Das endgültige Abtreibungsmagazin

Pflichtblatt für den Papst




Februar 2010



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Terrorangst

Gehört Unterwäsche verboten?

Nach dem mißglückten Attentat von Detroit steht Unterwäsche unter Beschuß: In ihr hatte der finstere Negerianer seine explosiven Utensilien versteckt,
aber auch Sprengstoff und Zünder! Sicherheitsexperten fordern nun ein striktes Verbot – müssen wir in Zukunft auf das geliebte Untendrunter verzichten?



PRO



MARK-STEFAN TIETZE, 36, leitet die Forschungsstelle Genderkompetenz am Institut für Fernsehkriminologie Kirchheim/Teck.

Unterwäsche – wer dächte da nicht auf Anhieb an traumhafte Dessous, verführerische Lingerie, schweißtriefende Seide oder sekretgetränktes Nylon? Die Wahrheit ist jedoch: Das war einmal. Tempi definitivae passati! Seit dem Anschlagsversuch an Bord des Northwest-Airlines-Flugs 253 ist Unterwäsche nicht nur zum Reizthema geworden, sondern vielleicht sogar zum Hochsicherheitsrisiko für unseren gesamten freiheitlichen Lebensstil.
Denn als der Terrormoslem Abdulmutallab Sprengstoff und Zündspritze in seine schmuddelige Unterhose einnähte, wollte er uns da treffen, wo es (ihm) am meisten wehtut: unter der Gürtellinie. Bei uns im aufgeklärten Westen herrschen dort im allgemeinen zarte Sinnlichkeit, leidenschaftliche Liebe, bizarre Erotik – na ja, wer’s halt mag! Bei ihm und seinen Glaubensbrüdern aber gilt die Unterbuxe offenbar als Waffenkammer, gar als Schlachtfeld – besser läßt sich das neurotische Verhältnis des Islam zur Geschlechtlichkeit nicht auf den Siedepunkt bringen.
Mit diesem feigen Attentat aber hat die Unterwäsche auch bei uns endgültig ihre Unschuld verloren. Was den Menschen auf ihrer nackten Haut eigentlich Wohlfühl-Hygiene für den ganzen Tag geben sollte und außerdem ein wenig Sicherheit – Boxershorts, Ringerslips, Karatestrings –, ist plötzlich zur tödlichen Gefahr mutiert. »Ist das ein Pfund Nitropenta da in Ihrem Slip oder freuen sich Sie sich nur, mich zu sehen?« Wie frivol, wie unglaublich billig klänge es heute, wenn Mae West so was sagte!
Auf diese islamistische Provokation kann es nur eine Antwort geben: runter mit dem Höschen, dem Tanga, den Jazzpants, den French Knickers, Jockstraps, G-Strings und Slips Ouverts! Und auch für die Mädels sollte nach ein bißchen Bedenkzeit gelten: runter mit der Unterbuxe! Allen miteinander muß klar sein: Hinter jedem Schlüpfer lauert möglicherweise ein Abgrund, ein loderndes Feuer, ein Absturz ins Bodenlose. Wir müssen auf Nummer Sicher gehen, wenn wir unsere Zivilisation retten wollen: keinen Fußbreit den muslimischen Sexmuffeln! Wer jetzt noch Unterwäsche trägt, macht sich zum Komplizen des Terrors.




KONTRA



TIM WOLFF, 48, ist Unterwäschemodell für Victoria’s Secret und Kik Textil-Diskont.

Es bedarf keines Unterhosenbombers, um zu wissen, daß Unterwäsche ein Schmugglerparadies ist. Gras, feinster Shit oder aufregende Pilze dürften täglich irgendwo »unter Deck« mitreisen. Da fallen ein Schießpülverchen hier oder eine Stange TNT dort nicht mehr ins Gewicht.
Zugegeben: Daß ausgerechnet ein Nigerianer die Unterhose zum Reservoir des Terrors machte, mag uns als feine Ironie der Geschichte erscheinen. Hatte doch einst der amerikanische Sklavenhändler Charles M. Knickerbocker (deutsch: »Negerbeuger«) dem schwarzen Mann »weiße« Unterwäsche aufgezwungen, um auch dessen letzte Waffe (Stichwort Genitalneid) in Ketten zu legen. Nur passend, daß Umar Faruk Abdulmutallab sich mit Detroit den Süd-Zipfel im Rostgürtel der USA als Anschlagsziel aussuchte! Trotzdem dürfen wir nicht zulassen, daß uns der Islamist an die Wäsche geht. Das Haupthaar des Weibes verhüllen, aber den Schamhaarbereich entweihen – dieser Logik kann sich nur beugen, wer sich von Terroristen die Unterhose über den Kopf ziehen lassen möchte wie von Lausebengeln im Darkroom.
Unterwäsche ist der Stoff, aus dem die Träume sind. Wie stünden etwa »Germany’s next Topmodels« ohne sie vor der Jury da? Nackt und damit beschämt, gebeugt und schlaff! Erst die Unterkluft gibt ihnen jenen Stolz, der Brüste so ansehnlich schwellen läßt. Die Unterbekleidung ist kein Kind der Sklaverei, sondern eines der Freiheit. Sie hält unsere Genitalien nicht gefangen, sondern bildet einen jener Schutzräume, die Freiheit erst erträglich machen.
Nur weil einer Schiesser zum Terrorgehilfen macht, dürfen wir uns nicht die Ruhe und den Feinripp nehmen lassen. Die Unterhose darf nicht zur Buxe des Bösen werden. Und das Mieder nicht zur Ware im Handel mit dem Terror. Die Unterhose ist ein Refugium abendländischer Zivilisation. Sie ist es gewohnt, beschmutzt und strapaziert zu werden. Doch sie kennt eine Grenze der Belastbarkeit! Wir sollten sie nicht überschreiten, wenn uns Leib und Leben lieb sind. Ohne Unterwäsche säßen wir vielleicht nicht mehr auf einem Pulverfaß, dafür aber auf unserem nackten Arsch!


