlich wieder die Bierpreise?

Nicht?

Menno!

Nimmt trotzdem noch eins:

Titanic

Ihr seid entlarvt, Facebook-Party-macher!

Folgender Fall: Kürzlich wurde in Hamburg beschlossen, daß in öffentlichen Verkehrsmitteln kein Alkohol mehr getrunken werden darf. Alsdann schworen Tausende Bierbuddel- und -dosenkipper auf ihrer speziellen Facebookseite Stein und Bein, in der letzten nichtalkoholfreien U- & S-Bahn-Nacht sich bis Mitternacht noch mal so richtig massenhaft die Kante zu geben.

11000 Menschen hatten sich vorbeugend großkotzig zum großen »HVV-Abschiedstrinken« angekündigt. Gekommen sind ca. 1000. Unter 10 Prozent also. Womit die neue Formel lautet: Virtuelle theoretische Großmäuligkeit minus mindestens 90 Prozent = Facebook-Reality.

Manchmal doch einen Hauch von social müde:

Titanic

Goodbye, Steve Jobs (†)!

Wir wissen nicht, was für ein Mensch Sie waren, durchaus aber, was für ein Unternehmer: Sie haben die Erfindungen anderer so lange aufmotzen lassen, bis Look und Feel und Coolneß wichtiger waren als die Funktionalität, haben diese Produkte zu Ausbeuterlöhnen herstellen lassen, in einem sektenartigen Vertrieb zu überteuerten Preisen an die prestigegeilen Idioten dieser Welt abgedrückt und nebenher die gesamte Journaille des Planeten zu rückgratlosen Propagandisten Ihrer Firma gemacht, wie gerade die Nachrufe auf Sie nochmals verdeutlichten. So weit, so schlecht. Daß aber auch Sie schweinereicher Genievisionärsuperstar wie ganz normale Menschen auch vorm Krebs kapitulieren mußten, Sie Wucherer der Wucherungen nicht Herr werden konnten – das ist beruhigend, und dann doch noch ein wenig sympathisch.

Grüße auf die Cloud:

Titanic

Peter Härtling!

Vor nunmehr 39 Jahren haben Sie in der Literaturzeitschrift Akzente ein Gedicht veröffentlicht, das aus verschiedenen Gründen niemals in den Kanon der deutschsprachigen Lyrik eingegangen ist. Möglicherweise hat es den Versen zu schmerzlich an Schönheit, Überzeugungskraft, Einprägsamkeit, Inspiriertheit, Gehalt und Bedeutung gefehlt. Wir zitieren: »Es kann sein // daß ich dieses Land / verlassen, / daß ich / auf meine tägliche Arbeit / pfeifen werde, / so, / wie ich meine Verachtung / schreibe, / meinen Verdruß: / die, / mit denen ich geredet habe, / schweigen / oder reden mit andern / oder reden / mit sich selber / oder erfinden eine Sprache, / deren Wirklichkeit / nur die ihre ist, / wenn sie es ist, / die sie aber ausgeben / für die Wirklichkeit aller, / darum verlasse ich sie, / weil sie leicht / zu verlassen sind.«

Sie aber, Herr Härtling, sind erstaunlicherweise immer noch hier. Warum haben Sie uns nicht verlassen? Und auf 39 Jahre täglicher Arbeit gepfiffen? Was wäre Ihnen und uns da alles erspart geblieben!

Irgendwie verdrossen:

Titanic

Spiegel online!

Daß Du nicht ganz knusprig bist, wissen wir schon lange. Aber wenn Du noch einmal so eine Unverschämtheit begehst, wie einen Artikel über einen Qualitätsprüfer von Backwaren mit »Der Laibwächter« zu betiteln, sehen wir endgültig Brot – und brezeln Dir eine rein!

Backpfeifen von der

Titanic

Peter Hintze (CDU)!

Als Staatssekretär im Wirtschaftsministerium befragte man Sie im Hörfunk zum Streit zwischen Kanzleramtschef Ronald Pofalla und Wolfgang »Fresse« Bosbach (beide CDU). Über den genauen Wortlaut mochten Sie, Hintze, nicht spekulieren, doch wiegelten Sie immer wieder ab: »Es hat sich um ein Privatgespräch zwischen den beiden gehandelt.« Echt, Hintze? Wenn ein Berufspolitiker einen andern qua Amt dazu nötigen will, nicht aus der Parteireihe auszuscheren, ist das ein Privatgespräch?

Haben Sie eigentlich irgendwelche Freunde? Fragt

Titanic

Ach, dieses noch, Biller!

Ihre große Bestandsaufnahme der Gegenwartsliteratur überzeugt auch im Detail: »Wie schade, daß der existentielle Trinker Fauser, der (…) morgens um vier betrunken auf einer bayerischen Autobahn überfahren wurde, über seinen Amy-Winehouse-Tod nicht mehr selbst schreiben konnte. Es wäre sein stärkster Text geworden.«

Da sagen Sie aber mal was! Man könnte den Gedanken eventuell sogar noch ein Stück weiterdrehen und bedauern, daß nicht nur Jörg Fauser und Amy Winehouse ihr Ableben weder zu beschreiben noch zu besingen in der Lage waren, sondern im Grunde auch sonst noch niemand fundiert über dieses starke Thema geschrieben hat.

Und außer Ihnen, Biller, traut sich bestimmt wieder keiner ran an die Sache. Also, nur zu!

Existentielle Grüße:

Titanic

Michael Neuendecker (»SZ«)!

