Briefe an die Leser | Dezember 2010


Und bei Dir, RTL 2,

treten in der Sendung »Tatort Internet« als Lockvögel immer superheiße Jungs und Mädels auf, die zwar aussehen wie dreizehn, in Wahrheit aber schon achtzehn sind, wie Du nicht müde wirst zu betonen. Daher wäre unsere Frage, ob man die eventuell mal kennenlernen könnte, so ganz unverbindlich. Vielleicht übers Internet oder so?
Könntest Du da vielleicht vermitteln?
Sabberlechz:

Titanic

Willkommen, Jens Jessen,

beim Fritz J. Raddatz-Ähnlichkeitswettbewerb. Ihr Leitartikel in der Zeit-Literaturbeilage vom November kann als Bewerbungsscheiben glatt durchgehen: »Wann ist ein Krimi ein Krimi«, haben Sie sich da gefragt – und was haben Sie sich geantwortet? »Der Kriminalroman, seit es ihn gibt – klassischerweise datiert man seinen Ursprung auf Edgar Allan Poes Doppelmord In der Rue Morgue (1841)« – Moment! Poes Doppelmord ist doch gar kein Roman, allenfalls eine Erzählung von gerade mal 40 Seiten. Zweiter Absatz: »Die großen Amerikaner Eric Ambler und Raymond Chandler haben den Krimi geweitet zum Sittenbild« – Halt! War Ambler nicht Engländer? Klar war er das: Geboren in London 1909, gestorben 1998 ebenda. Daß der Kriminalroman im klassischen Sinne nicht sein Fach war, weiß jeder, der seine Bücher kennt. Letzter Versuch mit »Werken der Gattung«: »Licht wird zwar ins Dunkel gebracht, aber dieses Dunkel wird durch das Licht erst definiert.« Für solche Verdunklungen war auch Raddatz berüchtigt. Lassen Sie ruhig die Paradoxien runter, Jessen, wir behalten Sie trotzdem im Auge:

Titanic

Frank Henkel!

In der Debatte um Zuwanderer »aus anderen Kulturkreisen« äußerten Sie als CDU-Chef in Berlin: »Ich finde es unerträglich, wenn sich ein blondes, deutsches Mädchen auf dem Schulhof als Hure beschimpfen lassen muß.« Ein blondes, deutsches Mädchen mit blauen Augen und Ringelzöpfen, in dessen Adern reines Deutschblut sprudelt? Aber alle anderen müssen sich das, wenn’s nach Ihnen geht, gefallen lassen? Oder sind am besten gleich so was? Klar, bei den Dunkelhaarigen weiß man nie. Und erst die Rothaarigen!
Henkel, solange Leute wie Sie die Klappe aufreißen, findet’s vor allem außerhalb von Schulhöfen unerträglich:

Titanic

Sie, Oliver Stone,

haben vor Jahrzehnten einmal einen Film namens »Wall Street« gedreht, und seitdem glauben Börsenmakler, sie wären cool und dürften ungestraft mit albernen Hosenträgern rumlaufen. Trotzdem halten Sie sich für einen Systemkritiker, wie Sie der SZ anläßlich der Filmfortsetzung anvertrauten. Und was für ein Kaliber: »Ich kritisiere zwar den Kapitalismus, aber ich weiß auch, daß es ohne ihn nicht geht.« Mensch, Stone! Mit Kritikern, die solche schwer sozialdemokratischen Sätze absondern, kann das System sicherlich gut leben.
Und das tut es dann ja auch.
Nicht (so gut) jedoch: die Revoluzzer von

Titanic

Hans Ulrich Jörges, alter Phrasenautomat!

In Ihrem »Zwischenruf aus Berlin« im Stern, diesmal zum Thema Wählerwanderung in aktuellen Umfragen, bedienten Sie sich gleich massenhaft aus dem Arsenal journalistischer Standardkraftphrasen, wie man sie ansonsten eher aus ZDF-History kennt: So hätte sich in Deutschland ein »historisch beispielloser politischer Umschwung vollzogen«, der Aufschwung der Grünen und der Absturz der FDP zeige »diesen nie erlebten Zusammenbruch vertrauter Kräfteverhältnisse«; »gewaltige Wählermassen« seien, als Ergebnis eines »fundamentalen Vertrauensverlustes«, »verweht worden«, weitere »tief verstörte« Wähler würden gleich gar nicht mehr wählen, so daß wir in dieser unübersichtlichen Zeit, in der sich alle »Gewißheiten« auflösten, praktisch in einer »Flugsand-Demokratie« lebten.
Und da wollten wir mal fragen: Steht denn Berlin sonst noch? Und privat auch alles okay?
Dann ist ja gut:

