Briefe an die Leser | Juni 2007


Ferres, Veronica!

Sie haben der Kundenzeitschrift der Bahn Mobil ein Interview gewährt; und waren, nachdem’s erschienen war, nicht zufrieden, wie uns eine »Richtigstellung« in der aktuellen Ausgabe informiert: »… bedauerlicherweise ein paar Fehler unterlaufen. Zu lesen war: ›Der Terminkalender, der auf ihrem wohlgeordneten Schreibtisch aufgeschlagen liegt, scheint zu dieser Freiheit kaum zu passen. Selbst der Feierabend ist darin als Punkt notiert, damit sie nicht verpaßt, ihrer fünfjährigen Tochter Lilli die Gutenachtgeschichte vorzulesen.‹ Richtig ist, daß es im Terminkalender von Veronica Ferres keinen Punkt ›Feierabend‹ gibt, der sie daran erinnern soll, ihrer Tochter die Gutenachtgeschichte vorzulesen … haben wir die Schauspielerin mit folgendem Satz zitiert: ›Ich bin immer mit dem Kopf durch die Wand, ich habe da so meine eigene Moral, meine eigenen Werte in mir selbst gefunden.‹ Die von Veronica Ferres zur Veröffentlichung freigegebene Äußerung lautet: ›Ich bin immer mit dem Kopf durch die Wand, ich habe so meinen eigenen Leitfaden, meine eigenen Werte in mir selbst gefunden‹« –

kennen Sie, Ferres, den schönen alten Otto-Witz vom Rechtsanwalt, der seinen Mandanten ca. mit den Worten verteidigt, er, der Mandant, habe beim Banküberfall eben nicht »Hände hoch!« gerufen, sondern im Gegenteil »Hände hoch, dumme Sau!«, weswegen die Anklage insgesamt gegenstandslos sei? Nicht?

Dann nehmen Sie die Hände mal wieder runter.

Schönen Feierabend noch:

Titanic

Vor zwei Jahren, Björk,

hast Du in einem Interview auf die Frage, wie Du als Isländerin zum Walfang stehst, geantwortet: »Ich erinnere mich noch, als die ersten Greenpeace-Boote nach Island kamen, Leute aus Stuttgart oder Frankfurt, aus Gegenden, die verrottet und zerstört sind. Die kletterten aus ihren Booten an unsere sauberen Strände und erklärten, wie wir uns der Natur gegenüber zu verhalten hätten. Die fand ich kurios.« Und als jetzt, im SZ-Gespräch mit Deinem Landsmann Gunar Hjálmarsson, dieser das Glück betont, in Island geboren zu sein, weil sich dort niemand, anders als in großen Teilen der Welt, darüber Gedanken machen müsse, wo er die nächste Mahlzeit herbekomme, stimmst Du zu: »Absolut! Die Frage ist nur, ob wir dieses Privileg dadurch erhalten, daß wir tausende Dämme errichten und tausende Aluminiumfabriken bauen – und zu einem zweiten Frankfurt werden.«

Deine Bewertung der 1000-Dämme-Stadt Frankfurt mit ihrem Gürtel aus Aluminiumfabriken teilen wir natürlich uneingeschränkt. Aber sag doch bitte, was sich in den letzten zwei Jahren in Stuttgart so grundlegend geändert hat, daß es aus dem Fokus Deines isländisch- gesamtmuttererdverbundenen Widerwillens rutschen konnte?

Neugierig:

Titanic

 

Bitte, Frisöre in Deutschland:

Bitte hört endlich damit auf, jedem, aber auch wirklich jedem mongoloiden Menschen jedweden Alters und Geschlechts den gleichen Pottschnitt zu verpassen!

Man erkennt sie doch auch so.

Titanic

AStA der Uni Lüneburg!

Kein antikapitalistisches Palaver, kein abstraktes Grundsatzgeschwafel – daß studentische Selbstverwaltung auch pragmatisch sein kann, zeigst Du mit Deiner »Happy Student Card«, die Rabatte in zahlreichen Geschäften gewährt: »Das Happy Student Netzwerk dient der wettbewerbsorientierten Bindung der studentischen Kaufkraft an den Einzelhandel, die Dienstleistungsbetriebe und die Gastronomie«, heißt es in schönstem Klartext. »Für die Firmen liegt der Vorteil natürlich auf der Hand. Wo finden sie sonst nahezu streuverlustfreie Werbeverteiler in einer attraktiven Zielgruppe.« Über soviel studentisches Engagement kann sich z. B. Burger King nur freuen: Der Student, vom Flugblatt- zum Werbeverteiler – eine mutige, längst fällige Reform, bei der Du, AStA der Uni Lüneburg, der Tradition aber nicht gänzlich ade sagst: Auch Du bekämpfst ja die herrschenden Verhältnisse. Denn der Marktführer in Lüneburg ist immer noch McDonald’s.

Studis, laßt das Motzen sein!

Titanic

Psst, Marius Müller-Westernhagen, merken Sie’s?