Im mysteriösen Fall des Bayern-Verteidigers Breno, in dessen Villa es kürzlich brannte, erkannten Sie folgendes sehr gut: »Es ist viel geredet worden über Breno dieser Tage. Er sei psychisch krank, er brauche Hilfe, wegen Verdachts auf Drogenkonsum sei eine Haarprobe entnommen worden; Uli Hoeneß, Präsident des FC Bayern, hat das Wort ›depressiv‹ benutzt. Aber auch das ist Teil des Problems: daß die Leute viel sagen, wenn es zu spät ist. Daß sie reden, analysieren, spekulieren, moralische Fragen stellen, obwohl sie nichts Genaues wissen.«

Und was machen also Sie, Neuendecker? Sie drücken genau einmal die Return-Taste Ihres Computers und fahren fort:

»Kümmert sich der FC Bayern genügend um seine Spieler? Ist der Verein emotional entkernt, seit der sachliche Christian Nerlinger das Manageramt vom heißblütigen Übervater Uli Hoeneß übernommen hat? Früher gab es in der Bundesliga den Brasilianer Jorginho, erst bei Bayer Leverkusen, dann beim FC Bayern, ein engagierter Zeitgenosse, der Bibelkreise für seine Landsleute organisierte. Die Brasilianer kamen aus einer anderen Kultur, sie kannten die Sprache nicht, sie froren, aber Jorginho gab ihnen Halt. (…) Ist Brenos Geschichte doch nur die Geschichte eines Einzelschicksals, die überall hätte passieren können? (…) Der Junge, hat er nicht Geldprobleme? Es gibt keine Antworten auf diese Fragen, jedenfalls noch nicht. Kommende Woche, heißt es, könne er womöglich freigelassen werden. Und dann?«

Ach, Neuendecker! Was mag geschehen sein, daß sich ein freifabulierender Sportjournalist so ganz und gar nicht den »Leuten« zugehörig fühlt, deren haltloses Spekulieren er gerade noch kritisiert hat? Hat ihn in früher Kindheit ein heißblütiger Vater emotional entkernt, oder kann eher eine Haarprobe weiterhelfen? Der Junge, hat er vielleicht Zeilengeldprobleme? Eins davon wird es schon sein.

Glaubt, auch ohne Jorginhos Bibelkreise:

Titanic

Stehengeblieben, Monika Piel!

Als leibhaftige ARD-Vorsitzende verteidigten Sie Ihre Gier nach höheren und immer noch höheren Rundfunkgebühren im Spiegel: »Wir fordern nichts, wir haben lediglich einen erhöhten Bedarf angemeldet.« Dieser zauberschöne Satz hat uns sofort eingeleuchtet. Denn als man uns neulich nächtens auf der Gaß um unser Portemonnaie brachte, wurde uns das durch die Begründung versüßt: »Hey, das ist kein Überfall, ich will nur dein Geld.«

Hauptsache, Frau Piel, Sie können morgens noch ohne Scham in den Fernseher schauen, was?

Sieht weiter schwarz, aber nicht nur für Sie:

Titanic

Hey, Philipp Kionka!

Sie sind Geschäftsführer der Agentur »KK-Media-Solutions« und bewerben diese mit dem Satz: »Wir favorisieren Werbung, die es tatsächlich in die Köpfe der Kunden schafft.« Wow! Wir hätten eher erwartet, daß Sie Werbung bevorzugen, die an den Kunden haarscharf vorbeirauscht oder ihre Köpfe weiträumig umfährt, aber nein: Sie, Herr, äh, Dings mit Ihrer Agentur, na, favorisieren also tatsächlich, ääääh, tja…

Chrchr:

Titanic

Mensch, Horst Seehofer!

Nach der Abstimmung über die Erweiterung des Euro-Rettungsschirms gab es Streit, weil zwei widerspenstige Koalitionspolitiker in der Bundestagsdebatte reden durften, obwohl sie von den Fraktionen nicht dazu nominiert worden waren. Und was sagten Sie als alter Staatsmann der Welt? »Es war richtig, den Kollegen mit einer abweichenden Meinung Rederecht zu gewähren. Wenn wir im Parlament nicht die Kraft haben, solche Dinge offen und transparent zu diskutieren, dann werden jene Kräfte in Deutschland Auftrieb erhalten, die diese Diskussionen führen und zulassen.«

Und »jene Kräfte«, die Debatten offen und transparent führen und am Ende womöglich noch offene Ergebnisse zulassen, die kann man ja gar nicht genug fürchten!

Stimmt’s?

Titanic

Guten Tag, Maxim Biller!

In einem langen Artikel in der Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung verrieten Sie: »Wir leben, lesen und schreiben schon lange in einer literarischen Epoche und wissen es nicht.« Denn: »Daß die besten Romane der letzten 25 Jahre mehr verbindet als ihre Qualität, kam, glaube ich, noch keinem von uns in den Sinn.« Außer eben Ihnen, der Sie ganz genau hingeschaut haben: »Viele der besten, wichtigsten Bücher der letzten zweieinhalb Jahrzehnte wären ohne den extremen persönlichen Einsatz ihrer Verfasser undenkbar gewesen.« Steile These, Biller, doch es geht noch präziser: »Fast jedes der bedeutenden deutschen Bücher der vergangenen Jahre kommt in der ersten Person Singular daher.« Das ist ja mal wirklich was Neues! Damit es auch so neu bleibt, fordern Sie: »Die Literatur braucht wieder ein starkes, glaubhaftes, mitreißendes, suggestives Erzähler-Ich – sonst hört ihr uns, die tief empfindenden Dichter und Denker, im immer lauter werdenden Medienlärm nicht mehr.«  Und das wäre ja ganz und gar schrecklich, tief empfindende Dichter und Denker wie Sie, Biller, im allgemeinen Getöse nicht mehr hören zu können. Obwohl wir, ehrlich gesagt, Ihre Sorge gar nicht teilen.