Titanic

Andrea Seibel (»Welt«),

beim Beschimpfen des Medienflittchens Alice Schwarzer sind wir immer gern dabei. Und daß Sie das einerseits ultrareaktionäre, andererseits verblüffend naive Geschwätz von Ministerin Schröder im Spiegel »rührend« finden, wundert uns angesichts Ihrer in zahlreichen Kommentaren unter Beweis gestellten Komplettahnungslosigkeit nicht. Nun aber empfinden Sie Frau Schwarzers Antwort darauf nicht nur als eine »Gemeinheit«, sondern meinen auch noch, daß sie »die deutsche Häßlichkeit widerspiegelt, sei es bei Gorleben, Stuttgart 21 oder eben dem Feminismus: diese Ausschließlichkeit, dieser tödliche Ernst, diese Gnadenlosigkeit dem Andersdenkenden gegenüber«. Womit Sie selbstredend nur die Protestierenden meinen, denn die Befürworter und Profiteure von Atommülllagern und Mega-Bahnhöfen sind in Deutschland ja traditionell warmherzige, anderen Meinungen gegenüber stets aufgeschlossene und lustige Gesellen. »Man ahnt, daß es früher, in den Hochzeiten des ›Geschlechterkampfes‹, noch viel schlimmer zugegangen ist.« Ahnen Sie. Als nämlich Männer noch geschottert wurden und Frauen sich in die Ehebetten einbetonieren ließen? »All die Männerverachtung, die in der Unterstellung gipfelte, Heterosexualität sei ›Penetration‹. Und dann diese Überhöhung lesbischer Selbsterfahrung!« Andrea Seibel! Wir wollen Ihre Ahnungen von der Welt und Ihre überhöhten lesbischen Selbsterfahrungen nicht unnötig erschüttern, aber aus gut unterrichteten Kreisen wissen wir, daß Heterosexualität und diese sogenannte Penetration sich, nun ja, nicht generell ausschließen. Ganz ehrlich. Vielleicht probieren Sie es ja einfach mal aus?
Gewohnt frauenverachtend:

Titanic

»Bild«!

Gemeinsam mit dem notorischen »Verein Deutsche Sprache« hast Du eine »große Bild-Aktion« gestartet, um »die deutsche Sprache endlich im Grundgesetz zu verankern«, und aus diesem Anlaß Bundestagspräsident Lammert 46317 Unterstützerunterschriften übergeben.
Wenn das, Bild, mal nicht nach hinten losgeht! Am Ende wirst Du noch als verfassungsfeindlich eingestuft.
Unterschreibt dafür gerne:

Titanic

Keinesfalls, Timothy Garton Ash,

wollen Sie etwas unterstellen: »Keinesfalls will ich unterstellen, daß Sarrazin heimlich ein Nazi ist.« Und keinesfalls hätte es zu dieser Erkenntnis in der Süddeutschen eines Gastbeitrags eines Professors für Europäische Studien an der Universität Oxford und Fellows der Hoover Institution an der Universität Stanford gebraucht. Genügt doch ein Blick auf die Millionenauflage von »Deutschland schafft sich ab«, des »meistverkauften Sachbuchs nach 1945« – was wohl das meistverkaufte »Sachbuch« vor 1945 gewesen sein mag? – um zu erkennen, daß da von »heimlich« keine Rede sein kann.
Unterstellen nur bei Regen:

Titanic

Sie, Nora von Waldstätten,

sind nicht nur »zierlich« sowie mit einem »Teint wie Milch« und »grünen Katzenaugen« (SZ) ausgestattet, was schon mal sehr gut ist für eine Einigermaßenjungschauspielerin. Sie können überdies auch den wichtigsten Satz aller Schauspielerinnen auswendig und ohne zu stocken aufsagen: »Peinlich wären mir Nacktszenen aber nur, wenn sie keinen Sinn ergeben.« Weil aber Adel verpflichtet, und sei es nur, ein Beispiel zu geben, enthalten Sie uns ein solches auch nicht vor: »Zum Beispiel: Sie liegt im Bett, geht zum Kühlschrank und holt sich ein Glas Milch. Oben ohne und im String-Tanga. Da wäre ich die erste, die sagt: Nein danke, das spiele ich nicht!«
Aber wenn sie – also die Figur, die Sie spielen – mit Moonboots, drei Pelzmänteln übereinander und einem Rennfahrerhelm im Bett läge, auf allen Vieren rückwärts zur Mikrowelle krabbelte und daraus tiefgefrorene Lebkuchenherzen holte, um sich damit im Gesicht herumzuschmieren – dann wären Sie, Frau von Waldstätten, doch gewiß die erste, die sagte: »Woah! Kunst! Entfremdung, Vereinsamung und Gefühlskälte der Großstädterin im Spätkapitalismus des 21. Jahrhunderts, das spiele ich sofort! Lola, ich komme!«
Und wer wären die zweiten, die sagen würden: »Nein danke, so etwas gucken wir nicht an!«?
Genau: die ergebensten Diener des Gesichtssinns auf der