Nämlich: Wie sich die Nation erholt? Über zwei Jahre ist es her, seit Sie Ihr letztes, wie immer zuverlässig blödes Studioalbum wie ein kreischender Nachtmahr durchs Land getrieben haben. Über zwei Dutzend wunderbar stille, gedeihliche Monate sind seither vergangen – drum, bitte, noch etwas Ruhe. Denn schon peinigt uns die Furcht, es hätte sich wieder was in Ihrem kreglen Schädel zusammengebraut – Texte, Musik. Wir bitten Sie daher inständig: Schenken Sie uns noch einige holde Momente der Stille; vielleicht noch diesen einen unbeschwerten Sommer, ja? Dann sind wir auch wieder »bereit« für mit Kifferblick vorgetragene Lyrik wie: »Ich will nur noch weg / Weg, unser Boot hat ein Leck / Weg aus dieser Klammer / Weg, nichts wie weg von diesem klebrigen Fleck«.

Bis dahin erbittet sich strengstes Silentium:

Titanic

Sie wiederum, DFB-Präsident Theo Zwanziger,

ließen es sich nicht nehmen, die zuletzt in schöner Regelmäßigkeit ausgetragenen Schlägereien in DDR-Fußballstadien zu kommentieren: »Jeder Idiot im Stadion ist einer zuviel! Wir müssen handeln!«

Und nun, lieber Theo, verraten Sie uns doch bitte noch, welche Ihrer Freunde jetzt die VIP-Tickets abgeben müssen und ob Sie selber mit gutem Beispiel vorangehen!

Lustig, nicht?

Titanic

Und noch mal, »Spiegel«:

Wenn es überhaupt zu irgendwelchen nennenswerten Folgen einer Erderwärmung kommen sollte, dann nur zu guten: »Die Bürger sparen viele Milliarden Euro an Heizkosten – was wiederum zu einer Verringerung des CO2-Ausstoßes führen dürfte«; und Probleme wegen der höheren Temperaturen im Sommer? Ach was: »Die Menschen werden sich darauf einstellen – mit Siesta und Klimaanlagen.« Die wiederum zu einer Erhöhung des CO2-Ausstoßes führen dürften.

Der Klimawandel, ein einziges Glück also: gesparte Heizkosten, eine ausgeglichene CO2-Bilanz, und dann lassen wir einfach von März bis November die Klimaanlagen laufen. Bzw. halten einfach mal Siesta. In Deinem Fall am besten ganzjährig.

Träum schön weiter!

Titanic

Italiener!

»Ausgetrockneter Po bereitet italienischen Bauern Kopfschmerzen« meldet der Bayerische Rundfunk – santo cielo! Ein bißchen Olivenöl/Panthenolcreme wirkt da Wunder!

Stellt Euch mal nicht so doof an, sonst fahren wir im Sommer in die Türkei.

Titanic

Willmut Hornung!

Sie sind Hauptkommissar in Schweinfurt, also dort, wo die Welt noch in Ordnung ist. Nachdem nun ein Mann auf offener Straße seine von ihm getrennt lebende Ehefrau vor den Augen seiner Kinder erschossen hatte, um sich anschließend selbst zu töten, nahmen Sie die Ermittlungen auf und wußten der Presse auch sogleich erste Ergebnisse mitzuteilen: »Wir gehen von einem Ehedrama aus.«

Ob Sie sich, Kommissar Hornung, da mal nicht irren? Könnte es sich nicht auch um einen Mafiamord handeln? Einen Bandenkrieg? Oder werweiß Verkehrsunfall?

Unbedingt in alle Richtungen ermitteln!

Rät

Titanic

Sie, Volker Wasmuth,

äußerten sich in Ihrer Funktion als n-tv-Chefredakteur jetzt zu Ihrem Kollegen Marcel M., der vom Boulevard den etwas sperrigen Beinamen »der Onanierer aus dem TV« bekommen hatte und vom Amtsgericht Frankfurt wegen wiederholter exhibitionistischer Handlungen zu 100 Tagessätzen verurteilt worden war: Sie sähen »vorerst von einer weiteren Zusammenarbeit ab«, um nämlich die Angelegenheit »in Ruhe zu beobachten« – aber dann sind Sie und Herr. M. doch eigentlich erst recht ein Dream-Team!

Trau schau wem:

Titanic

Bienen!

Ihr meint wohl wirklich, es den Fröschen nachtun und schlechterdings aussterben zu müssen! Bienen: hört! Schon Einstein hat gesagt, daß wir ohne Euch maximal vier Jahre überleben können. Tut uns das nicht an! Wir werden Euch auch in Zukunft nicht mehr schlagen, wenn Ihr uns zu pieksen versucht, und Euch retten, wenn Ihr Euch im Biergarten mal wieder in unsere Getränke gestürzt habt! Und über die Honigverteilung kann man auch, äh, verhandeln! Denkt drüber nach!

Darum bitten Euch Eure Satirebären auf der

Titanic

Ihnen jedoch, Paul Wolfowitz,

haben wir unrecht getan, als Sie George W. Bush im Jahr 2005 für das Amt des Weltbankpräsidenten nominierte und als »anständigen Mann mit Herz« lobte, denn wir wollten das partout nicht glauben. Nun wurden wir eines Besseren belehrt: Sie sind nämlich eben sehr wohl ein Mann mit Herz und haben als solcher Ihrer Freundin, der Weltbankmitarbeiterin Shaha Riza, laut FAZ »eine Gehaltserhöhung verschafft, die den ohnehin schon großzügigen Rahmen der Institution sprengt«. Auch wenn, Wolfowitz, das nun wieder für Korruption und Vetternwirtschaft gehalten wird, so haben Sie doch lediglich das hehre Hauptanliegen der Weltbank, nämlich die Armut zu bekämpfen, nicht aus den Augen verloren.