Immer eine Packung Ohropax parat:

Titanic

Hamburger Schanzenviertel-Anarchos!

Euer aktuelles handgeschriebenes 5-Meter-Banner auf den bröckeligen Zinnen der Roten Flora, der letzten authentischen Immobilie im durchgentrifizierten Hamburger Schanzenamüsierviertel, ruft uns unverdrossen zu: »SOFORTIGE STILLLEGUNG aller Atomanlagen und der herrschenden Klasse WELTWEIT!«

Recht so! Laßt nicht nach in Euren Forderungen! Keine Kompromisse bei der sofortigen Stillegung der weltweiten herrschenden Klasse sowie sämtlicher Atomanlagen! Und auch, wenn zum Beispiel nur noch Weißrußland, Nordkorea und die USA nicht bereit wären, euren berechtigten Maximalforderungen augenblicklich nachzukommen, sondern lieber erst so in zwei, drei Tagen – bleibt hart!

Die Faust hoch im Kampf gegen das globale Böse!

Titanic

Unbekannte ARD-Reporterin!

Die Du am Abend des 22. September in Berlin gegen 20.30 Uhr an der Polizeiabsperrung am Südstern standest und vor laufender Kamera Millionen Fernsehzuschauern erklärtest, daß hier, in der apostolischen Nuntiatur, der Papst übernachten werde und deshalb das ganze Areal großräumig abgesperrt sei und die einzige Frage der Anwohner folglich die sei, ob und wann sie »rein und raus« kämen! Denn lange Zeit sei hier niemand »rein und raus« gekommen, zumindest sei es ganz, ganz schwierig gewesen mit dem »rein und raus«, aber dann sei ein bißchen was gegangen, »rein und raus«, auch gegenwärtig bestünde gerade eine gewisse Chance, »rein und raus« zu kommen nämlich – bis auch der abgestumpfteste Atheist vor der Mattscheibe kapierte, worum es im Katholizismus im allgemeinen und bei dieser Papstvisite im besonderen geht: um das rechte »Rein und Raus«, ob mit oder ohne Tüte, geschieden oder wiederverheiratet, oder auch das ganz verwerfliche, komplett hedonistische »Rein und Raus« – egal, wir wollen das hier nicht moraltheologisch, äh, vertiefen.

Wir wollten Dir, unbekannter ARD-Reporterin, nur unsere heiße Liebe bekunden: In einem ARD-Beitrag zum Papstbesuch vor laufender Kamera zehnmal »rein und raus« zu sagen und dabei vollkommen ernst und seriös zu bleiben – Spitze! Gloria in excelsis Deo! Chapeau!

Schon ganz kirre, äh, katholisch:

Titanic

Markus Lanz, alte Latenight-Bitch!

Was bei Kindern und geistig Zurückgebliebenen verständnisvoll hingenommen wird, nämlich jeden noch so nichtigen Gedankenpups zu verbalisieren, gehört bei Ihnen bekanntlich zum »Moderationsstil«. Nun hatten Sie kürzlich das Ihnen beinahe ebenbürtige Hip-Hop-Pummelchen Kitty Kat in Ihre Talkrunde geladen und gönnten dem Publikum eine Kostprobe aus dem Werk der Künstlerin. Nachdem Sie einen Clipausschnitt des Klassikers »Bitchfresse« eingespielt hatten (»Wäre ich ’n Mann, würd’ ich dir jetzt sagen ›Alter, lutsch mein’ Schwanz!‹«), stellten Sie allerdings nicht die berechtigte Frage, was diese Dame (29) für Männer kennt, sondern äußerten: »Ich oute mich jetzt mal: Ich find’ diesen Song ziemlich cool produziert, der hat ’nen guten Groove, das geht gut mit, definitiv.«

Yo yo yo, Schrowangefucker, das hätten wir jetzt nicht gedacht, daß ausgerechnet Sie alter Klosterschüler auf Pornorap abgehen. Obwohl: Eine bizarre Vorliebe für Fäkalsprache mußten wir bei Ihnen ja schon im August des Jahres feststellen, als Sie mit offenkundigem Genuß eine Schmuddelpassage aus Ch. Roches »Schoßgebete« vorlasen. Nun hoffen wir, uns demnächst bei einem Rap-Battle mit Ihnen auf Augenhöhe zu treffen, und basteln bereits an ein paar derben Lyrics. Uns fehlt nur noch ein Reim auf »Lanz«.

Ihre Aggrodichter von

Titanic

Und Du, Bayerische Staatsregierung,

warnst auf der Homepage www.bayern-gegen-linksextremismus.bayern.de unbedarfte Eltern: »Wenn Ihr Kind aber in Kreise gerät, die unseren Rechtsstaat pauschal als ›kapitalistisches Fascho- und Bullensystem‹ diffamieren, eine Beseitigung der freiheitlich demokratischen Grundordnung fordern und hierfür auch Gewalt als legitimes Mittel betrachten, sollten Sie hellhörig werden.«

Gut, das wird bayerischen Eltern sicher eine große Hilfe sein. Was aber, wenn der Heranwachsende den Rechtsstaat nicht pauschal als kapitalistisches Fascho- und Bullensystem diffamiert, sondern ihn differenziert und schlüssig begründet als solches bezeichnet? Dann ist alles in Ordnung?

Ehrlich, bayerische Staatsregierung: Du läßt ganz schön nach.

Stets hellhörig:

Titanic

Welt-Anti-Doping-Agentur!