 
Titanic unterwegs
15.03.2010 Jena, Romantikerhaus
  Leonhard, Julian und Rudi Hurzlmeier
15.03.2010 Frankfurt, Klabunt
  Hans Zippert
17.03.2010 Hildesheim, Vier Linden
  Max Goldt
17.03.2010 Mainz, Kunsthalle
  Jürgen Roth

 Club Aldiana!

Daß Kultur, Wellness und Sonnenschein nicht die Dinge sind, um die es beim Cluburlaub in erster Linie geht, hatten wir schon sehr stark vermutet. So offen wie Du mit Deinem Slogan »Urlaub unter Freunden« hätten wir es freilich kaum auszuplaudern gewagt.
Deine Freunde auf der

Titanic

 Michael Spreng!

Sie waren bis zu Ihrem Rausschmiß im Jahr 2000 Chefredakteur der Bild am Sonntag, dilettierten als Edmund Stoibers Wahlkampfmanager und haben als »selbstständiger Medien- und Kommunikationsberater« offenbar jede Menge Zeit – zum Beispiel für Ihr sehr einfallsreich »sprengsatz« betiteltes »Politik-Blog aus Berlin«. Dort nämlich beglücken Sie Ihre Leser unter anderem mit der »Anekdote der Woche«, welche Sie stets als so unbequemen Journalisten wie grundsympathischen Superchecker ausweist.
So erfahren wir von irrwitzigen Pannen (»Das beste Kohl-Interview habe ich übrigens in der Vorweihnachtszeit  1975 in Mainz geführt … Als ich nach Bonn zurückkam, stellte ich fest, daß das Tonband nicht funktioniert hatte«), rührenden Männerfreundschaften (»Per du bin ich noch mit Volker Rühe als Ergebnis einer feucht-fröhlichen Nacht beim Medienpreis in Baden-Baden, mit Laurenz Meyer seit unserer gemeinsamen Wahlkampfzeit 2002, sowie mit Ex-Kanzleramtsminister Friedrich Bohl und dem heutigen Verteidigungsminister Franz Josef Jung«), liebenswerten Lausbubenstreichen (»Herold liebte seine Computer geradezu und so forderte er mich bei einem Besuch im BKA auf, die Leistungsfähigkeit seiner Computer doch einmal auszuprobieren. Ich ließ die Namen zweier ehemaliger Schulfreunde eingeben, die schon zu meiner Schulzeit ganz linksaußen standen...«) oder auch Ihrem exzellenten Standing in der Medienwelt: »Als Edmund Stoiber mich zu seinem Wahlkampfmanager berief, telefonierte er am Vorabend der offiziellen Vorstellung mit Friede Springer … Als ich ihn fragte, wie Frau Springer auf seine Entscheidung reagiert habe, berichtete er mir, sie habe über mich gesagt: ›Guter Mann, aber schwierig‹. Ein schöneres Kompliment kann eine Verlegerin einem Journalisten kaum machen« – zumal, wenn sich dessen Output auf eitelste Ranschmeißereien an die Charaktermasken der Macht beschränkt, gell?
Es grüßen die guten, unkomplizierten Männer der

Titanic

 Lotto Rheinland-Pfalz!

