Inhalt der Printausgabe

September 2006


Selbstgespräch
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Erst erkenne ich gar nichts, nur digitales Rauschen, blaue und grüne und braune Schatten, dann Wälder, mäandernde Flüsse, Schäfchenwolken und dann, ein paar Momente später, Städte, Berghänge und einen Vulkan, der Magma und todbringende Aschewolken spuckt. Indonesien. Ich sehe es mir immer wieder gerne mit »Google Earth« an.
Aber auch die Satellitenfotos von Schwabach kann man mit diesem Computerprogramm ansehen, 49°19’ nördlicher Breite, 11°02’ östlicher Länge kann ich meine Heimat ganz nah heranzoomen. Ob sie wohl noch immer so aschgrau und popelgrün ist wie damals, als ich sie verlassen habe? O ja, das ist sie. Erst saust das Autohaus Reimann mit angeflanschter Wohnetage auf mich zu, der aufgelassene Getränkemarkt Hertlein hinter dem Bahnhof an der B2, dann sehe ich die Aral-Tankstelle, wo dieser speckige Endfünfziger im Blaumann die besten »Heiße Hexe«-Burger westlich von Penzendorf in die Mikrowelle geschoben hat, und direkt dahinter die Avia-Tankstelle mit den Öltanks, wo ein anderer speckiger Endfünfziger einem für die großen Scheine, die man ihm gab, nur ganz kleine herausgab und ein bißchen Hartgeld. Wenn man genau hinschaut, könnte man sogar meinen, man sieht die Scheinwerfersplitter, die in die Tankstelleneinfahrt gestreut liegen wie Puderzucker auf einem Mohnkuchen aus Asphalt, weil die Einfahrt direkt hinter der Bahnüberführung so verdammt unübersichtlich ist. Aber so etwas sieht man zum Glück nicht.
Wenn ich auf die Landstraße Richtung Südosten zoome, vorbei an der Auffahrt auf die A6 und hinaus ins Gewerbegebiet, dann rieche ich wieder den verwechselbaren Supermarktgeruch des Einkaufskomplexes »Huma«, in dem es Wurst und Käse zu kaufen gab, Frisuren, Anziehklamotten und Autozubehör. Wenn ich den Eichwasen von oben sehe, spüre ich wieder den Fahrtwind in den Haaren, wenn ich zwischen den Hochhäusern durchgeradelt war, in denen die asozialen Itakerfamilien hausen mußten, während wir schön am Stadtrand im Einfamilienhaus mit
Garage nebendran wohnen durften. Und wenn ich den Stadtteil Vogelherd von nahem betrachte, schmecke ich wieder das Blut auf meinen Lippen, das ich mir einbildete, wenn ich mit einem frischen Topfschnitt auf dem Kopf aus Herrn Häußlers Frisörladen kam und für die Hauptschüler gerade der Nachmittagsunterricht vorbei war. Aber wirklich auf die Fresse bekommen habe ich natürlich nie. Ich, also jemand, der es wissen muß, habe einmal gesagt: Heimat, die kann mich mal kreuzweise. Aber kann sie mich das wirklich?


 
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Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Ciao, Luisa Neubauer!

»Massendemonstrationen sind kein Pizza-Lieferant«, lasen wir in Ihrem Gastartikel auf Zeit online. »Man wird nicht einmal laut und bekommt alles, was man will.«

Was bei uns massenhaft Fragen aufwirft. Etwa die, wie Sie eigentlich Pizza bestellen. Oder was Sie von einem Pizzalieferanten noch »alles« wollen außer – nun ja – Pizza. Ganz zu schweigen von der Frage, wer in Ihrem Bild denn nun eigentlich etwas bestellt und wer etwas liefert bzw. eben gerade nicht. Sicher, in der Masse kann man schon mal den Überblick verlieren. Aber kann es sein, dass Ihre Aussage einfach mindestens vierfacher Käse ist?

Fragt hungrig: Titanic

 Wie bitte, Extremismusforscher Matthias Quent?

Im Interview mit der Tagesschau vertraten Sie die Meinung, Deutschland habe »viel gelernt im Umgang mit Hanau«. Anlass war der Jahrestag des rassistischen Anschlags dort. Das wüssten wir jetzt aber doch gern genauer: Vertuschung von schrecklichem Polizeiverhalten und institutionellem Rassismus konnte Deutschland doch vorher auch schon ganz gut, oder?