Das ist sehr aufmerksam von Dir, daß Du das Rauchen unter Dopingverdacht stellst und Nikotin ab nächstem Jahr wegen seiner leistungssteigernden Wirkung beobachten willst. Welche Sportarten hast Du denn besonders im Auge? Extrembergsteigen? Triathlon? Oder vielleicht doch eher Poker?

Fragt mit sportlichem Gruß:

Titanic

Sie wiederum, Bob Geldof,

rückten im österreichischen Nachrichtenmagazin Profil die Verhältnisse gerade: »Aber die Finanzkrise fasziniert mich. Vor allem, weil niemand, wirklich niemand kapiert, was da tatsächlich vorgeht. Und niemand sagt die Wahrheit. Die Wahrheit ist: Die Banken sind bankrott. Völlig pleite.«

Aber »Sir« Bob: Sie haben doch Erfahrung mit dem Ranschaffen von Geld! Dürfen wir auf »Bank Aid« hoffen?

Titanic

Und, Ratzinger!

Nur kurz! War schon unnachahmlich, wie Sie vor Ihrer Rede im Bundestag zielsicher die Kanzel des Bundestagspräsidenten ansteuerten, weil Sie vergessen hatten, daß dort schon jemand saß: Norbert Lammert, der Sie soeben als Hausherr herzlich begrüßt hatte. So daß zum ersten Mal in der deutschen Geschichte ein Parlamentspräsident vor der Wahl stand: ich oder der Papst! Lammert reagierte denn auch blitzschnell, schoß Ihnen entgegen, griff Sie unmißverständlich am Arm, nötigte Sie dazu, den Rückzug anzutreten und die Stufen wieder hinunterzugehen. Hinunter zum popeligen Rednerpult, von dem aus sonst der Abgeordnete Hinz und Kunzlerin Merkel ihre Reden ablesen. Wobei Ihnen der Lammert auch noch auf Ihr bodenlanges weißes Unschuldskleid stieg und Sie damit um ein Haar zu Fall gebracht hätte!

Immerhin, es hätte böser ausgehen können: Angenommen, Lammerts Fehltritt auf Ihre päpstlichen Rockschöße hätte Sie tatsächlich zum Straucheln gebracht – der Bild-Aufmacher am nächsten Tag hätte vielleicht geheißen: »Papst: Kniefall vor dem Bundestag!« So gesehen verlief Ihre kleine, verlogene und andächtig beklatschte Vorlesung zu den Grundlagen des Rechts (die von Religion und Kirche gelegt worden seien, hihihi!) dann eigentlich noch recht glimpflich, finden Sie nicht?

Findet schon:

Titanic

Werte Mißbrauchsopfer!

Wir wissen ja, wie schwer es ist, traumatische Kindheitserfahrungen zur Sprache zu bringen, und Eure »Plattform Betroffener kirchlicher Gewalt« ist sicherlich eine feine Sache. Doch mußte die nun in Wien ausgerechnet eine »Lange Nacht des Mißbrauchs« anführen? Waren solche Nächte denn nicht genau das Problem? Versucht es doch lieber mit einem Mißbrauchs-Streichelzoo, einem Täter-Opfer-Sleep-In oder einem »Tag der offenen Hintertür«!

Wünscht sich weiter ungestörte Nächte:

Titanic

Ha, Umweltminister Röttgen!

»Reden ist in der Politik immer auch gleich handeln«, hörten wir Sie kürzlich im Fernseher reden. Falsch! Reden ist labern, schwallen, palavern, schwatzen, sülzen, schwafeln, schwadronieren, quasseln, tratschen, plaudern, klönen; kurz: das, was Sie und Ihre Kollegen den lieben langen Tag so machen. Handeln hingegen ist machen, anpacken, Ärmel hochkrempeln, aktiv sein, tun, wirken, arbeiten, Sachen erledigen, gestalten, ausführen, formen, schaffen usw. – Was? Das wußten Sie nicht? Na, dann wissen Sie es jetzt und können endlich loslegen!

Ihre Macher der:

Titanic

Isländer!

Noch mal ganz kurz: Ihr habt leicht lachen über die drückenden Widrigkeiten der Finanzwirtschaft. Eine Eurer größten Banken hört auf den Namen – Landsbanki. Da tut Konkursi kaum schmerzi, lacht mit Euch

Titani(c)

Mal ganz im Ernst, Ronald Pofalla,

und bei allen Scherzen, die wir über Sie machen: Weiter so. Ja, mehr von diesem Klartext! Lassen Sie die Scheiße ruhig so rausblubbern, wie sie innen hochgeschwappt kommt! Denn wir finden, von Zeit zu Zeit aus Versehen mal die Wahrheit zu sagen, das befördert und beschleunigt nur die Sache. – Welche Sache? Naja, Ihre nicht. Aber unsere. Und das ist doch schließlich die Hauptsache, oder?

Immer für den Bockmist anderer zu haben:

Titanic

Ui, Mely Kiyak!