Titanic

Verehrter Sky du Mont!

Als Schauspieler mit sinistrem Adel im Namen wurden Sie in einer Talkshow mit dem Vorwurf konfrontiert, vor allem Ihresgleichen und Menschen mit viel Geld hätten die Schulreform in Hamburg abgelehnt, weil sie nicht wollten, daß ihre Kinder länger als unbedingt nötig mit Kindern niederer Schichten die gleiche Schule besuchen. Dem widersprachen Sie nach Kräften und sagten: »In Blankenese hat nur eine Minderheit die Gesamtschule abgelehnt. Aber in Wilhelmsburg – wenn ich da vor einem Laden stehe, wo die Leute… ähm… Nägel kaufen – die Menschen dort haben noch ein gesundes Verhältnis zur Demokratie.«
Verstehen wir Sie richtig, Herr… ähm… Himmel vom Berg, daß besonders Nagelverkäufer Wert darauf legen, daß ihre Kinder die Hauptschule besuchen und später ebenfalls Nägel verkaufen? Und daß ein Demokratieverständnis nur dann gesund zu nennen ist, wenn es nicht danach trachtet, natürliche Standesgrenzen zu überwinden?
Fragt untadlig unadlig:

Titanic

Herr Prof. Dr. Johannes Münder und Herr Dr. Kay Vorwerk,

Ihres Zeichens Vorstandsvorsitzender bzw. Vorstandsmitglied des SOS-Kinderdorf e.V.! Sicherlich in der besten Absicht schrieben Sie uns kürzlich einen Brief, und wir finden Ihr generelles Anliegen ja gar nicht so falsch und dumm. Strengstens von uns weisen müssen wir allerdings – nicht zuletzt aus reinem Selbstschutz – die Aufforderung, die Sie in der Betreffzeile an uns richteten: »Erfüllen Sie einen Kinderwunsch«. Da müssen Sie sich schon selber ranhalten!
Im Sinne aller Unterhaltspflichtigen:

Titanic

CSU-Generalsekretär Alexander Dobrindt!

Um’s den grünen Spinnern mal so richtig zu geben, ließen Sie auf dem CSU-Parteitag Ihre rhetorischen Fähigkeiten aufblitzen: »Diejenigen, die gestern gegen Kernenergie, heute gegen Stuttgart 21 demonstrieren, agitieren – die müssen sich dann auch nicht wundern, wenn sie übermorgen irgendwann ein Minarett im Garten stehen haben.« Wie es scheint, Dobrindt, herrscht in Ihrem bayerischen Dickschädel ein größeres Durcheinander als auf einem anatolischen Basar. Da fragen wir uns: Was haben eigentlich Sie in Ihrem Garten stehen? Ein Kernkraftwerk?
Verstrahlte Grüße:

Titanic

Elisabeth von Thurn und Taxis!