Hat aus Ihren Aussagen leider wenig gelernt: Titanic

 Du, »Deutsche Welle«,

betiteltest einen Beitrag mit den Worten: »Europäer arbeiten immer weniger – muss das sein?« Nun, wir haben es uns wirklich nicht leicht gemacht, ewig und drei Tage überlegt, langjährige Vertraute um Rat gebeten und nach einem durchgearbeiteten Wochenende schließlich die einzig plausible Antwort gefunden. Sie lautet: ja.

Dass Du jetzt bitte nicht zu enttäuscht bist, hoffen die Workaholics auf

Deiner Titanic

 Und übrigens, Weltgeist …

Adam Driver in der Rolle des Enzo Ferrari – das ist mal wieder großes Kino!

Grazie mille von Titanic

 Erwischt, Bischofskonferenz!

In Spanien haben sich Kriminelle als hochrangige Geistliche ausgegeben und mithilfe künstlicher Intelligenz die Stimmen bekannter Bischöfe, Generalvikare und Priester nachgeahmt. Einige Ordensfrauen fielen auf den Trick herein und überwiesen auf Bitten der Betrüger/innen hohe Geldbeträge.

In einer Mitteilung an alle kirchlichen Institutionen warntest Du nun vor dieser Variante des Enkeltricks: »Äußerste Vorsicht ist geboten. Die Diözesen verlangen kein Geld – oder zumindest tun sie es nicht auf diese Weise.« Bon, Bischofskonferenz, aber weißt Du, wie der Enkeltrick weitergeht? Genau: Betrüger/innen geben sich als Bischofskonferenz aus, raten zur Vorsicht und fordern kurz darauf selbst zur Geldüberweisung auf!

Hat Dich sofort durchschaut: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

 Pendlerpauschale

Meine Fahrt zur Arbeit führt mich täglich an der Frankfurt School of Finance & Management vorbei. Dass ich letztens einen Studenten beim Aussteigen an der dortigen Bushaltestelle mit Blick auf sein I-Phone laut habe fluchen hören: »Scheiße, nur noch 9 Prozent!« hat mich nachdenklich gemacht. Vielleicht wäre meine eigene Zinsstrategie selbst bei angehenden Investmentbankern besser aufgehoben.

Daniel Sibbe

 Wenn beim Delegieren

schon wieder was schiefgeht, bin ich mit meinen Lakaien am Ende.

Fabio Kühnemuth

 Die Touri-Falle

Beim Schlendern durchs Kölner Zentrum entdeckte ich neulich an einem Drehständer den offenbar letzten Schrei in rheinischen Souvenirläden: schwarzweiße Frühstücks-Platzmatten mit laminierten Fotos der nach zahllosen Luftangriffen in Schutt und Asche liegenden Domstadt. Auch mein Hirn wurde augenblicklich mit Fragen bombardiert. Wer ist bitte schön so morbid, dass er sich vom Anblick in den Fluss kollabierter Brücken, qualmender Kirchenruinen und pulverisierter Wohnviertel einen morgendlichen Frischekick erhofft? Wer will 365 Mal im Jahr bei Caffè Latte und Croissants an die Schrecken des Zweiten Weltkriegs erinnert werden und nimmt die abwischbaren Zeitzeugen dafür sogar noch mit in den Urlaub? Um die Bahn nicht zu verpassen, sah ich mich genötigt, die Grübelei zu verschieben, und ließ mir kurzerhand alle zehn Motive zum Vorteilspreis von nur 300 Euro einpacken. Seitdem starre ich jeden Tag wie gebannt auf das dem Erdboden gleichgemachte Köln, während ich mein Müsli in mich hineinschaufle und dabei das unheimliche Gefühl nicht loswerde, ich würde krachend auf Trümmern herumkauen. Das Rätsel um die Zielgruppe bleibt indes weiter ungelöst. Auf die Frage »Welcher dämliche Idiot kauft sich so eine Scheiße?« habe ich nämlich immer noch keine Antwort gefunden.

Patric Hemgesberg

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

Vermischtes

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Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
19.04.2024 Wuppertal, Börse Hauck & Bauer
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt
20.04.2024 Itzehoe, Lauschbar Ella Carina Werner
24.04.2024 Trier, Tuchfabrik Max Goldt