In der Frankfurter Rundschau beklagten Sie sich über die Berliner Piraten. Bei denen handele es sich um »eine Ansammlung von zotteligen Typen. Schwammige Figuren, ungesunder Teint, häßlich. Ich verstehe jetzt auch, warum die Piraten keinen Wahlkampf mit Fotos veranstalteten – das Auge wählt schließlich mit.« Und nicht nur ästhetisch sind Ihnen die »ungelüfteten Internetsüchtigen« ein Graus, sondern auch inhaltlich, weil sie die »Kostenloskultur im Netz« fordern: »Wer so was schreibt, hat in seinem ganzen Leben noch nicht auf eigenen Beinen gestanden.« Weshalb Sie eine ganze Reihe von Fragen haben: »Kriegt Ihr Stütze oder werdet Ihr von Euren Eltern gesponsert? Ich rackere mich mit meinen Texten ab, und Ihr wollt dafür nicht bezahlen? Spinnt Ihr? Schon mal was von Copyright gehört? Das Recht auf Eigentum ist ein Menschenrecht! Wer soll denn für die Verbreitung meiner Texte bezahlen?«

Nun ist es aber so, Mely Kiyak: Die Piraten haben nach allgemeiner Einschätzung auch deshalb in Berlin so gut abgeschnitten, weil sie sich auf sämtlichen Wahlplakaten selbst gezeigt haben, ganz ungestylt, einfach so, wie sie sind. Das konnten Sie natürlich nicht wissen, denn sonst hätten Sie sich nicht nur mit Ihrem Text abrackern, sondern dafür auch noch recherchieren müssen – wie auch für die Information, daß die Mehrheit der Berliner Piraten richtig was studiert hat und in ganz normalen Berufen arbeitet. Ganz anders also als Sie, Mely Kiyak, die Sie in Ihrem ganzen Leben nichts anderes gelernt und geleistet haben, als irgendwas mit Medien zu machen und schaumschlägerische Texte zusammenzustottern. Und für deren Verbreitung soll im Ernst jemand bezahlen?

Aber bestimmt nicht

Titanic

Gauweiler, oller CSU-Haudegen!

Dich gibt es also auch noch, und beinahe wärst Du sogar Partei-Vize geworden. Das hätte uns gut gefallen, auch wenn Du vermutlich etwas altersmilde geworden bist und nur noch selten so Pfiffiges forderst wie damals, als Du alle HIV-Infizierten (i.e. Schwuchteln) in Lager stecken wolltest. Immerhin konnte man aber nun wieder einiges über Dich lesen, im Spiegel z.B. dies: »›Nicht dieses komische E mit den zwei Strichen ist das Symbol Europas‹, ruft er. ›Es ist das Kreuz, nicht die Münze!‹ Donnernder Applaus. Gauweiler zu Gast beim Katholischen Männerverein in Tuntenhausen, das ist ein Ereignis.«

Willst Du, Gauweiler, nicht zurück in die Bundespolitik? Damit wir auch Berichte über solche herrlichen Ereignisse in Haßloch, Wixhausen oder Mackendorf lesen können?

Bitte, bitte:

Titanic

Liebe bürgerliche Kapitalismuskritiker!

Ihr, die Ihr noch vor kurzem hauptberuflich Antikapitalismusverächter wart, fordert nun aufgrund der anhaltenden Finanzkrise gerne dies: »Zähmt das Raubtier Kapitalismus« – zuletzt beispielsweise auf dem Titel des Magazins Cicero. Aber kann das überhaupt funktionieren? Fragt doch mal bei Roy von Siegfried & Roy nach – falls der mittlerweile wieder in ganzen Sätzen reden kann.

Heute mal bissig:

Titanic

Nun aber, Hape Kerkeling!

»Es ist interessant«, steckten Sie unwidersprochen dem Magazin der Süddeutschen Zeitung, »daß Charlotte Roche und ich damals zur selben Zeit Bücher rausgebracht haben, die sich mit den größten Tabus unserer Gesellschaft beschäftigen: Sex und Religion« – aber wo. Die größten Tabus unserer Gesellschaft sind und bleiben Frühstück und Autofahren.

Schreiben Sie’s auf?

Mit sehr geduldigen Grüßen:

Titanic

Schönes Wetter!

Von Dir haben wir in diesem Sommer ja nicht soviel gehört. Warum Du dich aber vor uns versteckt hast, konnten wir ansatzweise verstehen, als die saarländische Ministerpräsidentin Annegret Kramp-Karrenbauer neulich forderte, die gerade erst ins Grundgesetz geschriebene Schuldenbremse für die Bundesländer zu lockern. Als Reaktion darauf erklärte nämlich FDP-Generalsekretär Christian Lindner: »Frau Kramp-Karrenbauer mißversteht die Schuldenbremse offenbar als Schönwetterinstrument.« Der Vize-Vorsitzende der Unions-Fraktion im Bundestag, Michael Meister, polterte empört: »Die Schuldenbremse ist keine Schönwetterregel.« Schließlich ließ auch noch der Präsident des Bundes der Steuerzahler die Öffentlichkeit wissen, daß die Schuldenbremse keine »Schönwetterveranstaltung« sei.

Wir verstehen ja schon, schönes Wetter: In deutschen Landen, wo Dich hirnlose Politiker und Lobbyisten ständig mit Metaphern aus der Mottenkiste diskreditieren, läßt Du Dich natürlich lieber nicht blicken. Dürfen wir Dir denn auf gut Glück versprechen, daß nächstes Jahr alles besser wird? Vielleicht auch auf dem Metaphernmarkt?

Danke!

Deine Schönwettersatiriker von der

Titanic

Sehen Sie es doch einmal so, Stefan Mross:

Wenn Sie nach der Trennung von Ihrer Frau Stefanie Hertel nun den lieben langen Tag Trübsal blasen – dann gibt es in einem Jahr oder so wenigstens ein Instrument, das Sie beherrschen. Ist doch auch was!

Törö-törö:

Titanic

Sie, Tim Bendzko,

sangen sich im »Bundesvision Song Contest 2011« mit einem Lied zum Sieg, das den Titel »Wenn Worte meine Sprache wären« trägt und Ihr Problem mit Zeilen wie den folgenden veranschaulicht: »Mir fehlen die Worte, ich / hab’ die Worte nicht / dir zu sagen, was ich fühl’ / ich bin ohne Worte, ich / finde die Worte nicht« usw. usf.