In Ihrem »Tagebuch einer Prinzessin«, in dem Sie in der BamS »jede Woche den Sinn im Schein der Glitzergesellschaft suchen«, analysierten Sie jetzt ein philosophisch besonders vertracktes Phänomen: die schier unglaubliche Schnelligkeit der fernelektronisch übermittelten Kommunikation. Und hoben mit dem sensationellen Geständnis an: »Ich finde E-Mails großartig. Niemals sonst könnte ich gleichzeitig für Publikationen auf verschiedenen Kontinenten schreiben.« So aber können Sie den BamS-Leser selbst von Kenia aus blitzschnell beglücken: »So konnte ich vor ein paar Wochen ohne Probleme von einem Hotelflur in Nairobi (in meinem Zimmer zickte das Wifi, das Funknetzwerk) kurz vor dem Schlafengehen meine Kolumne nach Berlin beamen, im Pyjama.« Sapperlot aber auch – als Prinzessin erlebt man so Sachen! Damit nicht genug: Bei einer Londoner Klatschzeitschrift betraute man Sie angeblich damit, die Kolumne von John Malkovich zu redigieren: »Im Grunde schrieb er sie gar nicht selbst, sondern ich rief ihn an, wir quatschten herrlich über Literatur und was er gerade so gelesen hatte. Den Inhalt versuchte ich, in einen schlüssigen Text zu verwandeln und mailte ihn John.« Halten zu Gnaden, aber spätestens an der Stelle überfiel uns dann doch die Sehnsucht nach der guten alten Zeit, als lärmende Milliardärstöchter in Hotelzimmern in Nairobi noch so gut verräumt waren, daß man zumindest außerhalb von Kenia nicht von ihnen belästigt wurde. Denn was auch immer Sie sich sonst in Ihrem hübschen Köpfchen zusammenphantasieren, »Being John Malkovich«, das geht einfach zu weit! Sie müssen deswegen ja nicht gleich auf die traurige Wahrheit zurückgreifen, denn die würde Ihnen niemand drucken: »Being the poor daughter of a bloody fucking catholic multimillionaire«.
Oder doch. Wir nämlich, Ihre

Titanic

Chapeau, Gotthilf Fischer!

Wirklich beeindruckend, was wir da in der Süddeutschen lesen durften: »Gotthilf Fischer, Chorleiter, hat 700 Schüler aus dem baden-württembergischen Winnenden nach ihren schrecklichen Erfahrungen durch einen Amoklauf zum Singen gebracht.«
Wie Sie, Fischer, auch mit Ihren fast 83 Jahren noch die Sprache der Jugend sprechen und selbst ungewöhnliche Mittel nicht scheuen, um die faule Bande zu motivieren – das macht Ihnen keiner nach. Hoffentlich!
You can winnenden if you want:

Titanic

»Spiegel online«,

kurz überrascht hat uns Deine Berichterstattung über Medien, deren Einfluß und Motive: »Eine Zensur findet in diesem Königreich nicht statt. Aber die wichtigen Zeitungen gehören sowieso den Herrschenden, da droht kaum Gefahr«, bloggt Dir ein Alexander Smoltczyk, Jahrgang 1958, in einem systemkritischen Anfall auf die Seiten. Leider wurden wir zu schnell gewahr, daß es sich um einen Bericht aus den Vereinigten Arabischen Emiraten handelt. Mensch, »Spon«, kehr auch mal vor der eigenen Haustür! Und bohr mit Deinen Fingern nicht immer nur anderen in der Nase, rät

Titanic

Fabian Hambüchen (23)!

Mit 22 haben Sie bereits so viel erlebt (»Ich stehe schließlich schon 16 Jahre im Berufsleben«), daß es für die erste Autobiographie reicht. Und das wäre kein rechter Turner, der nicht auch im Bett manch muntere Stützwaage hinreckte, gelle? So prahlen Sie denn auch damit, wie Ihre Mutter Sie beim Turnen mit der Freundin auf der Matratze erwischte. Gerne noch gewußt hätten wir aber: Haben Sie die Übung mit dreifachem Schraubensalto und ohne Punktabzug wegen Ausfallschritt oder schlicht mit einfachem Wälzer beendet?
Neugierig:

Titanic

Und was, verehrter Helmut Markwort,

lasen wir da heute morgen in der Zeitung? Daß Sie als nunmehr ehemaliger Chefredakteur des Satiremagazins Focus mit einer neuen Geschäftsidee auf den Markt drängen: »Der Focus-Gründer Helmut Markwort plant einen ›virtuellen Friedhof‹ im Internet. Sein ›Unsterblichkeits-Projekt‹ heißt offenbar Stayalive.«
Toll! Wir stellen uns das so vor: Man kann das Profil einer beliebigen Person anlegen, und wenn sie gestorben ist, dann kann man es einfach löschen. Ein Gedanke, verehrter Herr Markwort, der um so verführerischer erscheint, je länger man ein Foto von Ihnen anschaut. »Stayalive«, sagen Sie, »ist gewissermaßen ein Facebook für Tote.« Ach so. Und wir dachten immer, das gäbe es schon lange – das Impressum des Focus.
In Frieden ruhend:

Titanic

Und noch mal, Seehofer!

Einverstanden, die Diskussion um die Einführung der 40-Prozent-Frauenquote für Führungspositionen war »die beste in der Geschichte der CSU«. Solche schönen Diskussionen wünschen wir Ihnen noch viele, auf dem Weg zur 40-Prozent-Partei und darunter hinaus:

Titanic

Liebe Kreditkartenbetrüger!