Und dafür lobt Sie Ihre

Titanic

Doofis!

Daß Ihr Euch zu Hunderten verabredet und zusammenschließt, um einen sog. »McDonald’s-Sturm«, also eine gleichzeitige Massenbestellung tausender Cheeseburger in irgendeiner Futterfiliale durchzuführen, um Euch danach auf die enorme Rechnung, die irritierten Passanten, die perplexen Gäste und den Streß der Angestellten on- und offline einen von der Palme zu wedeln, deucht uns fast genauso traurig wie die Tatsache, daß es sich bei Euch in der Regel um kleine, picklige, dicke Würstchen mit embryonalem Reifegrad handelt, die mit ihrem Leben einfach nix Besseres anzufangen wissen, als tierschlachtenden Konzernen aus Spaß an der Langeweile und auf Kosten unterbezahlter Angestellter das Geld in den Rachen zu werfen. Was ist denn bloß los mit Euch? Kriegt Ihr denn keine Liebe? Zu Hause? In der Schule? In der Clique? Irgendwo?

Nein?

Gut so.

Meint:

Titanic

»Hildesheimer Allgemeine«!

»Iran startet Anreicherung von Iran« – da stellt sich doch die Frage: Wieviel Iran verträgt die Welt?

Besorgt:

Titanic

Niedersachsen, flaches Land!

Die Eigenwerbungen von Bundesländern haben uns an dieser Stelle schon des öfteren amüsiert, doch wo Sachsen-Anhaltiner ›früher aufstehen‹, um länger arbeitslos zu sein, und Baden-Württemberg ›alles kann außer Hochdeutsch‹ und Geschichte, möchtest Du nicht nachstehen und bewirbst Dein flaches Sachsenland auf Großplakaten mit bekanntlich stinkendem Eigenlob, das müffelt wie ein frisch gegüllter Maisacker im Oldenburger Schweinegürtel: »Nein, wir klappen die Bürgersteige nach 20 Uhr nicht hoch. Aber die Technologie dafür hätten wir.«

Fehlen eigentlich nur noch die Bürgersteige!

Deine Zukunftsminister von

Titanic

Also, Stuckrad-Barre,

als Sie im letzten Sommer zur Nervenheilung in Frankfurt weilten, da versüßten Sie Robert Gernhardts letzte Lebenstage mit Ihrem Besuch – um schon wenig später, da war der Gute noch nicht unter der Erde, Ihren peinlichen Abschiedsbesuchsrapport dem Spiegel anzudrehen.

Und nun, da Meister Kempowskis Tage gezählt sind, krochen Sie sofort hoch nach Nartum zum Haus Kreienhoop, um dem Moribunden beim Hinschied aufzulauern, bis an den Rand seiner Sterbebettdecke. Oder waren Sie auch drunter? Gruselig. Der Spiegel hat’s freilich sofort gedruckt.

Wo, Gevatter Stuckrad-Barre, werden Sie, der Meister aus Deutschland, als nächstes klingeln? Bei Klausjürgen Wussow? Bei Helmut Schmidt? Wir jedenfalls lassen keinen mehr rein.

In Gottes Namen!

Titanic

Sie, Eva Briegel,

sind Sängerin der Band Juli und haben dem Männerreklamemagazin GQ in der hochwichtigen Rubrik »10 geheime Wahrheiten über Frauen, die Männer nie erfahren sollten« etwas verraten: »Während ihr mit uns telefoniert, dürft ihr nebenbei höchstens zwei Dinge tun: ein Foto von uns betrachten und – je nach Gesprächsverlauf – masturbieren … So dringend brauchen wir euch nicht. Es gibt Lebensentwürfe, in denen nur Frauen, Katzen, Schnaps und viel Essen vorkommen.«

Es gibt, Eva Briegel, aber gewiß auch Lebensentwürfe, die ohne in Alphatierjournalen geäußerte Moderne-junge-Frau-Weisheiten zum Thema Telefonsex auskommen; vielleicht sollten Sie das mal probieren?

Und uns jedenfalls nicht anrufen.

Ihre in Maßen geilen Zeitdiagnostiker von

Titanic

Glückwunsch, Martina Gedeck!

Wie man hört, sollen Sie in einem Historyblockbustersuperdrama über die nicht totzukriegende RAF Ulrike Meinhof verkörpern; und wenn wir richtig mitgezählt haben, ist das nach Ihrer Rolle als Stasi-IM, die durch Selbstmord stirbt (»Der Skorpion«), und Ihrer Rolle als Stasi-IM, die durch Selbstmord stirbt (»Das Leben der anderen«), die dritte von Ihnen gespielte Frau mit DDR-Affinität, die durch Selbstmord stirbt; jedenfalls im Film.