Wir meinen: Warum lassen Sie’s dann nicht einfach?

Plädiert für eine nonverbale Lösung:

Titanic

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Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Dorthe Landschulz: "Problemzonen"
Sie können nicht tanken, besitzen im Durchschnitt bis zu vier Paar Schuhe, gehen immer zu zweit aufs Klo in der Führungsetage - und jetzt zeichnen sie auch noch: Weiber! Eine von ihnen ist die phantastische Dorthe Landschulz. Mit der ihr eigenen (weiblichen!) Art nimmt die TITANIC-Cartoonistin und Wahlbretonin ihre Geschlechtsgenossinnen unter den (prämierten!) Stift und spart dabei auch nicht an der Erfüllung von überwunden geglaubten Gender-Klischees. Typisch! Die besten Witze werden sogar von Männern begriffen.Nicolas Mahler: "Der Urknall"
Nicolas Mahler, Meister des opulenten knappen Strichs, legt mit "Urknall" sein grundlegendstes, ursprünglichstes Werk vor. Von Kalauern wie "Sie sind mir aber eine Urknallcharge" bis "Wer hat an der Ur gedreht?" nimmt er zum Glück größtmöglichen Abstand und präsentiert statt dessen ein kleines, unglaublich dichtes Buch, in dem die ganze Welt des komischen Zeichnens angelegt ist, und das vor den Augen des Betrachters regelrecht explodiert. Ein Lichtblick im riesigen Dunkel des Buchmarkts!Oliver Maria Schmitt: "Ich bin dann mal Ertugrul – Traumreisen durch die Hölle und zurück"
TITANIC-Mitherausgeber und Gelegenheits-Bürgermeister Oliver Maria Schmitt ist über alle möglichen Kontinente gehüpft und hat Reisereportagen mitgebracht, die Ihnen den Spannungsschweiß auf Ihr Teiggesicht treiben werden! Er läßt sich in Simbabwe zum Survivalspezialisten ausbilden, verkostet in einer kasachischen Jurte Stutenmilch, wird beim Tangotanzen von finnischen (Meer-)Busen erdrückt und vermarktet sich auf der Frankfurter Buchmesse als Literaturtürke "Ertugrul Osmanoglu". Am Ende dieser Lektüre werden Sie sich vor allem eins fragen: "Was habe ich falsch gemacht, daß ich nicht so einen Job wie Oliver Maria Schmitt habe?"Stefan Gärtner: "Putins Weiber"
St. Gärtner ist der Schutzheilige der Alphabetisierten und Literaten. Gerühmt und bekannt als Parodist Daniel Kehlmanns, Ildikó von Kürthys, Arno Geigers und Thomas Gsellas, hat er nun seinen ersten Roman "vorgelegt" (Feuilletonphrase). "Putins Weiber" ist ein Pageturner (Klappentextphrase) des Gut-Schreibers (Idiotenphrase), voll mit Frauen, Alkohol, Psychotherapie, Aphorismen und Geschwätz, seltsamen Nachbarn, noch mehr Frauen, Männerfreundschaft und Autofahrten. So würde Nick Hornby schreiben, wenn ihm Eckhard Henscheid rechtzeitig Lawrence Sterne vorgestellt hätte!Hans Zippert: "Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?"
Würden Sie die Frage "Würden Sie gerne ein Buch mit dem Namen 'Würden Sie an einer Tortengrafik teilnehmen?' lesen?" mit "Ja" beantworten? Und würde der Fakt, daß dieses Buch von TITANIC-Alt-Urgestein Hans Zippert stammt und den Untertitel "199 Fragen und 197 Antworten zu den Allgemeinen Geschäftsbedingungen für das Leben in Deutschland" trägt, Ihre Leseentscheidung positiv oder negativ beeinflussen? Zu kompliziert für Sie? OK, dann also in Ausrufesätzen: Neues Buch! Von Zippert! Mit langem Titel! Lesi lesi machen! Damit Ihr träges Hirn mal was zu tun kriegt!!Heinz Strunk: "Das Strunk-Prinzip"
Sie sind ein totaler Versager und können sich Bücher nur als Abo-Prämie leisten? Dann nehmen Sie wenigstens dieses hier: "Das Strunk-Prinzip", die beliebte Kolumne aus TITANIC als Buch! Power- und 110-Prozent-Autor Heinz Strunk zwiebelt Ihnen blitzgescheite Weisheiten um die Ohren bis Sie gar nicht mehr anders können als in Erfolg, Geld und Sex zu ersaufen. Das Strunk-Prinzip setzt Ihrem Elend endlich ein Ende. Mutter wird sich freuen!Anselm Neft: "Helden in Schnabelschuhen"
Anselm Neft ist Großinquisitor auf Lesebühnen und Mitherausgeber des EXOT-Magazins für komische Literatur. Sein zweiter Roman führt geradewegs hinein in die finstere, stinkende, voraufklärerische Welt der Mittelaltermärkte. Dorthin verschlägt es seine Helden Max und Katja, die nach ihrem Studienabschluß in Philosophie aus schierer Verzweiflung mit der Mittelalterband Kobold auf Tour gehen und sich dabei in höchst komplizierte Liebes- und Lebenshändel verstricken. Neft schreibt, wie ihm der Schnabel(schuh) gewachsen ist – genau das Richtige für mittelalte Komik-Connaisseure mit Hang zum Schalmeienklang!Leo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Markus Riexinger: "Kaktus der Verwesung"