Ihr mailt neuerdings folgendes: »Ihre Kreditkarte wurde ausgesetzt, weil wir ein Problem festgestellt, auf Ihrem Konto. Wir haben zu bestimmen, dass jemand Ihre Karte ohne Ihre Erlaubnis verwendet haben. Für Ihren Schutz haben wir Ihre Kreditkarte aufgehangen. Um diese Suspension aufzuheben Klicken Sie hier und folgen Sie den Staat zur Aktualisierung der Informationen in Ihrer Kreditkarte.«
So weit, so logisch. Aber warum, bitteschön, sollten wir in dieser Angelegenheit den Staat bemühen? Dem trauen wir nämlich nicht!
Follows the state of your translation:

Titanic

Sie, Wolfgang Woppmann,

sind dort Dorfpfarrer, wo einst Walter Mixa wirkte, und haben ein Problem: In Mimik, Gestik und Tonfall erinnern Sie nicht wenige Ihrer Schäfchen an Mixa, weshalb sich der Glaube ausgebreitet hat, daß Sie Ihres Weihbischofs Sohn seien. So groß ist die Ähnlichkeit, »daß ich, wenn ich morgens vor dem Spiegel stehe und so an mir herunterschaue, mir das fast selbst einreden könnte«, wie Sie dem Kölner Stadt-Anzeiger verrieten. Und weil Sie augenscheinlich eine derart egozentrische Person sind, daß Sie vorm Spiegel lieber an sich herunter- als in diesen hineinschauen, nutzten Sie die Heilige Messe zur privaten Klarstellung: »Ich kann Sie beruhigen, meine Mutter hat Mixa persönlich erst kennengelernt, als ich schon Diakon war.« Es bestünde lediglich eine »geistige Vaterschaft«, Gemeinsamkeit in einer »gewissen ›bayerisch-liberalen Mentalität‹«, wie Sie wiederum der Augsburger Allgemeinen mitteilten. Sie wollten doch »die Leute auch sensibilisieren, daß sie nicht so leichtgläubig sein sollen«.
Jesses noch eins, Woppmann – ist das für Ihren Berufsstand nicht nachgerade eine Gefährdung der Geschäftsgrundlage? Bedeutet jener bayerische Mentalitätsliberalismus, der den Mixa wiederholt die Hausregeln und -gebote mit Füßen hat treten und mindestens die Hand ausrutschen lassen, daß ohnehin schon halt alles wurscht oder zumindest nicht ganz so ernstgemeint ist? Sind wir tatsächlich schon so weit, daß bayerische Gottesmänner bei gleich welcher Frage – und sei es nur die nach einer unziemlichen vermeintlichen Verwandtschaft – so etwas sagen: »Wer’s unbedingt glauben will, der soll’s halt glauben«?
Will’s kaum glauben:

Titanic

Servus, Seehofer!

Ihre Ausfälle gegen ausländische Fachkräfte und den ganzen Multikultikomplex (»Wir müssen darauf achten, daß wir nicht das Sozialamt für die ganze Welt werden«) trugen Ihnen einige Kritik ein, die Sie auf dem CSU-Parteitag in München mit den Worten parierten: »Wenn ich rechtsradikal bin, dann sind zwei Drittel der Leute rechtsradikal.«
Recht haben Sie, Seehofer. Genau das ist ja das Schlimme! Beruhigend nur: Viele von denen wählen trotzdem nicht Sie. Sondern wie eh und je SPD.
Schöne Grüße von Ihrem Sozialamt auf der

Titanic

Jan Feddersen (»Taz«)!

Nachdem Schäuble seinen Sprecher so öffentlichkeitswirksam abgekanzelt hatte, kommentierten Sie betroffen: »Spektakel wie jenes im Finanzministerium sieht man sonst nur im Film, im Fernsehen, im Kino.«
Wohl lange nicht mehr arbeiten gegangen, was?
Also reden Sie nicht. Bzw.: Fresse!

Titanic

Na so was, Alice Schwarzer!

Sie attestieren der Bundesministerin für Familie, Senioren, Frauen und Jugend, Kristina Schröder, in einem offenen Brief Inkompetenz, fehlende Empathie für Frauen und »Stammtischparolen« und beschließen Ihr Schreiben mit der Ihnen eigenen Offenheit und Interpunktion: »Aber, darf ich offen sein? Ich halte Sie für einen hoffnungslosen Fall. Schlicht ungeeignet. Zumindest für diesen Posten. Vielleicht sollten Sie Presse-Sprecherin der neuen, alten so medienwirksam agierenden, rechtskonservativen Männerbünde und ihrer Sympathisanten werden.«
Frau Schwarzer! So schnell sind Sie also Ihren Kolumnistinnenjob bei der Bild leidgeworden, daß Sie öffentlich eine Nachfolgerin ins Rennen schicken? Dabei hatte angenommen, daß Sie sich unter der Chefredaktion eines Mannes, bei dem der kleine Unterschied eben genau das ist, länger wohlfühlen würden:

Titanic

Hallo »Bildblog«!