Liebe Frau Gedeck: Es soll ja Schauspieler geben, die sich so sehr in ihre Figuren
hineinversetzen, daß diese ein Teil ihres Lebens werden, in manchen Fällen
sogar die ursprüngliche Person verdrängen. Womöglich bis in den Tod!
Denken Sie also bitte daran: Es ist nur eine Rolle! Zwar eine von vielen, aber trotzdem: Tun Sie nichts Unüberlegtes.

Ihre

Titanic

Apropos, Hartmut Perschau!

Als Vorsitzender der Bremer CDU-Bürgerschaftsfraktion mußten Sie natürlich mit »Erstaunen und Unverständnis« auf die Meldung reagieren, wonach die vor über zehn Jahren aus der Haft entlassene Ex-RAF-Frau Susanne Albrecht seit ebensovielen Jahren in Bremen Ausländerkindern Deutschunterricht gibt. Laut ddp nannten Sie es »völlig untragbar, daß unsere Kinder von einer verurteilten RAF-Terroristin unterrichtet werden«. Resozialisierung sei ja schön und gut, aber die dürfe »nicht auf dem Rücken unserer Kinder erfolgen«.

Auch wenn, Hartmut Perschau, ein, zwei Wochen vor den Bürgerschaftswahlen schon mal bißchen was durcheinandergeraten kann: Glauben Sie wirklich, daß Ihnen Ihre Stammwähler das honorieren, wenn Sie die Kanakenbälger als »unsere Kinder« bezeichnen? Wir meinen ja nur: Propaganda und Profilierung mit Hilfe der billigsten RAF-Reflexe – schön und gut. Aber muß das wirklich auf dem Rücken der Ausländerfeindlichkeit sein?

Ihre PR-Berater von der

Titanic

Von denen, Hasan Salihamidžic (Fußball),

»die den degoutanten Namen des Kollegen tragen« (Adorno) und Ihnen gegenüber, so könnte man meinen, als Deutsch-Muttersprachler im Vorteil sein müßten, bekommt man jahrein, jahraus eine Menge Blödsinn zu hören und zu lesen. Wie brillant und präzis und ganz auf Ballhöhe dagegen Ihre Beschreibung Ihres Noch-Arbeitgebers Bayern München: »Das ist ein großer Kindergarten und ein Stahlbad, ein riesiger Spaß.«

Und eben diesem Spaß verdankte es sich, daß Sie im Mittelfeld immer standgehalten haben und nicht befangen blieben im leeren Erschrecken vor dem gegnerischen Angreifer? Und es Ihnen als Mannschaftsspieler nie um die rücksichtslose Verfolgung des atomistischen Interesses ging? Und Sie überdies wahrscheinlich versucht haben, Ihre Absicht, zu Juventus Turin zu wechseln, Ihrem Wurstfabrikantenboß mit dem Wahrspruch verständlich zu machen: »Nur wenn das, was ist, sich ändern läßt, ist das, was ist, nicht alles«?

Das täte jedenfalls freuen: Ihre Frankfurter Mitschüler auf der

Titanic

Bayerischer Rundfunk!

Auch ein taubblindes Huhn wie Du findet einmal im Jahr ein Korn. Dieses Jahr war das am 25. April, als Dein Nachrichtensprecher dem Äther folgenden schönen Satz anvertraute: »Die bayerische Staatsregierung will mehr für den Klimawandel tun.« Sollen wir Dir was sagen, Bayerischer Rundfunk? Dieses Gefühl haben wir, seit es die bayerische Staats­regierung gibt.

Ausnahmsweise d’accord:

Titanic

Und Sie, Xavier Naidoo,

singen oder sagen wir besser: jammern da in Ihrem neuen Spitzentitel gemeinsam mit Ihren Freunden tatsächlich die Textzeile »Unsere Waffe ist unser Verstand«?

Alles was recht ist: Ein aufrechter Pazifist sind Sie ja!

Grüße aus der Waffenkammer:

Titanic

Erzbischof Joachim Kardinal Meisner!

In der St. Hedwigs-Kathedrale in Berlin zelebrierten Sie anläßlich des 80. Geburtstags von Papst Ratzi XVI. ein Pontifikalamt und hielten dafür, im Papst den »Mozart unter den Theologen« zu sehen (»Ihm gelingt es wirklich meisterhaft, die Noten des Evangeliums in hinreißende Musik umzusetzen«), um in Ihrem Gratulationsschreiben, das Sie uns via ARD-»Beckmann« zur Kenntnis brachten, Ihren Vorgesetzten doch lieber gleich mit Jesus Christus in eins zu setzen: »Heiliger Vater, wenn Jesus 80 Jahre alt geworden wäre, dann würde er aussehen wie Du. Denn Du lebst in 80jähriger inniger Gemeinschaft mit dem Herrn.«

Ist also Ihrer, Meisner, Meinung nach Ratzinger der Mozart unter den Gottessöhnen? Und Jesus am Ende der Benedikt unter den Gekreuzigten? Und sind Sie, kraft jahrzehntelanger inniger Gemeinschaft mit sich selbst, der Bohlen unter den Kardinälen?

Darauf ein Mega-Amen:

Titanic

»Spiegel«!