Der "Gott des komischen Gemetzels" (L. Fischer) schlägt zurück: Markus Riexinger schlachtet sich einmal quer durch die deutsche Sprache, zerdrischt halbfertige Dramolette und prügelt poetische Versatzstücke in die Unkenntlichkeit. Frei nach Niels Bohr: Wer über die Miniaturen und Erzählanfälle des Berliner Jungautors nicht entsetzt ist, hat sie nicht verstanden.Wiglaf Droste: "Schalldämpfer"
Bei Wiglaf Droste, der "linken und rechten Hand des Fehlerteufels" (Bud Spencer), sitzt nicht nur der "Colt der Sprachkritik" (Terence W. Adorno) locker, er kann auch Fortsetzungsromankompilationen schreiben, die Herz und Hirn treffen. Z.B. diese, "Schalldämpfer", in der das "Kommando Leise Welt", eine Organisation zur Rettung des menschlichen Trommelfells, Lärmbolde und Schreihälse ganz leise wegknallt. Pflicht für alle, die den Schuß noch nicht gehört haben.Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Katharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 92,40 EUR (Ausland: 112,80 EUR)Stephan Rürup: "Basteln mit Bier"
Während eine Baumarktkette nach der andere pleitegeht, zeigt uns Stephan Rürup, wie auch ohne Hobel und Schrauben schöne Bastelarbeiten entstehen können: nämlich mit Bier! Der TITANIC-Hauszeichner hat sich einmal um den Globus getrunken und dessen bedeutendste Monumente nachgeb(r)aut. Ergebnis: ein handliches Prachtbändchen, das in keinem Hobby- und Getränkekeller fehlen darf.Volker Surmann: "Lieber Bauernsohn als Lehrerkind"
Lesebühnenautor, Gelegenheits-Slammer, TITANIC-Autor – und Provinz-Exilant: Volker Surmann stammt aus den Tiefen des Teutoburger Waldes, heute wohnt er im Trend-Städtchen Berlin. In seinem ironisch-autobiografischen Heimatroman beschreibt der „Alien vom Planeten Acker“ (Eigenwerbung) u.a. den grausamen Mord an seiner Lieblingskuh und sein Versagen beim Traktorfahren – Blut und Boden sind also garantiert! „Ist Volker bloß ein metrosexueller Großstädter, gefangen im Körper eines ostwestfälischen Bauernkinds?“ Finden Sie es heraus!Gerhard Henschel: "Beim Zwiebeln des Häuters – Glossen und Verrisse 1992-2012"Margot Käßmanns buntscheckige Gedankenwelt, Heinos faszinierende Schlichtheit, Slavoj Žižeks Parallaxengeschwurbel oder Günter Grassens Gedächtnislücken – TITANIC-Chefschimpfer Gerhard Henschel versucht Gestalten zu begreifen, von denen andere sich wünschen, sie nie kennengelernt zu haben. In diesem Sammelsurium herausragender Schleimfiguren finden Sie die schönsten Henschel-Polemiken aus zwanzig Jahren.Heiko Werning: "Schlimme Nächte: Von Abstürzen und bösen Überraschungen"Jeder von uns hat schon mal eine erlebt und würde sie am liebsten für immer aus dem Gedächtnis löschen: eine schlimme Nacht. Heiko Werning aber, Lesebühnengott und Reptilienforscher, hat sich an über 30 schlimme Nächte erinnert und sie tapfer aufgeschrieben. Kindlicher Kaninchenmord bei der Nachtwanderung, verpaßte Chancen im malaysischen Massagesalon, Prügeleien mit Fußballfans, psychopathische Spermien-Strickerinnen: diese Nachtmahre werden Sie nicht mehr schlafen lassen!Das Ingrid-Hirsch-Gedächtnisabo: 15 Postkarten und 1 FeuerzeugDieser Geniestreich modernen Verlagsmanagements bedient altmodische Printbriefschreiber und Pyromanen gleichermaßen! Sie wollten schon immer mal einen Kinderhort anzünden und die passende Bekenner-Postkarte an die Polizei verfassen, die Beamten aber zugleich subtil darauf hinweisen, daß Sie TITANIC-Fan sind? Sie wollten schon immer mal fünfzehn herrliche TITANIC-Motive in Flammen aufgehen sehen, ohne sich aber zu sehr vom Heft zu distanzieren? Sie wollten schon immer mal 15 alte Postkarten und 1 Feuerzeug zusammen mit einem Kamm, einem blutigen Messer und dem Büstenhalter Ihrer Mutter in ein Paket an die Kanzlerin schicken? Dieses verlagsintern "Irren-Abo" genannte Komplettpaket kann (Liquidität vorausgesetzt) noch heute Ihnen gehören!Heiko Werning/Volker Surmann (Hrsg.): "Fruchtfleisch ist auch keine Lösung"
Fernsehkocharenen und Jamie-Oliver-Apps auf der einen Seite – Ehec, Dioxin und Cranberrybier auf der anderen: Ernährung fasziniert und verängstigt heute gleichermaßen. Höchste Zeit für einen kritischen Sammelband, in dem 35 Hobby-Esser über Antivegetarismus und Provitamine, über Thymian, Safran und Foer debattieren. Zu den Textköchen zählen Sterne-Satiriker, die sich mit den Grenzen des guten Geschmacks nur allzu gut auskennen: Leo Fischer, Stefan Gärtner, Oliver Nagel, Katharina Greve, Wiglaf Droste, Mark-Stefan Tietze u.v.a.m.Die PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
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Das schreiben die anderen
  • 24.03.:

    Über die beste Stadt von der ganzen Welt berichtet Oliver Maria Schmitt in der Sonntagszeitung der FAZ.