Du kümmerst Dich ja schon seit längerem nicht mehr ausschließlich um die Bild-Zeitung, sondern willst ein »Watchblog für deutsche Medien« sein. Wenn Du Dir aber nun vornimmst, die Fehler in der Frankfurter Rundschau zu korrigieren, ein kleiner, gutgemeinter Rat: Ganz neues Blog aufmachen und viele neue Mitarbeiter einstellen, denn so leicht wie bei dem Artikel über Hannovers Stürmer Ya Konan, in dem Du fünf Fehler fandest, wirst Du im Normalfall nicht davonkommen.
Stets hilfsbereit:

Titanic

J. Rüttgers!

Noch in Ihrer Abschiedsrede auf dem Parteitag der NRW-CDU mußten Sie darauf hinweisen, daß ein etwaiger Zuzug von Ausländern überaus problematisch sei. Zur Begründung krähten Sie diesmal indes nicht »Kinder statt Inder!« ins Mikrophon, auch Ihr Rumänen-sind-arbeitsscheues-Gesindel-Gekeife aus dem Bundestagswahlkampf 2009 verkniffen Sie sich. Sondern Sie gaben zu bedenken, daß schließlich im Fall des Falles nicht nur Arbeitskräfte kämen, »sondern Menschen«. Welch überraschende Volte, Rüttgers! Auf Ihre alten Tage gehen Sie in sich und entdecken im Ausländer menschliche Qualitäten! Nicht weil der Ausländer ein Untermensch ist, muß er von Deutschland ferngehalten werden, sondern weil er ein Mensch ist – und als solcher hierzulande Schaden nehmen könnte?
Bzw. vorsorglich vor deutschen Menschenfreunden wie Ihnen geschützt werden muß?
Leuchtet unmittelbar ein:

Titanic

PONS-Wörterbuch-Verlag!

Da hört man allenthalben großes Jammern und Wehklagen, weil Lexika und Wörterbücher in Zeiten von Google und Wikipedia schlecht gehen, Du aber zeigst, wie es geht. Du bringst ein durchaus kompetentes Werklein wie das Slangwörterbuch Englisch-Deutsch/Deutsch-Englisch heraus, übersetzt darin »Lothars Ehe ist im Arsch« vollkommen korrekt mit »Lothar’s marriage is fucked« und wählst damit zudem einen Beispielsatz, der vermutlich die nächsten Jahre, wenn nicht gar Jahrzehnte nichts von seiner Relevanz einbüßen wird. Das sollen Dir die Schnösel vom Web 2.0 erst mal nachmachen.
Alle Achtung:

Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Heil, Jonathan Meese!

Heil, Jonathan Meese!

Das »Süddeutsche Zeitung Magazin« hat Sie gefragt, was das denn nun eigentlich mit diesem ewigen Hitlergruß-Gezeige solle. Sie erklärten daraufhin, Sie hätten »den Hitlergruß in der Kunst durch Kunst zum Meesegruß gemacht. Eine Körpergeste wurde entideologisiert und mit neuer Bedeutung gefüllt.«

Puh. Abgesehen davon, dass Sie Ihre Wirkung womöglich ein wenig überschätzen – meinen Sie, die hetzjagenden Nazis im Lande seien plötzlich allesamt Kunstfans? –: Denken Sie diese Neu-Ideologisierung doch mal zu Ende! Soll es in Talkshows bald unseriöse »Meesevergleiche« geben? Soll man künftig behaupten, Charlie Chaplin habe einen »Meesebart« getragen? Und vor allem: Fürchten Sie sich nicht vor Sätzen wie »Also er war ja ein passabler Diktator, aber halt nur ein bestenfalls mittelmäßiger Postkartenmaler«?

Winkt von der Autobahn: Titanic

 Geschätzte Tagesschau.de-Redaktion!

Du hast zwischen all den bedrückenden Nachrichten aus aller Welt eine Meldung plaziert, die uns doch einen kleinen Funken Hoffnung gibt. Passend zum Start des Winternotprogramms vermeldetest Du: »Obdachlose werden jünger und weiblicher«.

