Inhalt der Printausgabe

Februar 2006


Humorkritik
(Seite 5 von 8)

Musikalische Gewalttätigkeiten
Coverversionen bekannter Popstücke sind fast immer Vergewaltigungen. Sie malträtieren das Original, um es für ihre Zwecke zu mißbrauchen: sei es die Erhöhung des Vortragenden, der seinen guten Geschmack in der Auswahl seiner Songs beweisen möchte, sei es im Namen leichter Unterhaltung, wie sie Entertainer in der Lounge großer Hotels in sagenwirmal Las Vegas produzieren.
Richard Cheese, seiner Eigenwerbung zufolge »America’s loudest lounge singer«, weiß das. Und er sucht sich für seine swingenden Geschmacklosigkeiten immer wieder Opfer aus, die es verdient haben, weil sie auf ihre je eigene Weise selbst schon so gewalttätig sind: explizit, wie Gangsta-Rap-Texte nun mal sind, brachial, wie eben Rock-Knaller brettern, nervtötend, wie nur notorisches Hitparadenfutter vom Schlage »Let’s Get It Started« von den Black Eyed Peas sein können.
Da wird deren musikalische Schändung zum reinsten Vergnügen: an E-Piano, Elektroschlagzeug und Glockenspiel entsteht die Jazzminiatur »Fight For Your Right«, es folgen Uptempo-Swing-Nummern (»We are the World«), Mambos (»Sunday, Bloody Sunday« von U2, »Insane In The Brain« (von Cypress Hill) und Blues-Nummern am Barpiano (»Somebody Told Me« von den Killers). Cheese, »the hardest working Dick in show business«, nimmt sich genau die Stücke vor, die jeder seriöse Entertainer links liegenlassen würde: »Hot For Teacher« von Van Halen, »Down With The Sickness« von Disturbed (mit der Nummer hat er es in die Neuverfilmung von »Dawn of the Dead« geschafft), »Me So Horny« von der 2 Live Crew (»Sittin’ at home with my dick on hard / Girls always ask me why I fuck so much / I say what’s wrong, baby doll, with a quick nut?«), Stücke von Metallica, den Dead Kennedys, Fat Boy Slim, Britney Spears und Weezer.
Manchmal weht durch die Pausensekunden der CDs ein Hauch von Kunsthandwerk, doch den weiß Cheese zu bekämpfen, nämlich durch radikale Kürze, wie sie Parodien ja immer gut ansteht (wenige Stücke sind länger als zweieinhalb, die meisten nicht einmal zwei Minuten lang), durch musikalische Scherze, die über die Transformation in Lounge-Musik hinausgehen (»Relax… don’t do it… when… you… wanna… come on Eileen!«), und immer wieder eine überbordende Geschmacklosigkeit meist sexueller Richtung, wie sie die Originale oft schon nahelegen: Nirvanas »Rape« kündigt er mit »One for the Ladies« an, er singt »The Girl Is Mine« im Duett mit »Stephen Hawking« bzw. eben einer Computerstimme und gerät bei »Been Caught Stealing« von Jane’s Addiction in eine Schießerei, bei der der bellende Hund ins Gras beißt: »Phil Spector, shouldn’t you produce something?! I thought, they took this thing away from you!« Richard Cheese sieht im übrigen genauso aus, wie sein Künstlername es nahelegt: Leicht speckig und mit zurückweichendem Haaransatz, hat er es in den USA bereits zu einer eigenen MTV-Show gebracht und war auf Tour u.a. mit dem Brian Setzer Orchestra. Ich empfehle, zuerst die aktuelle CD zu probieren: »Aperitif For Destruction« dürfte noch vor dem Vorgängeralbum »I’d Like A Virgin« dem Cheese sein bestes sein. Konsumenten alternativer Liedkunst werden an seinem Debütalbum Gefallen finden: »Lounge Against The Machine« (2000) enthält Perlen wie »Only Happy When It Rains« von Garbage, »Suck My Kiss« von den Red Hot Chili Peppers und die phänomenale Version von »Creep«/Radiohead. Alles sehr komisch, alles sehr cheesy. Was cheesy heißt, entnehmen Sie bitte Ihrem Englisch-Wörterbuch.



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Aktuelle Startcartoons

Heftrubriken

Briefe an die Leser

 Du, »Brigitte«,

füllst Deine Website mit vielen Artikeln zu psychologischen Themen, wie z. B. diesem hier: »So erkennst Du das ›Perfect-Moment -Syndrom‹«. Kaum sind die ersten Zeilen überflogen, ploppen auch schon die nächsten Artikel auf und belagern unsere Aufmerksamkeit mit dem »Fight-or-Flight-Syndrom«, dem »Empty-Nest-Syndrom«, dem »Ritter-Syndrom« und dem »Dead- Vagina-Syndrom«. Nun sind wir keine Mediziner/innen, aber könnte es sein, Brigitte, dass Du am Syndrom-Syndrom leidest und es noch gar nicht bemerkt hast? Die Symptome sprechen jedenfalls eindeutig dafür!