»Hilfe, die Erde schmilzt die große Klimahysterie« da gibt’s jetzt natürlich zwei Möglichkeiten: Entweder Du hast recht und wir sind alle ein bißchen klimahysterisch, dann stellte sich die Frage, wer mit ca. zwei Dutzend Titelgeschichten diese Hysterie über die Jahre geschürt hat. Oder Du hast unrecht und drückst für Anzeigenkunden wie Bentley, Landrover und General Electric ein bißchen auf die Ökobremse, dann ist das gleichfalls scheiße.

Wie Du’s machst, ist es verkehrt!

Beileid:

Titanic

Hey, Deutschlandradio!

Deine kritische Berichterstattung über die relative Unmöglichkeit, als Flüchtling in Deutschland eine Arbeitserlaubnis, geschweige denn Bleiberecht zu bekommen schön und gut. Direkt im Anschluß daran aber »You can get it if you really want« zu spielen: hat das wirklich sein müssen?

Bleibt im Recht:

Titanic

He, Roland Gross/»Welt«!

»Kunst am Kap Hoorn – ›Artseasons‹: Nach 2004 und 2006 auf Mallorca jetzt erstmals in den Weinbergen bei Kapstadt« – wohl länger keinen Atlas in der Hand gehabt, wie?

Guter Hoffnung:

Titanic

Sie, Staatsanwalt Peter Vogt,

haben laut Süddeutscher Zeitung zwar zu Hause keinen Internetzugang, fühlen sich aber trotzdem obenrum kompetent genug, in der wirklichen Welt nun echte Verfahren einzuleiten, weil »Second Life«-Spieler in einer virtuellen Welt mit ausgedachten Kreaturen Phantasiesex hatten und dabei ein Pixelwesen größer war als das andere. Das halten Sie für kriminell und möchten aber auch ganz einfach nicht, daß erwachsene Menschen ein eigenwilliges Sexualleben führen haltstopp: ein »kinderpornographisches Angebot« wahrnehmen. Denn, so sagten Sie es dem Fernsehmagazin »Report Mainz«, es »spielt keine Rolle, ob es ein fiktives Geschehen ist oder ein reales Geschehen«.

Ganz echt? Spielt keine Rolle? So daß wir uns nicht nur vor virtueller Kinderpornographie in acht nehmen müssen, sondern auch vor Ihren Polizisten, die in Computer-Rennspielen bald Geschwindigkeitskontrollen durchführen? Und uns nach einer Runde »Tomb Raider« wegen Grabschändung und Störung der Totenruhe vor Gericht zerren?

Davor fürchtet sich schon jetzt entsetzlich

Titanic

Huhu, n-tv!

Deine 17-Uhr-Nachrichten vom 29. April setzten mit einem minutenlangen Beitrag ein, der vor einem bevorstehenden Terrorattentat in Deutschland warnte: Die Behörden seien alarmiert, »wo, wann und in welcher Form« sich der Terror zeigen werde, sei jedoch nicht bekannt. Auch wolle die Regierung sich nicht dazu äußern, ob die Gefahrenlage wirklich erhöht sei. Dafür durfte dann aber ein August Hanning, Staatssekretär des Innern, minutenlang erklären, daß es »Leute von außen« seien, die »hier verschleiert einreisen«.

Wir fassen zusammen: Die Regierung weiß nichts, will sich auch nicht äußern, der Staatssekretär weiß auch nichts, außer daß es irgendwo auf der Welt irgendwelche bösen Schleiermenschen gibt, und Schäuble darf in einem Videoschnipsel von irgend­einer Konferenz das Wort »sähkjuritieh« sagen, denn zu einem nicht vorhandenen Ereignis gibt es natürlich auch kein Bildmaterial.

Und auch wenn ­Übelmeinende und andere Bescheidwisser das ­alles für staatlichen Parafaschismus ­stützende Angstpropaganda halten mögen: ­Irgendwann, n-tv, passiert schon was. Irgendwo. Nur Geduld!

Mit schönem Gruß auch an Herrn Hanning:

Titanic

Deutsche Journalisten!

In letzter Zeit bezeichnet Ihr den irrsinnigen RAF-Terror mit Vorliebe als eines der blutigsten, wenn nicht das blutigste Kapitel in der Geschichte der Bundesrepublik – und habt uns damit, mal wieder, ins Unrecht gesetzt: Das blutigste Kapitel in der Geschichte der Bundesrepublik ist also gar nicht der frühzeitige gesundheitliche Totalverschleiß des unteren Drittels unserer famosen Zweidrittelgesellschaft, nicht die tödliche Abschiebepraxis der deutschen Ausländerbehörden und nicht das massenhafte Ersaufen von Zehntausenden vergeblich nach einem besseren Leben in der »Festung Europa« suchenden sog. Wirtschaftsflüchtlingen im Mittelmeer, weder die Unterstützung zahlreicher Drittwelt-Diktatoren von Pinochet bis Suharto noch das Giftgas für Saddam Hussein, auch nicht die Panzer fürs türkische Militär oder die Spitzenprodukte aus dem Hause Heckler & Koch mit mehr als 1,5 Millionen Opfern und selbstverständlich auch nicht die Hilfe für völkische Separatisten auf dem Balkan und die menschenrechtlich dringend gebotene Bombardierung der Bevölkerungen Serbiens und Afghanistans oder die logistische Unterstützung des Krieges im Irak und auf gar keinen Fall die Agent Orange-Produktion unter Leitung des späteren Bundespräsidenten Richard von Weizsäcker oder die Tätigkeit des heutigen Staatsoberhaupts Horst Köhler als Direktor des Internationalen Währungsfonds, welche möglicherweise mehr Menschenleben gefordert hat als alle Anschläge der RAF zusammengenommen, wofür in seinem Falle allerdings auch niemand ein Wort der Entschuldigung hören will.

