„MAN SOLL DAS AUCH NICHT IMMER SO… ÄH, WIE WAR NOCH MAL DIE FRAGE?“

Sie haben die amerikanischen Alleingänge im Antiterrorkampf stets verurteilt. Müßten die Europäer jetzt, nach London und Glasgow, nicht den Schulterschluß mit den USA suchen?

Na klar! Oder nee: Quatsch! War on drugs… Wenn ich das schon höre: Krieg gegen Drogen. Die wehren sich ja nicht mal, wie feige ist das denn! Die Wahrheit ist doch: Die Amis haben den Arsch ganz weit offen. Die sind einfach total unentspannt. Wenn ich mal unausgeglichen bin, rauch ich mir ein schönes Tütchen. Oder eine Blubber. Oder ein Erdloch. Aber bei denen muß es ja immer gleich Krieg sein.

Den Briten werfen Sie seit Jahren überzogene Sicherheitsvorkehrungen vor. Auch jetzt noch?

Absolut, Mann. Ich komme einfach mit diesen Überwachungskameras nicht klar. Als 18jähriger wollte ich mal mit zwei Kumpel ins Kino. Wir hatten richtig fett einen geknattert und mußten durch einen Stau über die Straße. Wir haben extra die Köpfe hochgehalten und die Augen starr geradeaus gerichtet, damit keiner merkt, wie breit wir sind. Dann hat sich der erste von uns voll auf den Asphalt gelegt! Weil ausgerechnet zwischen den beiden Autos, durch die wir hindurch wollten, ein Abschleppseil gespannt war.

Ja, und?

Seitdem glaube ich fest an die Existenz der Versteckten Kamera.

Versteckte Kamera? Meinen Sie das metaphorisch? Fürchten Sie den allgegenwärtigen Überwachungsstaat?

Nein, ich meine ganz konkret die Versteckte Kamera, deren kosmische Existenz kein vernünftiger Mensch leugnen kann. Sie wissen doch so gut wie ich: Da draußen sind welche unterwegs, die jeden unserer Schritte aufzeichnen, vor allem, wenn irgend etwas peinlich ist. Platsch! – kommt eine Torte in Ihr Gesicht geflogen, und alle kriegen es hintenrum mit.

Mit Verlaub, das klingt ein bißchen paranoid…

Nein, total paranoid. Aber das heißt ja nicht, daß die es nicht trotzdem versuchen. Seit Jahren empfange ich von denen ja auch geheime Botschaften, wenn ich abends im Wald oder vor dem Fernseher sitze. Am Fernseher ist es eigentlich am stärksten.

Sie glauben ernsthaft an Hirnwäsche übers Fernsehen?

Ach, ich weiß nicht, ich meine… Man soll das auch nicht immer so… Äh, wie war noch mal die Frage?

Sie glauben ernsthaft an Hirnwäsche übers Fernsehen?

Ach, ich weiß nicht… Mann, haben Sie vielleicht einen Schokoriegel dabei? Einen Snickers Cruncher womöglich? Der cruncht so schön zwischen den Zähnen, das ist jedes Mal ein galaktisches Spektakel! Mars Delight fand ich anfangs auch gut, aber irgendwie gingen da zu starke Kraftfelder von aus – so wie übrigens in diesem Moment von Ihrem Bandgerät. Schalten Sie das sofort aus! Das ist doch Terror. Aus damit!

Gut, eine letzte Frage: Haben Sie jemals daran gedacht, mit dem Kiffen aufzuhören?

Niemals! Oder na ja, doch. Vielleicht für eine Weile. Jetzt zum Beispiel. Vielleicht lege ich mich erst mal ein Stündchen hin, Sie entschuldigen. Bis dann… Peace, brother… au weia…