  • 24.03.:

    Das SWR-Hörspiel "Das Dienen geht weiter" mit Beiträgen von Hans Zippert, Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Thomas Hintner kann hier nachgehört werden.

Titanic unterwegs
25.03.2017 Berlin, La Luz
  Heiko Werning
27.03.2017 Frankfurt, Henscheid
  Moritz Hürtgen – Lyrik zum Verloben (Teil II)
29.03.2017 Frankfurt, Naxos Halle
  Tim Wolff, Hans Zippert, Michael Ringel u.a.
20.04.2017 Wuppertal, Café du Congo
  André Poloczek

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Briefe an die Leser

 Dürfen wir, Bento.de,

Artikelüberschriften wie »Wir haben Martin Schulz bei Anne Will geguckt, damit du es nicht mußt« oder »Wir haben Donald Trumps Pressekonferenz geschaut, damit du es nicht mußt« so verstehen, daß alles, worüber Bento berichtet, per se irrelevant und eine Begutachtung dessen folglich zu vermeiden ist? Oder ist das allen Ernstes Deine Vision von zur Mündigkeit des Lesers beitragendem Politikjournalismus: Deine Autorenimitate mit abgebrochenem Lehramtsstudium und Aufmerksamkeitsdefizit, die es nicht mal zum Quatsch- und Mutterblatt »Spiegel« geschafft haben und die ansonsten über »7 Dinge, die du noch nicht über den heißen Typen aus dem ›Salt Bae‹-Meme wußtest« berichten, schauen Fernsehen und notieren dazu Dinge wie: »Zu Beginn der Sendung erinnert Martin Schulz daran, daß Anne Will seine Kandidatur schon früh vorausgesagt habe. Einstudiert, klar. Aber trotzdem irgendwie putzig«? Dagegen ist LeFloid ja Roger Willemsen!

Liest Dir die Leviten, weil irgendwer es muß: Titanic

 Bielefelder Impro-Theatergruppe »Die Stereotypen«!

Habt Ihr manchmal das Gefühl, Eure Auftritte gehen bei den Zuschauern zum einen Ohr hinein und zum andern gleich wieder raus? Keine Panik! Gründet doch statt dessen einfach eine Band: »Die Monotonen«.

Analogisch grüßt Titanic

 Bundespolizei Lüneburg!

»Ein schon 250mal geschnappter Schwarzfahrer« sei von Dir »erneut aus einem Intercity geworfen worden«, berichtete Stern.de. »Warum der Mann aus Uelzen immer wieder per Bahn nach Hamburg will, sei unklar.« Warum? Na, weil er noch nie angekommen ist! Kein Wunder, daß er es dauernd erneut probiert.

Bitte alle aussteigen! Titanic

 Ganz gleich, Carsten Kengeter, Vorstandschef der Deutschen Börse,

ob es wahr ist, daß Sie Insiderwissen genutzt haben, um sich durch den Kauf von Aktien der Deutschen Börse zu bereichern, oder nicht, Sie werden in Ihren Kreisen als Depp dastehen: als vorbestrafter, wenn Sie diese Geschäfte gemacht und sich haben erwischen lassen; als nicht vorbestrafter, wenn Sie Ihre Position nicht genutzt haben, um mit Insiderwissen erfolgreich Geschäfte zu machen.

Vielleicht benutzen Sie das nächste Mal einfach ein paar Strohmänner für solche Deals. Wen? Verraten wir nicht. Sie wissen ja: Vorsicht bei Insiderwissen! Titanic

 Aber sag einmal, »Mobil Clean«!

Wo wir auf einem Deiner Autos den Claim sahen: »Menschen für Sie« – das klingt, wenn Du uns fragst, nicht so sehr nach Superservice in Sachen lüftungstechnischer Reinigung; eher schon nach Handel mit osteuropäischen Putzhilfen.

Werbeagentur wechseln!

Rät Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Anthropologie

Der Mensch: ein Naturprodukt mit geplanter Kondoleszenz.

Theobald Fuchs

 Analoger Dialog

Anruf aus dem Callcenter von 1&1.

»Sie sind Firmenkunde bei 1&1. Wir können Ihnen helfen, Ihre Firma in den Ergebnissen von Suchmaschinen besser zu plazieren.«
»Geht auch schlechter, zur Vermeidung von Nerverei und für weniger Geld?«
»Das geht nicht.«
»Dann kommen wir leider nicht zusammen.«

Achim Greser

 Gesundheitsfrage

Wenn Frühstücken das neue Rauchen ist, wie britische Forscher behaupten, welche Rolle spielt dann, ernährungswissenschaftlich betrachtet, eigentlich das sogenannte Nuttenfrühstück (Kaffee und Zigarette)?

Julia Mateus

 Automatensegen

Social Bots könnten die Betreuung all der Soziopathen bei Facebook und Co. übernehmen, die man keinem Menschen zumuten will: Aufmerksamkeit bereitstellen, Monologe entgegennehmen, als Like-Maschinen gute Gefühle erzeugen und durch Flirten das Ego streicheln. Je besser dies funktioniert, um so mehr wird die Kundschaft aus dem Real Life ferngehalten. Ich persönlich nutze die technische Errungenschaft umgekehrt, indem ich meine Wutimpulse ungehemmt an den Bots auslasse. Erstaunlich finde ich dabei, daß diese heute schon die Überschreitung von Toleranzschwellen genausogut simulieren können wie echte Menschen.

Michael Höfler

 Unbedingt erforderliches Dissertationsprojekt:

»Penisverletzungen bei Masturbation zu Cat-loves-vacuum-cleaner-Videos«

Adrian Schulz