So kann man sich täuschen!

Kratzfuß:

Titanic

Markwort!

Um den abermals hochinvestigativen Focus-Titel »Die Männer-Diät« tüchtig zu bewerben, streckten Sie wieder mal Ihre Runkelrübe ins TV, und der wohl lebenslänglich erste Anflug von Selbstironie, der dabei in Ihnen hochquoll – Markwort und Diät, hoho! –, steigerte sich im Laufe des Werbespots zu einem unerträglichen Pfiffikus-Gestus, den Ihre gespielte Zerknirschung kaum zu überdecken imstande war, und gipfelte schließlich in dem Satz: »Also, Montag geht’s los!« Nämlich mit ­Ihnen. Und der Diät.

Nun mal ehrlich, Markwort: Von all Ihren Lügen ist das die, haha, bisher dickste, oder?

Ihre dicken Kumpel auf der

Titanic

Aktuelle Cartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Wenn ausgerechnet Sie, Kölner Weihbischof Ansgar Puff,

im Interview mit der Katholischen Nachrichten-Agentur dazu aufrufen, sich durch das eigene Verhalten stärker gegen Menschenhandel zu organisieren, und predigen »Fangen wir bei der Prostitution an: Einfach nicht ins Bordell gehen. Punkt« – ist Ihre Aussage dann letztlich nicht auch ein Sinnbild der bigotten Sexualmoral Ihrer Kirche? Nomen est schließlich omen. Titanic

 Charlotte Roche!

Charlotte Roche!

In »Spiegel« und SZ, »Zeit« und Ihrem eigenen Podcast haben wir nun lang und breit zu lesen bzw. hören bekommen, dass Ihre Ehe nicht perfekt, sondern »ganz normal« sei. So normal kann sie aber doch nicht sein, schließlich haben »normale« Paare weder einen eigenen Ehepodcast noch Zeitungs- und landesweite Berichterstattung über ihr Privatleben, meinen Sie nicht?

Na ja, was Sie sonst so alles Normales tun, werden wir mangels Interesse wohl nie erfahren. Unser Leben geht trotzdem ganz normal weiter. Titanic

 Huhu, Pia Ratzesberger (SZ)!

»Im Kampf gegen den Klimawandel bleibt das Ozonloch eher eine abstrakte Vorstellung, während man irgendeine Plastikfolie jeden Tag aufreißt.«

Genau; bzw. apropos Loch: Regnet’s rein? Aber schön warm, wegen Ozonwandel?

Puh!

Löchrig grüßt Titanic

 Ahoi, Jörg Thadeusz!

Gewohnt inhaltslos polternd beklagen Sie in der »Berliner Morgenpost« die moralische Hybris Deutschlands am Beispiel der Seenotretterin Carola Rackete: »Recht gilt nur so lange, bis ein deutscher TV-Fritze wie Jan Böhmermann, eine deutsche Nicht-Regierungsorganisation oder die gesamte deutsche Öffentlichkeit eine höher stehende Moral definieren.« So kommen Sie nebst originellen Bemerkungen über Quinoa essende »Szene-Berliner« schließlich zum Fazit: »Denn was moralisch geboten ist und was nicht, bestimmen nun mal die Deutschen.«

Da haben Sie aber etwas missverstanden: Die Königsdisziplin deutscher Hybris ist längst das moralische Gejammer über die Moral der anderen, aus dem vulgärdialektischen Irrglauben heraus, sich so in argumentative Höhen zu poltern. Objektiv gesehen, Herr Thadeusz, befinden Sie sich nämlich geistig längst selbst unter dem Meeresspiegel.

Fern jeder Hybris:

Ihre Seenotretter von Titanic

 Hey na, AKK?

Der Hype um Ihre Initialien will wohl einfach nicht abflauen. So lesen wir etwa auf »Spiegel online«, dass die Menüfolge des »Düsseldorfer Ständetreffs« ganz auf Ihre Initialen abgestimmt gewesen sei – »von der Vorspeise (Avocado, Kastenbrot, Krabben) über den Hauptgang (Apfel, Karotte, Kalbstafelspitz) bis zum Dessert (Ananas, Kokos, Kalamansi). Die Tischdekoration ebenfalls – Pflanzen in ihren Buchstaben, der Kaktus als Krönung.«

Leider im Bericht unerwähnt bleiben Spirituosen (Apfelkorn, Kabänes, Korianderlikör), Besetzung der Band (Alphorn, Kornett, Kwetschkommode) und Gäste (Arschlöcher, Kleingeister, Knalltüten) wie zum Beispiel Ihr ebenfalls anwesender Ex-Rivale Friedrich Merz (Aktienhandel, KumEx-Geschäfte, Karibikkonten). Der bekam laut »Spiegel« vom Publikum sogar mehr Beifall (Applaus, Klatschen, Kundgabe [von Zustimmung]) als Sie. Dabei sollte man doch meinen, dass Sie jemanden, der menü- und initialienmäßig zuerst an Froschhirne, Miesmuscheln und Fermentierte Magermilch denken lässt, mit links in die Tasche (Akten-, Korb-, Kosmetik-) stecken. Sind da womöglich wieder mal Aufstand, Kritik und Krawall im Anmarsch (im Kommen, am Kenntlichwerden)?