Sehr gut! Mit dieser Perspektive lässt sich das unattraktive Image der Obdachlosigkeit vielleicht endlich aufpolieren.

Gibt die Hoffnung nicht auf: Titanic

 Toll, Bundesverkehrsministerium!

Dein Bestreben, den Bürgern umweltfreundliche Mobilität näherzubringen, ist wirklich vorbildlich. Jetzt gibt es sogar einen Telefondienst für besorgte Dieselfahrer: »Bei ›Sauber Fahren‹ können Sie mit Experten sprechen«, heißt es in der dazugehörigen Werbung. Etwas widersprüchliche Angaben machst Du dann aber doch: In dem Spot heißt es nämlich weiter, manchmal gehe sogar Herr Scheuer persönlich an den Apparat.

Schreibt weiter sauber: Titanic

 Das erklärt einiges, Jan Fleischhauer!

»Wenn wir wissen, dass wir etwas nicht tun sollen, gibt es eine Stimme in uns, die sagt: Mach es doch, mach es doch.« So schrieben Sie in Ihrer Kolumne auf »Spiegel online«. Ist das vielleicht der Grund dafür, dass weiterhin jede einzelne Woche eines Ihrer Mach-Werke erscheint?

Hat darüber lang genug gerätselt: Titanic

 Hochgeschwindigkeitsfresse Christian Lindner!

Sie ließen sich auf der Website Liberale.de zur Gefährdung des Lebensraums fahrbarer Dreckschleudern befragen: »Glauben Sie, dass die Bundesregierung Diesel-Fahrverbote noch abwenden kann?« Und da hatten Sie gleich einen Vorschlag auf Lager: »Wir reden permanent über Fahrverbote, Entschädigungen und ähnliche Dinge. Ich schlage vor: Erst einmal sollten wir über Grenzwerte und Messverfahren sprechen … Meine Vermutung ist, dass an vielen Stellen falsch gemessen wird. Aus diesen Fehlern resultieren lästige Fahrverbote. Der Bundesverkehrsminister sollte einheitliche Methoden verbindlich für alle Kommunen vorschreiben.«

Wir erlauben uns, das mal zusammenzufassen: Die deutschen Automanager hätten überhaupt nicht dreist betrügen müssen, Opfer der emissionsnahen Messung wie Audi-Chef Stadler hätten nicht in den Knast gemusst, und VW-Boss Winterkorn bräuchte jetzt nicht den Verlust seines ergaunerten Milliardenvermögens zu befürchten. Statt dessen hätte es die Politik sein sollen, die einen einheitlichen und grenzenlosen Schwindel durch ergebnisorientierte Messung des Schadstoffausstoßes anordnet – am besten im Leerlauf.

Denn im Leerlauf würden vielleicht sogar Sie als sauber gelten! Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Körper und Widerspruchsgeist

Die Neue beim Pilates ist ungehalten: »Ich kann das nicht!« Grimmig um sich schauend befindet sie: »… und die anderen können das auch nicht!«

Miriam Wurster

 Spezialisierung

Habe gelesen, dass es neuerdings eine akademische Ausbildung für Hebammen gibt. Wahrscheinlich werden die dann speziell für Kopfgeburten zuständig sein.

Uwe Geishendorf

 Auf dem Holzweg

Die Benutzung eines E-Book-Readers lehne ich ab. Ich bevorzuge die Haptik und verwende nur Buchmaterial aus echtem Faservlies oder noch ursprünglicher: Holz! Dies beschert mir nicht nur ein wohlgefülltes Bücherregal, sondern auch den Respekt von Besuchern, die mich offenbar für einen belesenen Menschen halten. Dabei hasse ich einfach nur Bäume.

Günter Flott

 Frauenleiden

Mir sind auf der Frankfurter Buchmesse so viele Leute auf die Füße getreten, dass ich mich – typisch Frau, den Fehler bei mir suchend – fragte: Habe ich zu große Füße?

Dorthe Landschulz

 Nachfolgende Gerichte bitte jeweils gebetsmühlenartig um den Satz »Das war früher ein Arme-Leute-Essen« ergänzen:

Zürcher Geschnetzeltes, Boeuf Bourguignon, Kroketten, Kaninchenrückenfilet an Waldpilzen und Koriander-Knoblauch-Gnocchi, Pralinen, Katzenzungenragout, Pfau, Wal, falscher Wal, Torte Fürst Pückler Art und seine Gemahlin, Iglo Schlemmerfilet à la Bordelaise, Haribo Colorado, Kalbsbries, Öl, Hase, Chips, Haare.