Als Co-Sponsor des SV Mainz 05 preist Du Dich selber von den Reklametafeln herab an, und zwar als »Partner aus Überzeugung«. Ach ja, wirklich? Heißt das, daß Dir massenträchtige PR eher weniger bedeutet? Spricht da also Dein soziales Herz, das die Förderung von jungen Talenten in den Vordergrund stellt? Und die Finanzen, wenn überhaupt, spielen nur eine untergeordnete Rolle? Bist Du gar ein Zentrum nonkonformistischen Denkens, das den ollen neoliberalen Brei für ganz ganz gefährlich hält? Gar eine verdeckte Denkfabrik, die die ersten Schritte zur Weltrevolution vorbereitet?
Na dann, auf zum letzten Gefecht:

Titanic

 Huhu, Ron Wood!

Ihr Kampf gegen den Alkoholismus hat Sie also in die Londoner Reha-Klinik »The Priory« geführt, und Sie haben es dort wie lange ausgehalten? Genau eine Stunde! Und diesen Umstand hat »ein Freund« womit begründet? »Er hat sich für den kalten Entzug entschieden.«
Daß damit aber »on the rocks« gemeint ist, darauf schwört rollenden Stein und Bein:

Titanic

 Oliver Bierhoff!

Schon klar, daß so ein mit allen Marketingwassern gewaschener Entscheidertyp und echter Top-Fußballmanager wie Sie sich nicht vorrangig über den sportlichen Erfolg definiert: »Wenn man auch einmal überlegt, was wir in den vergangenen sechs Jahren erreicht haben – nicht nur sportlich, sondern auch, was das Image der Nationalmannschaft betrifft: Die Image-Werte der DFB-Elf waren noch nie so gut wie jetzt«, verrieten Sie dem Manager-Magaz…, Quatsch, nein: »Eurosport«.
Aber, Bierhoff, alte Reizfigur, haben Sie schon mal überlegt, wie sich die Image-Werte der Nationalmannschaft noch signifikant steigern lassen? Wir hatten da an eine Neupositionierung der Marke Bierhoff im wahlweise osteuropäischen, südostasiatischen oder gerne auch südamerikanischen Raum gedacht.
Ihre Marketing-Koryphäen auf der

Titanic

 CO² gespart

Am Vorabend unserer Reise nach Hamburg zogen wir noch einmal durch die Münchener Kneipen. Die letzten Biere waren wohl nicht mehr gut gewesen, denn große Teile unserer achtköpfigen Gruppe litten auf der Hinfahrt unter immensem Stuhl- und Harndrang. Von den gesammelten Sanifair-Bons konnten wir locker den Treibstoff für die Rückfahrt zahlen. Ergebnis: eine großartige Öko-Bilanz – denn der Kleinbus fuhr ja quasi mit Ausscheidungen.

Helge Möhn

 Das Selbst wird ergänzt

Von symbolischer Selbstergänzung spricht man in der Psychologie z.B., wenn ein BWL-Student, der danach strebt, ein erfolgreicher Manager zu werden, sich mit typischen Managersymbolen, etwa einer Rolex oder einem überbordenden Terminkalender, ausstaffiert. In dieselbe Rubrik fällt auch der unentdeckte Maler, der sommers wie winters mit Künstlerschal herumrennt. Die Psychologie will außerdem herausgefunden haben, daß diese Symbole dem unfertigen Selbst tatsächlich helfen können, seine Ziele zu erreichen. Ich bezweifle allerdings, daß mich als kleinen Schreiberling, der gern ein großer Schriftsteller wäre, so eine waschechte Schreibblockade wirklich weiterbringt.

Friedrich Krautzberger

 Machtmissbrauch

Für Nachrichtenredakteure hat so ein drohendes Wetterchaos durchaus seine guten Seiten: Wenn man Freitagnachmittag ordentlich Panik mit Schneewehen und Glatteis macht, parkt man Samstagfrüh bei Ikea in der ersten Reihe.

Thomas Kuhlmann

 Ex aspera ad astra

Das Außergewöhnliche an außerkörperlichen Erlebnissen, sogenannten AKE, ist in meinen Augen nicht, daß die betroffenen Personen sich von ihrer materiellen Realisierung lösen und in einen rein spirituell-geistigen Bewußtseinszustand übertreten, in dem sich der eigene Körper mit frappierender Klarheit von außen betrachten läßt. Das mag zwar so sein. Wenn ich allerdings im alltäglichen Raum-Zeit-Kontinuum diejenigen Personen, welche notorisch von solchen AKE faseln, unter die Lupe nehme, finde ich es bemerkenswert, daß auch nur eine dieser Personen nach Beendigung ihres AKE freiwillig in ihre verwahrloste irdische Hülle zurückkehrt.

Theobald Fuchs

 Nix wie weg

StudiVZ hat ein gravierendes Problem. Sobald die Mitglieder dieser Online-Community ihren Hochschulabschluß in der Tasche haben, möchten sie nur noch eins: raus. In Fachkreisen spricht man deshalb bereits vom Tübingen unter den sozialen Netzwerken.

Magnus Maier