Okay, reicht. Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Neues aus Brüssel

Laut eines Urteils des EuGH können alle Termine, die Sie bereits beim Dermatologen ausgemacht haben, ab sofort auch von etwaigen Nachfahren genutzt werden. Diese müssen explizit auch noch nicht geboren sein.

Felix Scharlau

 Überlegung

»Falls ich diesen Abend nicht überleben sollte, möchte ich wenigstens so viele Delphine wie möglich mit in den Tod genommen haben« sprach er. Und bestellte nach acht Maß Bier und drei Schnaps eine Pizza Thunfisch ohne Käse.

Theobald Fuchs

 LinkedIn oder Tod

Nach langer Funkstille habe ich mich dazu entschlossen, meine Ex-Freundin und ehemalige Kollegin bei Xing zu adden, um ihr zu zeigen, dass sie mir auch beruflich absolut nichts mehr bedeutet.

Karl Franz

 Sommerabend-Komplex

Auch wir ließen die Gardinen offen bei unserem Hollandurlaub, wir wollten teil sein dieser freundlichen Gesellschaft, die nichts zu verbergen hat. Doch schnell wurde ein gewisser Zugzwang merkbar - ist es aufgeräumt genug für die Betrachter? Bin ich zu nachlässig gekleidet? Hinter all den hübschen Präsentierzimmern gibt es vermutlich neonbeleuchtete Räume mit Resopalmöbeln, dort sitzt man Krumm und mit strähnigen Haaren in ausgebeutelten Jogginghosen, blafft herum, isst kalte Pizza vor dem Fernseher.

Miriam Wurst

 Remake

des Filmklassikers mit Demi Moore und Patrick Swayze: »Ghosting – keine Nachricht von Sam«.