Elias Hauck

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Torsten Gaitzsch/Sebastian Klug: "Akte D: Die Wahrheit über Deutschland"
Die Redaktion versichert: Torsten Gaitzsch und Sebastian Klug, die  Autoren dieses Buches, wissen Dinge – schreckliche Dinge! – von denen  Sie, die Leser, nicht einmal zu träumen wagen. Denn es wären Alpträume!  Wählen Sie diese Prämie und erhalten Sie Einblicke in die tiefsten  Abgründe Deutschlands, die Sie wahnsinnig lachend und mit Schaum vor dem  Mund zurücklassen werden. Bisher hat es kein Leser bis zur letzten  Seite geschafft…Gerhard Henschel: "Harry Piel sitzt am Nil"
Fuck, dieses Buch sollte man gelesen haben, wenn man  kein übelst versiffter Wichser sein will. Schmähungen und böse Wörter  machen das Leben echt oberarschmäßig zum Kotzen. Vielleicht kapieren Sie  Versager das endlich, wenn Sie Henschels neuesten Streich gelesen  haben. Können Sie überhaupt lesen? Wahrscheinlich nicht. Trollen Sie  sich, Sie Wicht! Aber trotzdem abonnieren und diese Top-Prämie wählen.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatz & Goldt: "Lust auf etwas Perkussion, mein kleiner Wuschel?"
Stephan Katz und Max Goldt: Ihr monatlicher Comic ist der einzige Bestandteil von TITANIC, an dem nie jemand etwas auszusetzen hat. In diesem Prachtband findet sich also das Beste aus dem endgültigen Satiremagazin und noch besseres, das bisher zurückgehalten wurde. Gewicht: schwer. Anmutung: hochwertig. Preis: zu gering. Bewertung: alle Sterne.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURHauck & Bauer: "Ich kann einfach nicht Wein sagen"
Die beste Zeit, einen Band des Zeichnerduos Hauck & Bauer zu kaufen – sie ist seit sicher zehn Jahren vorbei. Heute sind die Werke von Elias Hauck und Dominik Bauer kein Geheimtip mehr. Die zerstrittenen Künstler kommunizieren inzwischen ausschließlich per Fax, leben in luxussanierten Altbauwohnungen mit kugelsicheren Whirl- und Autorenpools, in denen hungernde Leiharbeiter Comics anfertigen müssen. Leider ist auch der neueste Band der beiden Ausbeuter sehr gut, bestellen Sie hier!Sonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKatharina Greve: "Eigentlich ist Wurst umgestülptes Tier: Cartoons & Comicstrips"
Katharina Greve ist nicht nur Architektin, Situationsdesignerin und stolze Besitzerin einer Vakuumiermaschine, sondern auch Prophetin: Via Kalenderblatt sagte sie im Jahr 2013 auf den Tag genau den Rücktritt von Papst Benedikt XVI. voraus. Wer wissen will, welche sonderbaren Ereignisse die Zukunft noch bereithält, braucht deshalb dieses Bilderbuch. Gegenstände mit Gefühl, Menschen ohne Gesicht, Tapetenmuster von göttlicher Anmut – all das findet sich in Greves fantastisch-wurstigem Cartoonband!Fischer/Wolff/Ziegelwagner (Hrsg.):  "Die TITANIC-Bibel: Segen, Sünden, Sauereien"Was sind schon Markus, Matthäus, Lukas, Johannes, Paulus, Gott gegen Knorr, Eilert, Bernstein, Pfarr, Schmitt, Zippert, Hurzlmeier, Raddatz usf.? Bestenfalls mittelmäßige Autoren und Zeichner. Deswegen greift der moderne Religionskenner zur TITANIC-Bibel. Das ideale Weihnachtsgeschenk für alle, die noch wissen, worum es bei Weihnachten wirklich geht (ideale Weihnachtsgeschenke).Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 15.12.:

    Für Turi2 zeigt Moritz Hürtgen seinen Homescreen.

  • 15.12.:

    In der Taz schreibt Mark-Stefan Tietze über den neuen Generalsekretär zum Knuddeln, Paul Ziemiak von der CDU.

Titanic unterwegs
17.12.2018 Frankfurt, Stalburg-Theater Pit Knorr & Die Eiligen drei Könige
17.12.2018 Frankfurt, Mousonturm Max Goldt
18.12.2018 Frankfurt, Mousonturm Max Goldt
19.12.2018 Düsseldorf, Zakk Max Goldt