Meinen die Hobby-Diagnostiker/innen der Titanic

 Dear Weltgeist,

das hast Du hübsch und humorvoll eingerichtet, wie Du an der Uni Jena Deiner dortigen Erfindung gedenkst! Und auch des Verhältnisses von Herr und Knecht, über das Hegel ebenfalls ungefähr zur Zeit Deiner Entstehung sinnierte. Denn was machst Du um die 200 Jahre später, lieber Weltgeist? Richtest an Deiner Alma Mater ein Master-Service-Zentrum ein. Coole Socke!

Meisterhafte Grüße von Deiner Titanic

 Wussten wir’s doch, »Heute-Journal«!

Deinen Bericht über die Ausstellung »Kunst und Fälschung« im Kurpfälzischen Museum in Heidelberg beendetest Du so: »Es gibt keine perfekte Fälschung. Die hängen weiterhin als Originale in den Museen.«

Haben Originale auch schon immer für die besseren Fälschungen gehalten:

Deine Kunsthistoriker/innen von der Titanic

 Anpfiff, Max Eberl!

Sie sind seit Anfang März neuer Sportvorstand des FC Bayern München und treten als solcher in die Fußstapfen heikler Personen wie Matthias Sammer. Bei der Pressekonferenz zu Ihrer Vorstellung bekundeten Sie, dass Sie sich vor allem auf die Vertragsgespräche mit den Spielern freuten, aber auch einfach darauf, »die Jungs kennenzulernen«, »Denn genau das ist Fußball. Fußball ist Kommunikation miteinander, ist ein Stück weit, das hört sich jetzt vielleicht pathetisch an, aber es ist Liebe miteinander! Wir müssen alle was gemeinsam aufbauen, wo wir alle in diesem gleichen Boot sitzen.«

Und dieser schräge Liebesschwur, Herr Eberl, hat uns sogleich ungemein beruhigt und für Sie eingenommen, denn wer derart selbstverständlich heucheln, lügen und die Metaphern verdrehen kann, dass sich die Torpfosten biegen, ist im Vorstand der Bayern genau richtig.

Von Anfang an verliebt für immer: Titanic

 Boah ey, Natur!

»Mit der Anpflanzung von Bäumen im großen Stil soll das Klima geschützt werden«, schreibt der Spiegel. »Jetzt zeigen drei Wissenschaftlerinnen in einer Studie: Die Projekte können unter Umständen mehr schaden als nützen.« Konkret sei das Ökosystem Savanne von der Aufforstung bedroht. Mal ganz unverblümt gefragt: Kann es sein, liebe Natur, dass man es Dir einfach nicht recht machen kann? Wir Menschen bemühen uns hier wirklich um Dich, Du Diva, und am Ende ist es doch wieder falsch!

Wird mit Dir einfach nicht grün: Titanic

Vom Fachmann für Kenner

 No pain, no gain

Wem platte Motivationssprüche helfen, der soll mit ihnen glücklich werden. »There ain’t no lift to the top« in meinem Fitnessstudio zu lesen, das sich im ersten Stock befindet und trotzdem nur per Fahrstuhl zu erreichen ist, ist aber wirklich zu viel.

Karl Franz

 Neulich

erwartete ich in der Zeit unter dem Titel »Glückwunsch, Braunlage!« eigentlich eine Ode auf den beschaulichen Luftkurort im Oberharz. Die kam aber nicht. Kein Wunder, wenn die Überschrift des Artikels eigentlich »Glückwunsch, Braunalge!« lautet!

Axel Schwacke

 Einmal und nie wieder

Kugelfisch wurde falsch zubereitet. Das war definitiv meine letzte Bestellung.

Fabian Lichter

 Treffer, versenkt

Neulich Jugendliche in der U-Bahn belauscht, Diskussion und gegenseitiges Überbieten in der Frage, wer von ihnen einen gemeinsamen Kumpel am längsten kennt, Siegerin: etwa 15jähriges Mädchen, Zitat: »Ey, ich kenn den schon, seit ich mir in die Hosen scheiße!«

Julia Mateus

 Man spürt das

Zum ersten Mal in meinem Leben war ich in New York. Was soll ich sagen: Da war sofort dieses Gefühl, als ich zum ersten Mal die 5th Avenue hinunterflanierte! Entweder man spürt das in New York oder man spürt es eben nicht. Bei mir war sie gleich da, die Gewissheit, dass diese Stadt einfach null Charme hat. Da kann ich genauso gut zu Hause in Frankfurt-Höchst bleiben.

Leo Riegel

Vermischtes

Erweitern

Das schreiben die anderen

Titanic unterwegs
18.04.2024 Berlin, Heimathafen Neukölln Max Goldt
18.04.2024 Hamburg, Centralkomitee Ella Carina Werner
19.04.2024 Wuppertal, Börse Hauck & Bauer
20.04.2024 Eberswalde, Märchenvilla Max Goldt