Elias Hauck

Vermischtes

Hans Zippert: "Fernsehen ist wie Radio, nur ohne Würfel"
Die steile Karriere des Hans Zippert begann im Jahr 1967 mit einem  Schülerpraktikum beim Kulturmagazin "TV Spielfilm". Nach einem  Volontariat bei "TV Direkt" übernahm er das angesehene 20-Uhr-15-Ressort  bei "TV Okayokay", bevor er schließlich Programmchef der auflagestarken  "TV Superwoche" wurde. Nachdem er über einen Bestechungsskandal rund um  eine 3-Sterne-Empfehlung für "Rote Rosen" stolperte, sah sich Zippert  1990 gezwungen, Chefredakteur von TITANIC zu werden. Der Tiefpunkt war  erreicht. Das alles und noch mehr erfahren Sie in diesem Buch!Friedemann Weise: "Die Welt aus der Sicht von schräg hinten"
Laut seiner Homepage ist er der "King of Understatement" und der "lustigste Mensch im deutschsprachigen Internet". Er ist aber auch Gitarrenmann, Viralblogger (15000 Follower!), Gagautor und Promiexperte mit Diplom. Die Rede ist von Friedemann Weise, dem Mann mit dem Namen! Der Mann, der den "Satiropop" erfand. Und jetzt auch noch ein Buch vorlegt. Ob das gutgeht? Ordern Sie diese Prämie und teilen Sie Ihr vernichtendes Urteil bitte zeitnah der TITANIC-Redaktion mit.Serdar Somuncu: "H2 Universe: Die Machtergreifung", DVD
Er ist der selbsternannte Hassias – viel wichtiger aber noch: der designierte Kanzlerkandidat für Die PARTEI. Holen Sie sich jetzt die neue DVD von Merkel-Nachfolger Serdar Somuncu als Gratisprämie und stehen Sie damit schon vor der Machtergreifung auf der richtigen Seite. Ihre Kinder werden es Ihnen danken!
Zweijahres-Abo: 98,60 EURKamagurka & Herr Seele: "Cowboy Henk"
Er ist Belgier, Kamagurka. Belgier! Wissen Sie, was der Mann alles durchgemacht hat in letzter Zeit? Eben, er ist Belgier. Und hat trotzdem in einem Finger mehr Witz als Sie im ganzen Leib! Und Heldenmut! Glauben Sie nicht? Dann lassen Sie sich von Cowboy Henk überzeugen, dem einzigen Helden, der wirklich jeden Tag eine gute Tat begeht.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURSonneborn/Gsella/Schmitt:  "Titanic BoyGroup Greatest Hits"
20 Jahre Krawall für Deutschland
Sie bringen zusammen gut 150 Jahre auf die Waage und seit zwanzig Jahren die Bühnen der Republik zum Beben: Thomas Gsella, Oliver Maria Schmitt und Martin Sonneborn sind die TITANIC BoyGroup. In diesem Jubiläumswälzer können Sie die Höhepunkte aus dem Schaffen der umtriebigen Ex-Chefredakteure noch einmal nachlesen. Die schonungslosesten Aktionsberichte, die mitgeschnittensten Terrortelefonate, die nachdenklichsten Gedichte und die intimsten Einblicke in den SMS-Speicher der drei Satire-Zombies – das und mehr auf 333 Seiten (z.T. in Großschrift)! 
Zweijahres-Abo: 98,60 EURLeo Fischer + Leonard Riegel: "Fröhliche Hundegeschichten"
Ein Buch, bei dem Sie "Wau" sagen: Leo Fischer und Leo Riegel haben ihre Talente gebündelt und gemeinsam 1001 moderne Hundemärchen in Wort und Bild erschaffen. Zum Lesen, Lachen, Anknabbern! Und außerdem ein echter Lebensretter. Jedenfalls dann, wenn Sie Nacht für Nacht von einer dreiköpfigen Bulldogge heimgesucht werden, die Sie vor die knifflige Wahl stellt, ihr entweder eine "Fröhliche Hundegeschichte" vorzulesen oder den Arsch abgebissen zu kriegen. Ihre Entscheidung!Michael Ziegelwagner: "Der aufblasbare Kaiser"
Seit dem putzigen Präsidentschafts-Hahnenkampf zwischen Alexander Van der Bellen und Norbert Hofer interessiert sich plötzlich auch Resteuropa für das Land, um das es in diesem Buch geht: Österreich. Dabei ist der Donaustaat schon seit 2014 eine literarische Reise wert, jenem Jahr, als "Der aufblasbare Kaiser" für die Longlist des Deutschen Buchpreises nominiert wurde. Lassen Sie sich auf diese Reise mitnehmen: von Michael Ziegelwagner, dem liebenswertesten Randbalkanesen der TITANIC. Pflichtprämie für Kaisertreue!Elias Hauck (Hrsg.): "Alles Spargel oder was?"
Endlich ist ganzjährig Spargelsaison! Elias Hauck, die eine Hälfte von Hauck & Bauer und Herausgeber des Frauenmagazins "Sonja", serviert die reifsten Spargelwitze der Welt – gezeichnet und erzählt von dutzenden gemüseliebenden Cartoonisten und Autoren. Lachen Sie unter anderem über: den mit den polnischen Erntehelfern, den mit dem kaputten Spargelschäler und den mit der Fliege in der Hollandaise.Wenzel Storch: "Die Filme" (gebundene Ausgabe)
Renommierte Filmkritiker beschreiben ihn als "Terry Gilliam auf Speed", als "Buñuel ohne Stützräder": Der Extremfilmer Wenzel Storch macht extrem irre Streifen mit extrem kleinen Budget, die er in extrem kurzer Zeit abdreht – sein letzter Film wurde in nur zwölf Jahren sendefähig. Storchs abendfüllende Blockbuster "Der Glanz dieser Tage", "Sommer der Liebe" und "Die Reise ins Glück" können beim unvorbereiteten Publikum Persönlichkeitstörungen, Kopfschmerz und spontane Erleuchtung hervorrufen. In diesem liebevoll gestalteten Prachtband wird das cineastische Gesamtwerk von "Deutschlands bestem Regisseur" (TITANIC) in unzähligen Interviews, Fotos und Textschnipseln aufbereitet.
Zweijahres-Abo: 98,60 EURDie PARTEI-Wahlwerbungs-DVD mit allen vier Wahlwerbespots aus dem Bundestagswahlkampf 2005: Höhepunkte der Politpropaganda, die von Otto Schily mit dem Prädikat "ein Skandal" ausgezeichnet wurden. Besser aufgelöst als auf Youtube und noch dazu mit einer praktischen, farbechten Hülle drumrum - das ist doch was, was?
Erweitern

Das schreiben die anderen

  • 16.08.:

    Christian Y. Schmidt schreibt im "Neuen Deutschland" über die Ausstellung "Summer of China" in Berlin.

  • 16.08.:

    Die "Neue Westfälische" über das legendäre Bielefelder Satiremagazin "Dreck".

  • 11.08.:

    Heute wird Heftgründer Pit Knorr 80 – in der "Süddeutschen Zeitung" gratuliert ihm Franziska Augstein. Wir schließen uns an.

  • 09.08.:

    Martin Sonneborn im "Freitag"-Interview.

  • 06.08.:

    Diese Woche sendet WDR 3 täglich um 19.04 unter dem Motto "Die TITANIC geht nicht unter" Kurzhörspiele von Eilert/Gernhardt/Knorr – nachzuhören in der Mediathek.

Titanic unterwegs
27.08.2019 Hamburg, Grüner Jäger Ella Carina Werner mit A. Neft, B. Maak u.a.
28.08.2019 Berlin, Theater im Pfefferberg Max Goldt
15.09.2019 Göppingen, Schloss Filseck F. W. Bernstein: »Sinnverlust ist Lustgewinn«
22.09.2019 Frankfurt, Museum für Komische Kunst »Hans Traxler. Zum Neunzigsten«